HOROSCOPUL SAPTAMANII ANTIFUMAT (5 noiembrie - 11 noiembrie)

[cristina.vuscan]

1. BERBEC (21martie – 20aprilie)
Berbecilor, persoana iubita nu va slabeste din ochi. Sunteti captivi in reteaua telepatica a gandurilor ei cu care va urmareste fara incetare, zi si noapte. Si iata ca deodata, colac peste pupaza, va mai pomeniti si prizonieri in asediul cald al bratelor sale. Stingeti tigara si capitulati fara conditii: e inutil sa va mai impotriviti! Schimbati zece minute de viciu pe o ora de dragoste fierbinte si veti castiga o zi de viata in plus!
2. TAUR (21aprilie – 21mai)
Taurilor, ati aflat in sfarsit ceea ce noi stiam inca de saptamana trecuta, dar nu v-am dezvaluit pentru a nu va tulbura nepretuitele momente de fericire. Da, in urma ultimului bilant financiar-contabil, tatal logodnicei dumneavoastra, fericitul proprietar al lantului de restaurante de pe Coasta de Azur, a fost declarat falit. Dar chiar daca iluzia unei mosteniri fabuloase s-a risipit asemeni unui balon de sapun, ramaneti bogatul proprietar al unei inimi indragostite si al unei iubiri impartasite. Cum? Nu stiti daca mai vreti sa va casatoriti? Si noi care credeam ca visati sincer la o casatorie din dragoste si nu la una din interes! Astrologul nostru, socat la auzul acestei vesti, s-a dus sa bea un pahar de suc de morcovi.
3. GEMENI (22mai – 21iunie)
Miercuri veti fi invitati sa vizitati Castelul lui Dracula! Nu refuzati invitatia: va fi un excelent prilej de destindere dupa munca solicitanta de la birou. Nu trebuie sa va temeti, stiti doar ca tot ceea ce se povesteste despre acest personaj misterios sunt pure fabulatii.
4. RAC (22iunie – 22iulie)
Sunteti usori si usuratici asemeni fluturilor nectarini ce zboara din floare in floare. Speram sa gasiti, in sfarsit, una pe gustul dumneavoastra si sa va opriti din hoinarit. Nu de alta , dar vine iarna si or sa va inghete aripioarele.
5. LEU (23iulie – 22august)
In ultima vreme, Leilor, ati avut mereu ghinionul de a da peste persoane infidele in relatiile dumneavoastra sentimentale. Dar nu disperati! Stiti doar vorba aceea: dupa metrou si dupa persoana iubita sa nu dai zor niciodata fiindca intotdeauna va sosi un altul/o alta. Asadar, fruntea sus si scrutati cu atentie orizontul: se apropie cineva!
6. FECIOARA (23august – 22septembrie)
Fecioarelor, intr-o scrisoare adresata redactiei, ne multumiti pentru avertismentul de saptamana trecuta care v-a ferit sa cadeti in plasa Sagetatorului. Va prevenim, insa, ca pericolul nu a trecut. De aceasta data Capricornul este cel care a pus ochii pe dumneavoastra. Asadar, atentie la Capricorn! Nu excludem, totusi ca acesta sa aiba intentii serioase in ce va priveste, dar e bine sa fiti cu ochii in patru!
7. BALANTA (23septembrie – 22octombrie)
Apelul nostru la cheta printre prieteni a dat rezultate surprinzatoare, asa incat acum Balantele sunt din nou libere si fericite. Va sfatuim ca pe viitor sa nu va mai incredeti in Gemeni. Gemenii au cateodata idei periculoase. Vineri, Balantele vor avea parte de o surpriza foarte placuta, care va mai compensa intrucatva suferinta din ultima vreme.
8. SCORPION (23octombrie – 21noiembrie)
