Horoscopul saptamanii 29 octombrie - 4 noiembrie

[cristina.vuscan]

1. BERBEC (21martie – 20aprilie)
Stim, stim! Vreti din nou la “Maimuta plangatoare”. Si zau ca va intelegem avand in vedere succesul repurtat in prima seara cu cina aceea romantica. Dar trebuie sa evitati cu orice pret monotonia si plictiseala in cuplu. De aceea, va sugeram o schimbare de decorprintr-o eventuala invitatie la un spectacol de balet, sa spunem “Lacul lebedelor”. Cum? Persoana iubita doreste sa ia cu sine si costumul de baie? Bine, lasati-o in pace, dar preveniti-o sa nu se afiseze in public cu el: va da ture de bazin cat pofteste, dar dupa spectacol.
2. TAUR (21aprilie – 21mai)
Da. Va iertam pentru scrisoarea injurioasa pe care ati trimis-o redactiei noastre saptamana trecuta. Da, stim si ca nu ne-ati cerut scuze in nici un fel, dar astrologul nostru - un batranel cu chelie si ochelari, care rade tot timpul - e foarte intelegator si a dat deja totul uitarii si asta nu din cauza amneziei de care spuneti dumneavoastra ca sufera. Si ca sa va convingem de adevarul celor spuse mai sus, iata sii predictia astrologului nostru in ceea ce va priveste, pe saptamana urmatoare: marti va veti logodi, in sfarsit, cu fiica celebrului proprietar al lantului de restaurante de pe Coasta de Azur. Din pacate, bucuria dumneavoastra va fi de scurta durata si se va risipi ca un balon de sapun spre sfarsitul saptamanii cand... Dar aveti rabdare: va vom spune noi atunci ce va asteapta in continuare.
3. GEMENI (22mai – 21iunie)
Gemenilor, sunteti asemeni ursuletilor de plus: pufosi, zambitori si plini de afectiune. Prin urmare, nu va mai mirati ca toti copiii vor sa va stranga in brate!
4. RAC (22iunie – 22iulie)
Toata saptamana veti fi exuberant si pus mereu pe sotii. Sambata veti avea parte de o surpriza extrem de placuta, iar duminica de o vizita neasteptata cu urmari incredibile in viitorul apropiat. Tineti-va bine!
5. LEU (23iulie – 22august)
Joi dimineata, Leii vor face Berbecilor o vizita in aparenta de curtoazie, dar in realitate cu intentii vadit alimentare. Cu binecunoscutul lor spirit de observatie si cu si mai extraordinara lor intuitie, Berbecii vor prinde la timp de veste si vor dejuca planurile Leilor, lasandu-I sa astepte cu gura cascata la intrarea din fata si parasind locuinta prin iesirea din spate.
6. FECIOARA (23august – 22septembrie)
Fecioarelor, nu va lasati inselate de demonstratiile de tir cu repetitie ale arcasului-Sagetator care va face ochi dulci de o saptamana incoace. E proverbiala nestatornicia lui de cand cu perechea aceea de Gemeni din flori descoperita de Taur langa izvorasul din poiana cu Varsatori si pe care Sagetatorul nu si i-a asumat niciodata.
7. BALANTA (23septembrie – 22octombrie)
Vineri, Balantele vor avea parte de cea mai ciudata intamplare din viata lor. Doi Gemeni absolut identici se vor catara fiecare pe cate un taler si o vor sili sa decida: care din ei e “mai ...decat celalalt”? Mai cum? Nu stie nimeni si nu va sti nici Balanta, intrucat Gemenii nu-I vor spune. Care e “mai... decat celalalt” si gata. Disperata, Balanta va inchide ochii, va ridica un picior si va astepta sa vada in ce parte se va dezechilibra, apoi il va declara pe Geamanul din acea parte “mai... decat celalalt”. Da, numai ca al doilea Geaman, nemultumit de decizie, o va da pe nefericita Balanta in judecata, va castiga procesul si-I va pretinde o uriasa suma de bani. Daca pana luni, Balanta nu va plati suma integral, va fi aruncata in inchisoare. Haideti s-o ajutam si sa facem cheta printre prieteni ca s-o salvam, vreti?
