O intrebare pentru prietenul nostru Decebal:
Care este culmea agriculturii:
Sa ari calea Victoriei cu boii din parlament...
Cu multa stima, Ovi!
[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!
Moderator: Manu
Sa fi avut dreptate umoristul care spunea:Romanii...sarac popor dar cu totii boii la casa lui... .Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: -Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
Dumnezeu ii chiama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Bush merge la ai sai si le spune:
-Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen mere la ai sai si zice:
-Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu mere la ai sai si zice:
-Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.
2 viermi tata si fiu se plimbau printr-un [***].La un momentdat au iesit afara din el.
- Tata intreaba fiul vazand soarele,ce e obiectul acela sralucitor?
- Soarele fiule, ii raspunse tatal
- Dar obiectul acela albastru pe care sta soarele ce e?
- Cerul fiule, ii raspunse tatal
- Dar firele astea verzi care ne inconjoara?
- Iarba fiule,ii raspunse tatal
- Vai tata ,dar daca este asa frumos afara noi de ce stam in [***]?
- Din patriotism fiule!
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Cum asa ?
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu whiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu` Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor coreean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare!
un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba:
-cei cu astia?
-pai stii....nio adus mamata cate ceva
-aaaaa
da un picior la primu sac:
-groh,groh,groh
-aaaaaaaa
-un purcel
da un picior la al-doilea:
-mu,mu,mu
-aaaaaaa....un vitel
apoi da in al 3-lea :
nu se aude nimik
mai da odata:iar nimik
ia o lopata sil loveste la kre iasa ala si zice:
-bah
-tu esty prost
-daca nu se aude nimik inseamna ca tia adus mata cartofi .
Si unul scurt pe final;Reporterul;-domnule Bush ,aveti dovezi ca Irak-ul detine arme de distrugere in masa?,-desigur,am pastrat chitantele...
Salut ,o zi buna!
Daca tot am intrat pe forum ...am si un material despre interventiile unor 'simpatici'clienti Vodafone la "relatii cu publicul";merita...
Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!
# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................
doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??
Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
" Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "
- "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
" ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".
Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$
"Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
.."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur.
A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.
!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?
"....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este
vorba in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....
Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!
Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
-Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace.
Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
El: am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: adica?
El: mi-a cazut celularul din cartela...
De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : Cu o femeie
Oper.: ce tip de Motorola este?
El: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum
> > arata!
- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.
Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?
Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?
D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!
... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...
- .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
El: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !
spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc
Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?
Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, defapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?
- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.
- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu!
sal!
Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!
# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................
doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??
Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
" Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "
- "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
" ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".
Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$
"Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
.."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur.
A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.
!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?
"....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este
vorba in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....
Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!
Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
-Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace.
Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
El: am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: adica?
El: mi-a cazut celularul din cartela...
De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : Cu o femeie
Oper.: ce tip de Motorola este?
El: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum
> > arata!
- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.
Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?
Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?
D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!
... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...
- .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
El: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !
spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc
Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?
Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, defapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?
- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.
- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu!
sal!
sal!
tocmai m-am intors de la un curs de economie.N-i s-a reamintit ca suntem in criza economica mai nou,in fine la mine e mai veche ,dar mi-am amintit de unu de criza:
Un tip bine situat,sa-i zicem Iri,descopera o pasiune mai veche:gatitul.Face si un curs si cand il termina ii spune sotiei:-Auzi draga,e criza,eu am invatat sa gatesc...eu zic sa mai reducem cheltuielile si sa concediezi bucatarul!-'Bine dragul meu si sa stii ca daca inveti sa faci si dragoste il putem concedia si pe sofer...'
Salut
tocmai m-am intors de la un curs de economie.N-i s-a reamintit ca suntem in criza economica mai nou,in fine la mine e mai veche ,dar mi-am amintit de unu de criza:
Un tip bine situat,sa-i zicem Iri,descopera o pasiune mai veche:gatitul.Face si un curs si cand il termina ii spune sotiei:-Auzi draga,e criza,eu am invatat sa gatesc...eu zic sa mai reducem cheltuielile si sa concediezi bucatarul!-'Bine dragul meu si sa stii ca daca inveti sa faci si dragoste il putem concedia si pe sofer...'
Salut
ha! v-am prins
Faine bancurile! Mai ales cele cu politica. Dar hai să mă dau şi eu in stamba.
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac ? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii !
- Si cat costa o noapte ?
Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila ! Ce cauta omul asta aici ?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...
In legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tanar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei. Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
- Ei, unde-i cealalta femeie ?
Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber ?
- Obsedat mizerabil ! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata ? Dispari de aici, pana nu chem politia !
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei ? Cincizeci de mii pentru un singur numar ? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita ?
Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito ?
- Da, da...
- Atunci scoate-ti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac ? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii !
- Si cat costa o noapte ?
Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila ! Ce cauta omul asta aici ?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...
In legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tanar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei. Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
- Ei, unde-i cealalta femeie ?
Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber ?
- Obsedat mizerabil ! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata ? Dispari de aici, pana nu chem politia !
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei ? Cincizeci de mii pentru un singur numar ? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita ?
Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito ?
- Da, da...
- Atunci scoate-ti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.
Salut. Intervin si eu sa reproduc ce am auzit mai recent.
Cica o mamica foarte frumoasa urca in tren cu bebelusul ei exagerat de urat. Se aseaza intr-un compartiment gol. Apare un tip, vede mamica atat de frumoasa, ii zambeste si da sa se aseze, dar vede bebelusu, se sperie si o ia la fuga.
Apare alt tip, da cu ochii de tipa, intra fericit in compartiment si zareste bebelusul. O ia si el la fuga.
Apare badea Ion, intra in compartiment, saluta si se aseaza. Dupa un timp i se face foame si scoate ceva de mancare. "Domnita, vrei sa gusti si mata ceva?" "Vai, nu, multumesc. Eu sunt foarte bucuroasa ca ati acceptat sa stati cu mine in compartiment!" "Dar hai, serveste si mata macar niste fructe!" zice badea Ion. "Nu, multumesc, va multumesc doar ca stati cu mine in compartiment si am si eu cu cine vorbi." "Dar haide, serveste niste fructe macar, ca daca nu le mananci mata, le dai maimutei aleia!"
Cica o mamica foarte frumoasa urca in tren cu bebelusul ei exagerat de urat. Se aseaza intr-un compartiment gol. Apare un tip, vede mamica atat de frumoasa, ii zambeste si da sa se aseze, dar vede bebelusu, se sperie si o ia la fuga.
Apare alt tip, da cu ochii de tipa, intra fericit in compartiment si zareste bebelusul. O ia si el la fuga.
Apare badea Ion, intra in compartiment, saluta si se aseaza. Dupa un timp i se face foame si scoate ceva de mancare. "Domnita, vrei sa gusti si mata ceva?" "Vai, nu, multumesc. Eu sunt foarte bucuroasa ca ati acceptat sa stati cu mine in compartiment!" "Dar hai, serveste si mata macar niste fructe!" zice badea Ion. "Nu, multumesc, va multumesc doar ca stati cu mine in compartiment si am si eu cu cine vorbi." "Dar haide, serveste niste fructe macar, ca daca nu le mananci mata, le dai maimutei aleia!"
Doua bancuri de sezon:
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta savada darurile.
Buuuuun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute,ciocolata... tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..." si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
Si unul de 'sezon estival' studentesc...:
Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea...
Curioasa, vulpea, apare in zona si il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro... Razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care
ii spuse:
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta savada darurile.
Buuuuun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute,ciocolata... tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..." si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
Si unul de 'sezon estival' studentesc...:
Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea...
Curioasa, vulpea, apare in zona si il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro... Razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care
ii spuse:
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
Dragut asta cu iepurasul! 
Sa va zic si eu ceva!:
Un cuplu ajunge la cursul de biologie cu ceva intarziere. Amandoi imbufnati. Ea se aseaza in primul rand, el in ultimul. Proful isi incepe lectia: "Un taur puternic poate copula de pana la 12 ori pe zi". Ea: "Cum ati zis? Repetati si pentru ultimul rand!" "Un taur puternic poate copula de pana la 12 ori pe zi." El: "E vorba de o singura vaca pe zi, sau de 12?" Proful: "Desigur ca de 12 vaci!" El: "Re petati si pentru primul rand!"
Tot la scoala.
Profesoara intreaba elevii ce fapte bune au facut in ultima vreme. Ionica: "Am facut cumparaturile in locul mamei!" "Bravo!" Petrica: "Am ajutat un batranel sa traverseze strada!" "Bravo!" Bula: "Am scapat doua fete de la viol!" "Cum asa?" "Le-am convins!!!"
Sa va zic si eu ceva!:
Un cuplu ajunge la cursul de biologie cu ceva intarziere. Amandoi imbufnati. Ea se aseaza in primul rand, el in ultimul. Proful isi incepe lectia: "Un taur puternic poate copula de pana la 12 ori pe zi". Ea: "Cum ati zis? Repetati si pentru ultimul rand!" "Un taur puternic poate copula de pana la 12 ori pe zi." El: "E vorba de o singura vaca pe zi, sau de 12?" Proful: "Desigur ca de 12 vaci!" El: "Re petati si pentru primul rand!"
Tot la scoala.
Profesoara intreaba elevii ce fapte bune au facut in ultima vreme. Ionica: "Am facut cumparaturile in locul mamei!" "Bravo!" Petrica: "Am ajutat un batranel sa traverseze strada!" "Bravo!" Bula: "Am scapat doua fete de la viol!" "Cum asa?" "Le-am convins!!!"