Cu ajutorul dumneavoastra, am elucidat si misterul lunii portocalii cu irizatii violet. Sambata trecuta ati chefuit cu o mana de prieteni la barul “La cocosul portocaliu”, de unde v-ati intors pe sapte carari acasa, adus mai mult pe sus de cativa tovarasi de pahar. Duminica ati petrecut-o toata ziua in pat, intr-o stare violet de mahmureala tulbure, cu arsuri pe gatlej si in stomac si cu privirea ascutita a sotiei atintita asupra dumneavoastra. Din nefericire, astrologul nostru a mai gasit in semnul dumneavoastra zodiacal, la 12 grade latitudine nordica si la 5 grade longitudine estica, inca trei asemenea luni,dar de aceasta data verzi cu irizatii albastrii. Ne vedem siliti sa apelam din nou la ajutorul dumneavoastra pentru dezlegarea acestui ultim mister.
9. SAGETATOR (22noiembrie – 20decembrie)
Sagetatorilor, ce e mai sanatos: un pachet de tigari sau 2 litri de lapte? Comparativ, ca valoare monetara,ele au acelasi cost, dar nu si acelasi pret platit vietii...
10. CAPRICORN (21decembrie – 19ianuarie)
Capricornilor, campania antifumat a inceput! Spuneti “NU” fumatului! Adanciti-va o clipa privirile in ochii fiintei iubite! Instantaneu, apele limpezi si tandre ale unui misterios arc fluid se vor revarsade la unul spre altul intr-un du-te vino continuu, flux si reflux de invizibile unde magnetice. O lume intreaga se va opri in loc, suspendata undeva in eternitate. Nu va mai fi nici spatiu, nici timp, ci doar voi doi, ochi in ochi si mana in mana. Prin urmare, stingeti tigara, Capricornilor, si nu transformati in cenusa si fum momentul acesta feeric! Veti capitula definitiv cand mana aceea mica si calda va va mangaia usor fruntea ... Acum e momentul sa aruncati si tigara la cos si sa spuneti “adio” definitiv fumatului!.
11. VARSATOR (20ianuarie – 18februarie)
Varsatorii vor avea parte saptamana aceasta de ceva cu totul deosebit. Se vor simti iubiti in taina si in tacere de persoana la care visau si ei de multa vreme... Lasati prostiile si zicalele cu barbatii si cu femeile care nu trebuiesc asteptati mai mult decat metroul, ca in cazul de fata nu se potrivesc. Va asiguram ca de aceasta data este vorba de persoana unica a vietii dumneavoastra! Iar daca “gogosile” pe care vi le-am servit saptamana trecuta v-au placut, sa va fie de bine!
12. PESTI (19februarie - 20martie)
Saptamana aceasta pestii vor da, in sfarsit, lovitura vietii lor! Marti isi vor cumpara un bilet la bursa curselor de cai din Tokyo, asa cum fac de o viata intreaga. Singura deosebire va fi ca de aceasta data vor paria pe calul care trebuie, astfel incat vor deveni intr-un timp record fericitii posesori ai milionului de dolari pus in joc. Ce urmeaza? Cateva croaziere si vacante de vis in Bahamas, Bermuda, Hawaii, Jamaica, Antile, Contigua, Trinidad si tenerife. Unde mai pui ca vor fi asaltati de toate top-modelele puse pe o capatuiala rapida si in cautarea unor partide stralucite cu miliardari de succes! Nu vor avea altceva de facut decat sa priveasca si sa aleaga! Dar, cum spune englezul, “easy come, easy go”, asa ca daca Pestii o vor tine multa vreme in ritmul acesta, vor ajunge curand de unde au plecat, ba poate si mai rau. Sfatul astrologului: investiti rapid ce v-a mai ramas, deschideti-va o afacere si apucati-va urgent de treaba!

