Horoscopul saptamanii 12 noiembrie - 18 noiembrie

[cristina.vuscan]

1. BERBEC (21martie – 20aprilie)
Va pregatiti de un chef pe cinste, undeva spre sfarsitul saptamanii. V-ati ales deja tinuta, mai ramane sa va ocupati de aspectul parului si al unghiilor si sunteti gata. Atentie insa la o persoana din semnul Capricornului care va urmareste din umbra si despre ale carei intentii nu va putem spune deocamdata nimic. Speram sa fie de bine!
2. TAUR (21aprilie – 21mai)
Ati rezolvat cat se poate de expeditiv si de neelegant delicata problema a casatoriei cu fiica miliardarului falit si acum va pregatiti si dumneavoastra de petrecerea de la sfarsitul saptamanii. Aici veti fi protagonistul unui incident mai mult sau mai putin placut, ale carui detalii nu le putem preciza, deocamdata.
3. GEMENI (22mai – 21iunie)
Ne scrieti ca vizita la castelul contelui Dracula v-a surprins in mod placut, cu exceptia momentului in care “mortul-viu” a gasit cu cale sa-si paraseasca cosciugul si sa va sara drept in spate, tocmai cand erati mai preocupat cu admirarea portretului ultimei metrese a lui Dracula! Din pacate, aceste incidente neplacute fac parte din “repertoriul” casei si, ca atare, nu puteti pretinde sa vi se scada din pretul biletului de intrare.
Sambata, insa, veti participa la o senzationala petrecere, unde veti face cunostinta cu persoana visurilor dumneavoastra...
4. RAC (22iunie – 22iulie)
Racilor, intr-una din diminetile acestei saptamani veti gasi toate frunzele copacilor cazute la pamant si va veti intrista brusc. Haideti, stergeti-va lacrimile si nu mai fiti copii! Stiti doar la fel de bine ca si noi ca la primavara, copacii vor imbraca iar vesmantull verde al frunzelor si soarele va incalzi din nou pamantul. Da, fireste ca si pitigoii se vor intoarce iar la noi, doar si-au luat bilete dus-intors!
5. LEU (23iulie – 22august)
Sambata veti lua parte la o petrecere aniversara. Persoana iubita va fi foarte geloasa si nu va va slabi din ochi, urmarindu-va fiecare miscare. Este inutila orice tentativa de flirt, orice incercare de a face ochi dulci ori de a intra in gratiile altcuiva. Va sfatuim sa va resemnati si sa va amanati pentru alta data escapadele ca sa evitati declansarea in public a unui scandal amoros.
6. FECIOARA (23august – 22septembrie)
Fecioarelor, miercuri veti primi o invitatie la petrecerea de la sfarsitul saptamanii. Persoana iubita se va bucura nespus si va veti grabi sa consultati impreuna lista de bucate. Veti constata, din ce in ce mai neplacut surprinsi, ca din meniu lipsesc si Pestii in aspic, si friptura de Berbec la tava, si gratarul de Taur, si Capricornul la cuptor cu garnitura de Varsatori, si Racii in sos marinat, si pulpa de Leu impanata cu usturoi dar si Scorpionul umplut cu ciuperci. Si, aprig din fire cum va stim, va veti face foc de manie si veti trece de indata la amenintari: cum ca daca nu va fi refacut imediat meniul, va veti da demisia din comitetul de organizare a petrecerii si va veti deschide un restaurant propriu unde sa va autopropuneti maestru de ceremonii.
7. BALANTA (23septembrie – 22octombrie)
Balantele uita repede! Dupa nastrusnicele peripetii cu Gemenii de acum doua saptamani, balantele vor primi o noua provocare din partea acestora. Gemenii le vor cere sa cantareasca adevarul din mesajele Fecioarelor de pe Forum. Cu alte cuvinte, sa alcatuiasca o statistica cu numarul total al acestor mesaje si sa masoare cat la suta din ele contin adevar si cat la suta – gogosi. Grea si periculoasa incercare! Astrologul nostru, o fire destul de sceptica in general, va sfatuieste sa incercati sa evitati aceasta noua capcana a Gemenilor, pentru a nu risca o acuzatie de calomnie din partea Fecioarelor!