8. SCORPION (23octombrie – 21noiembrie)
Intelegem din scrisoarea dumneavoastra ca dupa cele intamplate cu Taurul, doriti la randu-va sa va incercati norocul cu noi. Bine. Nu noi am vrut-o. Ne scrieti ca inca de la inceputul acestei rubrici, ati fost lasati sa plutiti constant in apele cenusii ale banalitatii, fara a avea parte de vreo predictie mai spectaculoasa, ori de bine, ori de rau. Dar iata ca in acest moment astrologul nostru coboara in goana de la mansarda unde tocmai si-a consultat telescopul urias cu care pandeste cerul. Ne spune ca Venus va intra miercuri in semnul vostru zodiacal si ca mai aveti la 23 de grade latitudine sudica si la 15 grade longitudine vestica, o luna neagra, ba nu, portocalie cu irizatii violet. Ce inseamna toate astea? Zau daca stie cineva, dar poate veti afla dumneavoastra saptamana aceasta si ne veti spune si noua, ca doar sunteti clientul nostru fidel, nu-I asa?
9. SAGETATOR (22noiembrie – 20decembrie)
Daca ati citit cele de mai sus, sunteti, credem, la curent cu invinuirile ce vi se aduc. De ce nu vreti sa dati dovada de onoare si sa-I luati pe Gemeni sub aripa dumneavoastra protectoare? Doar v-au vazut toti cum plimbati Fecioarele toata ziua pe langa izvorasul din poiana cu Varsatori!
10. CAPRICORN (21decembrie – 19ianuarie)
Sunteti foarte visatori si melancolici...Toamna a venit de mult, deci nu poate fi vorba de o astenie autumnala. Pentru a pastra nota romantica a horoscopului de saptamana aceasta,credem mai degraba ca sunteti indragostiti. Va recomandam si dumneavoastra o cina romantica la lumina lumanarilor.
11. VARSATOR (20ianuarie – 18februarie)
Varsatorii sunt in culmea fericirii: au evitat cu dibacia lor caracteristica tricicletele care ieseau de la gradinita, ba i-au mai dat cu tifla si politistului din intersectie care tocmai se pregatea sa-I amendeze pentru traversare neregulamentara si au zburdat fericiti mai departe spre locul de intalnire cu persoana iubita. Aiuriti,buimaciti si zapaciti au sarit de gatul cui nu trebuia: un trecator linistit care statea la coada la gogosi si care, crezandu-se atacat pentru portofelul din mana, a luat-o la goana, urland ingrozit. Varsatorilor, va prevenim pentru ultima oara: dezmeticiti-va cazau daca astrologul nostru va vede bine in urmatoarele zile. Si asta nu din cauza prezbitismului sau inerent varstei.
12. PESTI (19februarie - 20martie)
Va asteapta o saptamana romanticain care va veti intalni jumatatea, persoana ideala pe care ati visat-o dintotdeauna. Toata blandetea, tandretea si afectiunea cu care veti fi inconjurati vor compensa din plin lunga dumneavoastra asteptare de pana acum.
Un mic amanunt: aceasta persoana apreciaza mult parfumul dumneavoastra natural, atat de discret si de delicat. De ce-I rapiti aceasta placere fireasca, imbacsindu-va cu miros de tutun?