[Sorin]

1. BERBEC (21martie – 20aprilie)
Berbecilor, persoana iubita nu va slabeste din ochi. Sunteti captivi in reteaua telepatica a gandurilor ei cu care va urmareste fara incetare, zi si noapte. Si iata ca deodata, colac peste pupaza, va mai pomeniti si prizonieri in asediul cald al bratelor sale. Stingeti tigara si capitulati fara conditii: e inutil sa va mai impotriviti! Schimbati zece minute de viciu pe o ora de dragoste fierbinte si veti castiga o zi de viata in plus!
2. TAUR (21aprilie – 21mai)
Taurilor, ati aflat in sfarsit ceea ce noi stiam inca de saptamana trecuta, dar nu v-am dezvaluit pentru a nu va tulbura nepretuitele momente de fericire. Da, in urma ultimului bilant financiar-contabil, tatal logodnicei dumneavoastra, fericitul proprietar al lantului de restaurante de pe Coasta de Azur, a fost declarat falit. Dar chiar daca iluzia unei mosteniri fabuloase s-a risipit asemeni unui balon de sapun, ramaneti bogatul proprietar al unei inimi indragostite si al unei iubiri impartasite. Cum? Nu stiti daca mai vreti sa va casatoriti? Si noi care credeam ca visati sincer la o casatorie din dragoste si nu la una din interes! Astrologul nostru, socat la auzul acestei vesti, s-a dus sa bea un pahar de suc de morcovi.
3. GEMENI (22mai – 21iunie)
Miercuri veti fi invitati sa vizitati Castelul lui Dracula! Nu refuzati invitatia: va fi un excelent prilej de destindere dupa munca solicitanta de la birou. Nu trebuie sa va temeti, stiti doar ca tot ceea ce se povesteste despre acest personaj misterios sunt pure fabulatii.
4. RAC (22iunie – 22iulie)
Sunteti usori si usuratici asemeni fluturilor nectarini ce zboara din floare in floare. Speram sa gasiti, in sfarsit, una pe gustul dumneavoastra si sa va opriti din hoinarit. Nu de alta , dar vine iarna si or sa va inghete aripioarele.
5. LEU (23iulie – 22august)
In ultima vreme, Leilor, ati avut mereu ghinionul de a da peste persoane infidele in relatiile dumneavoastra sentimentale. Dar nu disperati! Stiti doar vorba aceea: dupa metrou si dupa persoana iubita sa nu dai zor niciodata fiindca intotdeauna va sosi un altul/o alta. Asadar, fruntea sus si scrutati cu atentie orizontul: se apropie cineva!
6. FECIOARA (23august – 22septembrie)
Fecioarelor, intr-o scrisoare adresata redactiei, ne multumiti pentru avertismentul de saptamana trecuta care v-a ferit sa cadeti in plasa Sagetatorului. Va prevenim, insa, ca pericolul nu a trecut. De aceasta data Capricornul este cel care a pus ochii pe dumneavoastra. Asadar, atentie la Capricorn! Nu excludem, totusi ca acesta sa aiba intentii serioase in ce va priveste, dar e bine sa fiti cu ochii in patru!
7. BALANTA (23septembrie – 22octombrie)
Apelul nostru la cheta printre prieteni a dat rezultate surprinzatoare, asa incat acum Balantele sunt din nou libere si fericite. Va sfatuim ca pe viitor sa nu va mai incredeti in Gemeni. Gemenii au cateodata idei periculoase. Vineri, Balantele vor avea parte de o surpriza foarte placuta, care va mai compensa intrucatva suferinta din ultima vreme.
8. SCORPION (23octombrie – 21noiembrie)