Am aflat si eu cate ceva despre Sir si valetul sau John,mi se par tare reusite si astea...
- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apa!
- Ok, Sir.
- John! - Yes, Sir. - Mai adu-mi unul. - Bine, Sir . - John! - Mai adu-mi un pahar cu apa... - Dar, Sir, nu va face bine atita apa...- John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
- Sir, Sir! vine John tipand , au intrat hotii în biblioteca!
- Da? spune Sir, si ce citesc?
- John!- Da, Sir.- Lamiile tipa?- Nu, Sir, dar de ce?- inseamna ca mi-am stors papagalul in ceai!
Vine Sir acasa:
- John, doamna este singura?- Nu, Sir, este sus cu un domn.- John, adu sabia.- Yes, Sir.Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna...
Se pare ca anul asta n-a avut nimeni chef de bancuri....pacat de an?am primit si eu cateva tare faine...si m-i s-a promis ca nu m-i se vor cere drepturi de autor ...
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex...
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea
Mare manifestatie. Blondele, suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au revoltat. Pe pancarte scria: "Nu toate proastele sunt blonde!"
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
Toate bune.
...Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex...
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea
Mare manifestatie. Blondele, suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au revoltat. Pe pancarte scria: "Nu toate proastele sunt blonde!"
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
Toate bune.
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6.Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista,
veti suferi de orice mai putin de depresie!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oara? Vibratorul: - Nu. Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca
ma sperii si pe mine.
Stiti care-i culmea inghetului la o blonda ?sa-i inghete apa-n p---a si sa o f--i la copca.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? -Ceva bijuterii, un
televizor color, si putine economii... -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Mai Bula!
Vroiam sa stiu DE CE a murit. -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si
si-a rupt gatul. -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Pai macaroane cu branza...
Ion vine de la munca. Maria ii zice: - Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu... Ion: - Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria - Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor. Ion: - Da ce fa Marie, eu is tamplar? Maria: - Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie...
Ion: - Da ce fa marie eu is zugrav? Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat. Ion intreaba: - Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria: - Vecinul de la 2. - Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion. La care Maria zice: - Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant. La care Ion, suprins: -
Si i-ai cantat nu? - Apai mai Ioanie, da' ce, io-s cantareata...?
Toate bune.
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6.Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista,
veti suferi de orice mai putin de depresie!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oara? Vibratorul: - Nu. Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca
ma sperii si pe mine.
Stiti care-i culmea inghetului la o blonda ?sa-i inghete apa-n p---a si sa o f--i la copca.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? -Ceva bijuterii, un
televizor color, si putine economii... -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Mai Bula!
Vroiam sa stiu DE CE a murit. -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si
si-a rupt gatul. -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Pai macaroane cu branza...
Ion vine de la munca. Maria ii zice: - Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu... Ion: - Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria - Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor. Ion: - Da ce fa Marie, eu is tamplar? Maria: - Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie...
Ion: - Da ce fa marie eu is zugrav? Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat. Ion intreaba: - Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria: - Vecinul de la 2. - Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion. La care Maria zice: - Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant. La care Ion, suprins: -
Si i-ai cantat nu? - Apai mai Ioanie, da' ce, io-s cantareata...?
Toate bune.
Munca cu cartea ma streseaza asa ca o tratez cu antidepresive ...asta e tare reusit...
DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA?
INVATATOARE DE SCOALA: - Pentru ca a vrut sa ajunga pe partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU:- Chiar daca v-as explica, dragi mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: - Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.
ARISTOTEL: - Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX: - Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING: - I have a dream! Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE: - Si Dumnezeu a coborat din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, ti toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: - Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MAQUIAVELO: - Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD: - Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexua: Edip Avicol.
BILL GATES: - Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dvs.
DARWIN: - De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural de forma ca acum au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
EINSTEIN: - Sigur puiul a traversat autostrada? Sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui?
ANDERSEN CONSULTING: - Iregularitatea partii autostrazii , a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitatea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin redesign a strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune
de Programe.
Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zici "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar national: Criza economica constrange puiul sa traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturandu-si amorteala penelor a mers hotarat, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cate picioare are?). Mergea mandru. stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai.Cine sunt cei care profita? Cititi ziarul de maine.
Acasa Magazin: Toate intimitatea puilor: "Imi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total".
Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pana pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru ca e un pui de taranist iresponsabil!
Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
Proiect Impsat 2000: Inainte de a intreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti aďż˝ traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat: -Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place. -Cum te cheama? -Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai... -Trenuletul...care...merge..., scrie notarul. -Si cum vrei sa te cheme acum? -U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
...asta e tare reusit...DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA?
INVATATOARE DE SCOALA: - Pentru ca a vrut sa ajunga pe partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU:- Chiar daca v-as explica, dragi mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: - Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.