[Andreea Neagu]

M-ai terminat cu horoscoapele astea! Se adeveresc bucati din ele, ceva de speriat! Saptamana trecuta Coldrex pe tastatura, azi interactiune cu coada de la gogosi... Si nu, n-am incercat sa sar de gatul unui trecator nevinovat, dar produsul alimentar indicat de tine in predictie a avut o oarecare implicare in ziua de azi. Plecand spre minunatul Institut Oncologic Fundeni care se numeste asa pentru ca e in fundul Pamantului si te ia dracul pana ajungi acolo, am coborat din metrou la Dristor 2, ca de obicei, cu gand sa schimb magistrala si sa mai servesc inca 3 statii pana undeva de unde sa pot lua un autobuz care sa ma parasuteze drept in poarta spitalului. Cand sa urc scarile spre celalalt peron, ma izbeste un miros de gogosi... Instantaneu mi-a venit in minte horoscopul. La coada la gogosi insa, numai tipe. Asta e, n-am noroc. Evident ca a inceput procesul de evaluare a optiunilor: ma opresc la coada, nu ma opresc? Daca ma opresc, sigur pierd metroul de legatura si mai stau 10 minute pe peron. Daca nu ma orpesc, imi stric toata ziua. Da-l incolo de metrou, ca doar dupa metrou si dupa barbati sa n-alergi niciodata, ca intotdeauna mai vine unul
Si uite asa mi-am inceput eu ziua cu gogosi si cu gandul la horoscop! Dar de aici incolo nu stiu ce chestie subliminala o mai fi existat in predictiile Cristinei, ca metroul de legatura nu l-am ratat, dar nici autobuz n-am prins. Adica el venea, eu ma uitam de jos la masa compacta de oameni dinauntru, apoi la babuta de langa mine care se crucea pe motiv ca "atata puhoi de lume in 253-ul asta n-am mai vazut de cand sunt", injuram in barba ca iar nu reusesc sa ma urc si-apoi il priveam plecand.
Asadar, Cristina, vezi ca peste 2 saptamani iar am laborator acolo. Poate imi aranjezi ceva intalnire astrala cu 253-ul

Andy

[cristina.vuscan]

Ce fericit e astrologul de serviciu... Dar chestia cu metroul si cu barbatii de unde ai mai scos-o? E oreflectie de-a dreptul filozofica, ce poate fi subiectul unei prelegeri intregi. Pe mine, una, m-a pus serios pe ganduri... Oare asa sa fie? Oare sa nu fie asa? Eu nu prea circul cu metroul, deci nu pot avea un termen de comparatie. Dar sa asteptam si alte pareri competente. Cristina

[Andreea Neagu]

Chestia cu metroul am mostenit-o si eu de la ai mei. Are 2 variante:
- Dupa femei si dupa masina sa n-alergi niciodata, ca intotdeauna mai vine una -> versiunea misoginului
- Dupa barbati si dupa tramvai/metrou/autobuz/orice alt mijloc de transport... -> versiunea de femeie inteligenta
Am auzit prima oara replica asta de la maica-mea in timp ce eu dadeam s-o iau la fuga intru prinderea unui troleibuz, acum cativa ani. Mi-a zis-o cu atata calm, ca am tinut-o minte.
Andy

[Claus]