Cu ajutorul dumneavoastra, am elucidat si misterul lunii portocalii cu irizatii violet. Sambata trecuta ati chefuit cu o mana de prieteni la barul “La cocosul portocaliu”, de unde v-ati intors pe sapte carari acasa, adus mai mult pe sus de cativa tovarasi de pahar. Duminica ati petrecut-o toata ziua in pat, intr-o stare violet de mahmureala tulbure, cu arsuri pe gatlej si in stomac si cu privirea ascutita a sotiei atintita asupra dumneavoastra. Din nefericire, astrologul nostru a mai gasit in semnul dumneavoastra zodiacal, la 12 grade latitudine nordica si la 5 grade longitudine estica, inca trei asemenea luni,dar de aceasta data verzi cu irizatii albastrii. Ne vedem siliti sa apelam din nou la ajutorul dumneavoastra pentru dezlegarea acestui ultim mister.
9. SAGETATOR (22noiembrie – 20decembrie)
Sagetatorilor, ce e mai sanatos: un pachet de tigari sau 2 litri de lapte? Comparativ, ca valoare monetara,ele au acelasi cost, dar nu si acelasi pret platit vietii...
10. CAPRICORN (21decembrie – 19ianuarie)
Capricornilor, campania antifumat a inceput! Spuneti “NU” fumatului! Adanciti-va o clipa privirile in ochii fiintei iubite! Instantaneu, apele limpezi si tandre ale unui misterios arc fluid se vor revarsade la unul spre altul intr-un du-te vino continuu, flux si reflux de invizibile unde magnetice. O lume intreaga se va opri in loc, suspendata undeva in eternitate. Nu va mai fi nici spatiu, nici timp, ci doar voi doi, ochi in ochi si mana in mana. Prin urmare, stingeti tigara, Capricornilor, si nu transformati in cenusa si fum momentul acesta feeric! Veti capitula definitiv cand mana aceea mica si calda va va mangaia usor fruntea ... Acum e momentul sa aruncati si tigara la cos si sa spuneti “adio” definitiv fumatului!.
11. VARSATOR (20ianuarie – 18februarie)
Varsatorii vor avea parte saptamana aceasta de ceva cu totul deosebit. Se vor simti iubiti in taina si in tacere de persoana la care visau si ei de multa vreme... Lasati prostiile si zicalele cu barbatii si cu femeile care nu trebuiesc asteptati mai mult decat metroul, ca in cazul de fata nu se potrivesc. Va asiguram ca de aceasta data este vorba de persoana unica a vietii dumneavoastra! Iar daca “gogosile” pe care vi le-am servit saptamana trecuta v-au placut, sa va fie de bine!
12. PESTI (19februarie - 20martie)
Saptamana aceasta pestii vor da, in sfarsit, lovitura vietii lor! Marti isi vor cumpara un bilet la bursa curselor de cai din Tokyo, asa cum fac de o viata intreaga. Singura deosebire va fi ca de aceasta data vor paria pe calul care trebuie, astfel incat vor deveni intr-un timp record fericitii posesori ai milionului de dolari pus in joc. Ce urmeaza? Cateva croaziere si vacante de vis in Bahamas, Bermuda, Hawaii, Jamaica, Antile, Contigua, Trinidad si tenerife. Unde mai pui ca vor fi asaltati de toate top-modelele puse pe o capatuiala rapida si in cautarea unor partide stralucite cu miliardari de succes! Nu vor avea altceva de facut decat sa priveasca si sa aleaga! Dar, cum spune englezul, “easy come, easy go”, asa ca daca Pestii o vor tine multa vreme in ritmul acesta, vor ajunge curand de unde au plecat, ba poate si mai rau. Sfatul astrologului: investiti rapid ce v-a mai ramas, deschideti-va o afacere si apucati-va urgent de treaba!

Bai, daca o sa castig la Bursa din Tokyo pe cuvant ca dau in scris ca o sa tin de bani 10 zile ce mama dracului, odata avem sansa de a ne intalni cu raiul, nu ratez eu ocazia

Pe cuvantul meu de PIMP!

[Manu]

Vai, cam putin la Gemeni, nu prea am apucat sa imi dau seama ce e cu mine sau ce va fi...

[Andreea Neagu]

Pai atunci sa mai trecem ceva in lista de cereri. Cristina, pentru saptamana viitoare mai multa informatie pentru Manu si o intalnire astrala cu 253-ul pentru mine

[Sorin]

Da, si vezi ca in autobuzul ala sa bagi aroma de Cocaina... asta... stiti voi