8. SCORPION (23octombrie – 21noiembrie)
Da, asa este: ati elucidat si misterul celor trei luni verzi cu irizatii albastrii. Cu prima ati facut cunostinta in momentul in care, preocupat de picioarele si mini-jupa unei blonde aplecate sa—si ridice cheile de la portiera masinii, ati intrat lateral cu arcada in stalpul de iluminat de la marginea trotuarului. Ati mai apucat sa o vedeti si pe a doua, inconjurata de stelute albastrii rotitoare, dupa care v-ati pierdut cunostinta si v-ati trezit in camera de garda a Spitalului de Urgenta, cu sase copci in arcada si cu a treia luna verde jucandu-va in sus si in jos inaintea ochilor, insotita de o infioratoare migrena. Nu, nu, linistiti-va! Astrologul nostru spune ca pana la sfarsitul anului, semnul vostru zodiacal nu va mai “beneficia” de prezenta Lunii, sub indiferent ce aspect sau culoare.
9. SAGETATOR (22noiembrie – 20decembrie)
V-a placut mult horoscopul saptamanii antifumat si ne spuneti ca de atunci, de cate ori doriti sa va cumparati un pachet de tigari, va amintiti ca pretul acestuia este echivalent cu acela a doi litri de lapte si atunci va simtiti foarte vinovat si rusinat si renuntati la tigari pentru un corn si un pahar de iaurt. E cel mai bun lucru pe care-l puteti face, credeti-ne pe cuvant!
10. CAPRICORN (21decembrie – 19ianuarie)
Pe o carare, in padure, veti gasi marti un pui de caprioara. Scancind si tremurand, cu blanita zdrentuita de coltii fiarelor salbatice, va va implora sa-l luati cu dumneavoastra acasa. Hranit cu putin lapte si cu multa afectiune, se va intrema repede si nu va mai vrea sa plece de la dumneavoastra, chiar si atunci cand, prin poarta deschisa, fosnetul padurii il va chema inapoi. De acum incolo, nu va va mai coplesi tristetea singuratatii: veti fi doi, un Capricorn si o caprioara traind fericiti in casuta de la marginea padurii.
11. VARSATOR (20ianuarie – 18februarie)
Intr—o scrisoare adresata redactiei, ne spuneti ca sunteti nedumerit si revoltat ca semnul dumneavoastra zodiacal nu a fost strabatut pana in prezent de vreo luna, portocalie, roza, movulie, albastrie sau indiferent ce culori or mai fi. Va anuntam cu bucurie ca telescopul astrologului nostru tocmai a detectat o astfel de luna – verzulie cu picatele rozalii – la 23 de grade longitudine vestica si 14 grade latitudine sudica. Ei, dar stiti ca asta-I chiar culmea?! Acum mai vreti sa va si explicam neobisnuitul fenomen! Ei nu, ca ati devenit obraznic...
P.S. Pentru Varsatorii mai plimbareti suntem nevoiti sa revenim cu o precizare: 253-ul va circula luni in draci, masina dupa masina, ca-n raliurile de pe circuitul de la Monza. Iar pentru Varsatorii superactivi, stresati de lipsa de timp, mentionam ca saptamana aceasta va fi una de relaxare totala, cu iesiri la munte si cure de aerosoli la malul marii...
12. PESTI (19februarie - 20martie)
Dupa toate peripetiile prin care ati trecut in ultima vreme, se pare ca ati uitat si de prieteni si de petrecerea de sambata la care acestia v-au invitat. Acordati-va Cateva ore de reflectie si stabiliti coordonatele exacte ale situatiei in care va aflati. Poate ca s-ar impune unele mici corectii care sa va aduca pe linia de plutire.

[Andreea Neagu]

Ura!!! In sfarsit ceva cu adevarat de bine pentru varsatori. Ce iubire, ce feerie, ce sentimente?! Daca 253 nu e, nimic nu e!
Cat despre luna verde cu pete rozalii... Hei, stai asa, de ce sunt doua? Ba nu, patru! Ba nu.... de ce se roteste totul?! Noroc!
Andy