1. BERBEC (21martie – 20aprilie)
Stim, stim! Vreti din nou la “Maimuta plangatoare”. Si zau ca va intelegem avand in vedere succesul repurtat in prima seara cu cina aceea romantica. Dar trebuie sa evitati cu orice pret monotonia si plictiseala in cuplu. De aceea, va sugeram o schimbare de decorprintr-o eventuala invitatie la un spectacol de balet, sa spunem “Lacul lebedelor”. Cum? Persoana iubita doreste sa ia cu sine si costumul de baie? Bine, lasati-o in pace, dar preveniti-o sa nu se afiseze in public cu el: va da ture de bazin cat pofteste, dar dupa spectacol.
2. TAUR (21aprilie – 21mai)
Da. Va iertam pentru scrisoarea injurioasa pe care ati trimis-o redactiei noastre saptamana trecuta. Da, stim si ca nu ne-ati cerut scuze in nici un fel, dar astrologul nostru - un batranel cu chelie si ochelari, care rade tot timpul - e foarte intelegator si a dat deja totul uitarii si asta nu din cauza amneziei de care spuneti dumneavoastra ca sufera. Si ca sa va convingem de adevarul celor spuse mai sus, iata sii predictia astrologului nostru in ceea ce va priveste, pe saptamana urmatoare: marti va veti logodi, in sfarsit, cu fiica celebrului proprietar al lantului de restaurante de pe Coasta de Azur. Din pacate, bucuria dumneavoastra va fi de scurta durata si se va risipi ca un balon de sapun spre sfarsitul saptamanii cand... Dar aveti rabdare: va vom spune noi atunci ce va asteapta in continuare.
3. GEMENI (22mai – 21iunie)
Gemenilor, sunteti asemeni ursuletilor de plus: pufosi, zambitori si plini de afectiune. Prin urmare, nu va mai mirati ca toti copiii vor sa va stranga in brate!
4. RAC (22iunie – 22iulie)
Toata saptamana veti fi exuberant si pus mereu pe sotii. Sambata veti avea parte de o surpriza extrem de placuta, iar duminica de o vizita neasteptata cu urmari incredibile in viitorul apropiat. Tineti-va bine!
5. LEU (23iulie – 22august)
Joi dimineata, Leii vor face Berbecilor o vizita in aparenta de curtoazie, dar in realitate cu intentii vadit alimentare. Cu binecunoscutul lor spirit de observatie si cu si mai extraordinara lor intuitie, Berbecii vor prinde la timp de veste si vor dejuca planurile Leilor, lasandu-I sa astepte cu gura cascata la intrarea din fata si parasind locuinta prin iesirea din spate.
6. FECIOARA (23august – 22septembrie)
Fecioarelor, nu va lasati inselate de demonstratiile de tir cu repetitie ale arcasului-Sagetator care va face ochi dulci de o saptamana incoace. E proverbiala nestatornicia lui de cand cu perechea aceea de Gemeni din flori descoperita de Taur langa izvorasul din poiana cu Varsatori si pe care Sagetatorul nu si i-a asumat niciodata.
7. BALANTA (23septembrie – 22octombrie)
Vineri, Balantele vor avea parte de cea mai ciudata intamplare din viata lor. Doi Gemeni absolut identici se vor catara fiecare pe cate un taler si o vor sili sa decida: care din ei e “mai ...decat celalalt”? Mai cum? Nu stie nimeni si nu va sti nici Balanta, intrucat Gemenii nu-I vor spune. Care e “mai... decat celalalt” si gata. Disperata, Balanta va inchide ochii, va ridica un picior si va astepta sa vada in ce parte se va dezechilibra, apoi il va declara pe Geamanul din acea parte “mai... decat celalalt”. Da, numai ca al doilea Geaman, nemultumit de decizie, o va da pe nefericita Balanta in judecata, va castiga procesul si-I va pretinde o uriasa suma de bani. Daca pana luni, Balanta nu va plati suma integral, va fi aruncata in inchisoare. Haideti s-o ajutam si sa facem cheta printre prieteni ca s-o salvam, vreti?
8. SCORPION (23octombrie – 21noiembrie)
Intelegem din scrisoarea dumneavoastra ca dupa cele intamplate cu Taurul, doriti la randu-va sa va incercati norocul cu noi. Bine. Nu noi am vrut-o. Ne scrieti ca inca de la inceputul acestei rubrici, ati fost lasati sa plutiti constant in apele cenusii ale banalitatii, fara a avea parte de vreo predictie mai spectaculoasa, ori de bine, ori de rau. Dar iata ca in acest moment astrologul nostru coboara in goana de la mansarda unde tocmai si-a consultat telescopul urias cu care pandeste cerul. Ne spune ca Venus va intra miercuri in semnul vostru zodiacal si ca mai aveti la 23 de grade latitudine sudica si la 15 grade longitudine vestica, o luna neagra, ba nu, portocalie cu irizatii violet. Ce inseamna toate astea? Zau daca stie cineva, dar poate veti afla dumneavoastra saptamana aceasta si ne veti spune si noua, ca doar sunteti clientul nostru fidel, nu-I asa?
9. SAGETATOR (22noiembrie – 20decembrie)
Daca ati citit cele de mai sus, sunteti, credem, la curent cu invinuirile ce vi se aduc. De ce nu vreti sa dati dovada de onoare si sa-I luati pe Gemeni sub aripa dumneavoastra protectoare? Doar v-au vazut toti cum plimbati Fecioarele toata ziua pe langa izvorasul din poiana cu Varsatori!
10. CAPRICORN (21decembrie – 19ianuarie)
Sunteti foarte visatori si melancolici...Toamna a venit de mult, deci nu poate fi vorba de o astenie autumnala. Pentru a pastra nota romantica a horoscopului de saptamana aceasta,credem mai degraba ca sunteti indragostiti. Va recomandam si dumneavoastra o cina romantica la lumina lumanarilor.
11. VARSATOR (20ianuarie – 18februarie)
Varsatorii sunt in culmea fericirii: au evitat cu dibacia lor caracteristica tricicletele care ieseau de la gradinita, ba i-au mai dat cu tifla si politistului din intersectie care tocmai se pregatea sa-I amendeze pentru traversare neregulamentara si au zburdat fericiti mai departe spre locul de intalnire cu persoana iubita. Aiuriti,buimaciti si zapaciti au sarit de gatul cui nu trebuia: un trecator linistit care statea la coada la gogosi si care, crezandu-se atacat pentru portofelul din mana, a luat-o la goana, urland ingrozit. Varsatorilor, va prevenim pentru ultima oara: dezmeticiti-va cazau daca astrologul nostru va vede bine in urmatoarele zile. Si asta nu din cauza prezbitismului sau inerent varstei.
12. PESTI (19februarie - 20martie)
Va asteapta o saptamana romanticain care va veti intalni jumatatea, persoana ideala pe care ati visat-o dintotdeauna. Toata blandetea, tandretea si afectiunea cu care veti fi inconjurati vor compensa din plin lunga dumneavoastra asteptare de pana acum.
Un mic amanunt: aceasta persoana apreciaza mult parfumul dumneavoastra natural, atat de discret si de delicat. De ce-I rapiti aceasta placere fireasca, imbacsindu-va cu miros de tutun?