ARISTOTEL: - Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX: - Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING: - I have a dream! Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE: - Si Dumnezeu a coborat din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, ti toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: - Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MAQUIAVELO: - Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD: - Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexua: Edip Avicol.
BILL GATES: - Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dvs.
DARWIN: - De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural de forma ca acum au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
EINSTEIN: - Sigur puiul a traversat autostrada? Sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui?
ANDERSEN CONSULTING: - Iregularitatea partii autostrazii , a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitatea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin redesign a strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune
de Programe.
Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zici "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar national: Criza economica constrange puiul sa traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturandu-si amorteala penelor a mers hotarat, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cate picioare are?). Mergea mandru. stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai.Cine sunt cei care profita? Cititi ziarul de maine.
Acasa Magazin: Toate intimitatea puilor: "Imi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total".
Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pana pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru ca e un pui de taranist iresponsabil!
Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
Proiect Impsat 2000: Inainte de a intreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti aďż˝ traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat: -Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place. -Cum te cheama? -Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai... -Trenuletul...care...merge..., scrie notarul. -Si cum vrei sa te cheme acum? -U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
La mulţi ani fraţilor!
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6.Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista,
veti suferi de orice mai putin de depresie!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oara? Vibratorul: - Nu. Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca
ma sperii si pe mine.
Stiti care-i culmea inghetului la o blonda ?sa-i inghete apa-n p---a si sa o f--i la copca.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? -Ceva bijuterii, un
televizor color, si putine economii... -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Mai Bula!
Vroiam sa stiu DE CE a murit. -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si
si-a rupt gatul. -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Pai macaroane cu branza...
Ion vine de la munca. Maria ii zice: - Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu... Ion: - Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria - Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor. Ion: - Da ce fa Marie, eu is tamplar? Maria: - Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie...
Ion: - Da ce fa marie eu is zugrav? Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat. Ion intreaba: - Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria: - Vecinul de la 2. - Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion. La care Maria zice: - Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant. La care Ion, suprins: -
Si i-ai cantat nu? - Apai mai Ioanie, da' ce, io-s cantareata...?Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incit nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se:
- Auzi, ba', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu !
- Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...
- Te rog frumos, nu ma jigni ! Fata mea inca nu a nascut nici un copil !
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc...
- Ei, si ? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze ?
- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga ? il intreaba o tanara pe prietenul ei.
- Am auzit ! Eu am fost pe post de franghie !
Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
lonica iese pe balcon ii povesteste:
- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...
- De unde-o mai stii, si pe asta ? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca ?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare ! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita ?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica !
e
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6.Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista,
veti suferi de orice mai putin de depresie!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oara? Vibratorul: - Nu. Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca
ma sperii si pe mine.
Stiti care-i culmea inghetului la o blonda ?sa-i inghete apa-n p---a si sa o f--i la copca.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? -Ceva bijuterii, un
televizor color, si putine economii... -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Mai Bula!
Vroiam sa stiu DE CE a murit. -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si
si-a rupt gatul. -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Pai macaroane cu branza...
Ion vine de la munca. Maria ii zice: - Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu... Ion: - Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria - Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor. Ion: - Da ce fa Marie, eu is tamplar? Maria: - Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie...
Ion: - Da ce fa marie eu is zugrav? Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat. Ion intreaba: - Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria: - Vecinul de la 2. - Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion. La care Maria zice: - Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant. La care Ion, suprins: -
Si i-ai cantat nu? - Apai mai Ioanie, da' ce, io-s cantareata...?Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incit nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se:
- Auzi, ba', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu !
- Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...
- Te rog frumos, nu ma jigni ! Fata mea inca nu a nascut nici un copil !
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc...
- Ei, si ? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze ?
- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga ? il intreaba o tanara pe prietenul ei.
- Am auzit ! Eu am fost pe post de franghie !
Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
lonica iese pe balcon ii povesteste:
- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...
- De unde-o mai stii, si pe asta ? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca ?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare ! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita ?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica !
e
Salut
...stie cineva cui i se trimite cererea asta de demisie
Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o am acum abuziv.
Dupa o analiza amanuntita a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea
mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii
asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma
ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba
injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de
proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL. Gata cu plecatul la serviciu cand ar
trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Harap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT.
Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si
asemanarea lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate si sa stau in bratele lui Isus. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!
Semnat:
YO !.
...poate nu e100% banc...
toate bune.
...stie cineva cui i se trimite cererea asta de demisie
Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o am acum abuziv.
Dupa o analiza amanuntita a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea
mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii
asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma
ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba
injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de
proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL. Gata cu plecatul la serviciu cand ar
trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Harap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT.
Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si
asemanarea lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate si sa stau in bratele lui Isus. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!
Semnat:
YO !.
...poate nu e100% banc...
toate bune.