la dracu, nu mai inteleg nimic...
am zis ca nu am ce cauta pe forumul vostru cu horoscoape si tampenii, pe de alta parte, nu am alocat mai mult de 20 de minute vizitei aici, si e aproape o ora de cand am intrat, si constat ca multe din horoscop, se potrivesc...
Nasol!

[Claus]

M-ai terminat cu horoscoapele astea! Se adeveresc bucati din ele, ceva de speriat! Saptamana trecuta Coldrex pe tastatura, azi interactiune cu coada de la gogosi... Si nu, n-am incercat sa sar de gatul unui trecator nevinovat, dar produsul alimentar indicat de tine in predictie a avut o oarecare implicare in ziua de azi. Plecand spre minunatul Institut Oncologic Fundeni care se numeste asa pentru ca e in fundul Pamantului si te ia dracul pana ajungi acolo, am coborat din metrou la Dristor 2, ca de obicei, cu gand sa schimb magistrala si sa mai servesc inca 3 statii pana undeva de unde sa pot lua un autobuz care sa ma parasuteze drept in poarta spitalului. Cand sa urc scarile spre celalalt peron, ma izbeste un miros de gogosi... Instantaneu mi-a venit in minte horoscopul. La coada la gogosi insa, numai tipe. Asta e, n-am noroc. Evident ca a inceput procesul de evaluare a optiunilor: ma opresc la coada, nu ma opresc? Daca ma opresc, sigur pierd metroul de legatura si mai stau 10 minute pe peron. Daca nu ma orpesc, imi stric toata ziua. Da-l incolo de metrou, ca doar dupa metrou si dupa barbati sa n-alergi niciodata, ca intotdeauna mai vine unul :)
Si uite asa mi-am inceput eu ziua cu gogosi si cu gandul la horoscop! Dar de aici incolo nu stiu ce chestie subliminala o mai fi existat in predictiile Cristinei, ca metroul de legatura nu l-am ratat, dar nici autobuz n-am prins. Adica el venea, eu ma uitam de jos la masa compacta de oameni dinauntru, apoi la babuta de langa mine care se crucea pe motiv ca "atata puhoi de lume in 253-ul asta n-am mai vazut de cand sunt", injuram in barba ca iar nu reusesc sa ma urc si-apoi il priveam plecand.
Asadar, Cristina, vezi ca peste 2 saptamani iar am laborator acolo. Poate imi aranjezi ceva intalnire astrala cu 253-ul :)

Andy

si ce te faci, daca si urmatorele metrouri/barbati, care-s d-a drep-tul urmatorii, vin contra timp cu tine?]
mai astepti?
sa te auzim!

[Andreea Neagu]

Ce fac daca-s tot in contratimp? Astept cat astept, si daca nu apare nimic iau un taxi

[cristina.vuscan]

Raspuns de nota 10! Si cand e vorba de un domn care e mereu in opozitie de faza? Ce faci atunci ? De fapt, intrebarea era subversiva si substratul se referea la aceasta situatie. Cristina

[Sorin]

Nu sunt misogin, dar tot varianta cu masina si femeia o stiam...

Ma rog, chestia asta mi se pare un mare Bullshit... adica, daca o spune un barbat (despre femeie) se cheama misoginism... daca spune o femeie despre un barbat... se cheama femeie inteligenta la dracu, nu exista androsoginism sau ceva de genul ca ma enerveaza treaba la culmea

[cristina.vuscan]

Si pe mine... Adica vreau sa spun ca si pe mine ma enerveaza! Si asta pentru ca, totusi eu cred ca in acest dicton se ascunde ceva mai subtilsi mai inteligent decat pare la prima vedere, dar nu stiu ce anume. Poate ne va lamuri Andy, intr-un final pentru ca, in definitiv, ea ne-a varat in dilema asta. Cristina

[Sorin]

Da, ma rog, eu am inteles ce zice Andreea, dar pe mine totus ma enerveaza faza cu misoginismul! Ce mama dracului, ...

[nota moderatorului: restul mesajului a fost sters deoarece incalca regulile acestui forum //sorin]

[Sorin]

"7. BALANTA (23septembrie – 22octombrie)
Vineri, Balantele vor avea parte de cea mai ciudata intamplare din viata lor. Doi Gemeni absolut identici se vor catara fiecare pe cate un taler si o vor
sili sa decida: care din ei e “mai ...decat celalalt”? Mai cum? Nu stie nimeni si nu va sti nici Balanta, intrucat Gemenii nu-I vor spune. Care e “mai...
decat celalalt” si gata. Disperata, Balanta va inchide ochii, va ridica un picior si va astepta sa vada in ce parte se va dezechilibra, apoi il va declara
pe Geamanul din acea parte “mai... decat celalalt”. Da, numai ca al doilea Geaman, nemultumit de decizie, o va da pe nefericita Balanta in judecata, va
castiga procesul si-I va pretinde o uriasa suma de bani. Daca pana luni, Balanta nu va plati suma integral, va fi aruncata in inchisoare. Haideti s-o ajutam
si sa facem cheta printre prieteni ca s-o salvam, vreti?"
bai, asta e prea penala mai ales faza cu ridicatul piciorului moooor de ras uff... cred ca am facut hernie (bai, ombilicala bai!) mai zi ca imi place

"9. SAGETATOR (22noiembrie – 20decembrie)
Daca ati citit cele de mai sus, sunteti, credem, la curent cu invinuirile ce vi se aduc. De ce nu vreti sa dati dovada de onoare si sa-I luati pe Gemeni
sub aripa dumneavoastra protectoare? Doar v-au vazut toti cum plimbati Fecioarele toata ziua pe langa izvorasul din poiana cu Varsatori!"
Cristina tata, de unde le scoti?
"12. PESTI (19februarie - 20martie)
Va asteapta o saptamana romanticain care va veti intalni jumatatea, persoana ideala pe care ati visat-o dintotdeauna. Toata blandetea, tandretea si afectiunea
cu care veti fi inconjurati vor compensa din plin lunga dumneavoastra asteptare de pana acum."
... Si totus, nu se poate si ceva cascaval

"Un mic amanunt: aceasta persoana apreciaza mult parfumul dumneavoastra natural, atat de discret si de delicat. De ce-I rapiti aceasta placere fireasca,
imbacsindu-va cu miros de tutun?"
... nu fumez
ps. sorry pt dublu post

[Claus]

Ce fac daca-s tot in contratimp? Astept cat astept, si daca nu apare nimic iau un taxi :wink:

aha,
da dupa astea poti sa fugi?

[Claus]

Raspuns de nota 10! Si cand e vorba de un domn care e mereu in opozitie de faza? Ce faci atunci ? De fapt, intrebarea era subversiva si substratul se referea la aceasta situatie. Cristina

hmm,
se trece pe nul, daca pricepi cum devine;
si nu uita, ca nu mai predai!!

[Claus]

Raspuns de nota 10! Si cand e vorba de un domn care e mereu in opozitie de faza? Ce faci atunci ? De fapt, intrebarea era subversiva si substratul se referea la aceasta situatie. Cristina

hmm,
se trece pe nul, ca sa nu intri in pana; si, nu uita ca nu maipredai!!!
asa ca, distractie la maxim...