[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!
Moderator: Manu
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
-
Andreea Neagu
- Colonel
- Mesaje: 1511
- Membru din: 16 Ian 2007, 23:15
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Din categoria "doar pentru informaticieni":
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.
Numai bine,
Andy
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.
Numai bine,
Andy
Andreea - Elena Neagu
Designer www.pontes.ro
Anjo.ro - Magazin virtual de produse pentru nevăzători
Şcoala pentru toţi - site dedicat elevilor nevăzători
Designer www.pontes.ro
Anjo.ro - Magazin virtual de produse pentru nevăzători
Şcoala pentru toţi - site dedicat elevilor nevăzători
Sper sa nu imi ridic in cap "gratioasa" conducere 
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Si inca ceva
Compunerea unui elev de clasa a VII-a la geografie:
Noi locuim in Europa, o tara mult mai mica decat Asia. Insa ce au ei avem si noi in felul nostru. La ei Marea Moarta cu o salinitate mare, la noi fantanile umplute cu sare de handicapatii ce nu au ce face. Astfel la noi se creaza o sete ca in desert, doar ca noi avem alimentare de unde ne putem lua sifon. Ei se lauda cu un fel de Tibet si cu o vaca paroasa si netunsa numita yac, si cu camilele lor care stim ca una produce mai multe bale decat o clasa intreaga. Ei se lauda cu Chomolugma, muntii Baikali , Urali, ghetari, da' noi avem Postavarul din Brasov, gheata din frigidere si potopurile la tigani.
Ei au eruptii tehtenice, da' noi avem fasole. Nu stiu unde e Gobi ala, da' cred ca e undeva prin Sud Est. Nu mai comentez nimic ca nu stiu
Compunerea unui elev de clasa a VII-a la geografie:
Noi locuim in Europa, o tara mult mai mica decat Asia. Insa ce au ei avem si noi in felul nostru. La ei Marea Moarta cu o salinitate mare, la noi fantanile umplute cu sare de handicapatii ce nu au ce face. Astfel la noi se creaza o sete ca in desert, doar ca noi avem alimentare de unde ne putem lua sifon. Ei se lauda cu un fel de Tibet si cu o vaca paroasa si netunsa numita yac, si cu camilele lor care stim ca una produce mai multe bale decat o clasa intreaga. Ei se lauda cu Chomolugma, muntii Baikali , Urali, ghetari, da' noi avem Postavarul din Brasov, gheata din frigidere si potopurile la tigani.
Ei au eruptii tehtenice, da' noi avem fasole. Nu stiu unde e Gobi ala, da' cred ca e undeva prin Sud Est. Nu mai comentez nimic ca nu stiu
-
Manu
- General de divizie
- Mesaje: 4120
- Membru din: 02 Feb 2007, 01:15
- Localitate: Cluj-Napoca
- Contact:
Stai linistit, nu citeste asa des bancurilecampus scrie:Sper sa nu imi ridic in cap "gratioasa" conducere
Errare humanum est, sed perseverare diabolicum...
In forum linguae Latinae venite! (via est: www.limbalatina.ro)
In forum linguae Latinae venite! (via est: www.limbalatina.ro)
Sa vedem, poate avem reactii dupa astamanu scrie: Stai linistit, nu citeste asa des bancurile
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
-
Andreea Neagu
- Colonel
- Mesaje: 1511
- Membru din: 16 Ian 2007, 23:15
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Reusit! 
Andreea - Elena Neagu
Designer www.pontes.ro
Anjo.ro - Magazin virtual de produse pentru nevăzători
Şcoala pentru toţi - site dedicat elevilor nevăzători
Designer www.pontes.ro
Anjo.ro - Magazin virtual de produse pentru nevăzători
Şcoala pentru toţi - site dedicat elevilor nevăzători
haideti sa revigoram putin si rubrica asta.Iti promit Misule ca imi dau toata silinta dar sper sa revii cat mai repede p-aici din binemeritata vacanta ca nu am talentul tau in materie :
Ioane' ,dupa ce abia fusese eliberat din inchisoare pentru furt,ajunge din nou la zdup.Are loc intalnirea cu avocatul.Acesta il intreaba;
-Bine ma Ioane abia ai iesit si iar...De ce i-ai spart capu'redactorului-sef de la Bihoreanul?
-Poi d-aia...o scris la ziar ca am furat 50 de milioane cand io am furat numa' 10.Va dat'sama ce scandal am avut acasa cu nevasta?
Ioane' ,dupa ce abia fusese eliberat din inchisoare pentru furt,ajunge din nou la zdup.Are loc intalnirea cu avocatul.Acesta il intreaba;
-Bine ma Ioane abia ai iesit si iar...De ce i-ai spart capu'redactorului-sef de la Bihoreanul?
-Poi d-aia...o scris la ziar ca am furat 50 de milioane cand io am furat numa' 10.Va dat'sama ce scandal am avut acasa cu nevasta?
Haideti sa va zic si eu cateva bancuri daca tot am ajuns pe la calculator:
Profesorul catre Buna inainte de vacanta mare:
- Bula, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e Nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si o iau!
Daca tot am ajuns cu sau fara busola in padure, inca unul asemanator:
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Tot vorbind de vacanta, cica doi programatori isi iau o scurta si binemeritata vacanta din fata calculatorului. Cei doi merg pana la magazin sa isi cumpere tigari. Cel care a luat de pe raft pachetele de tigari ii zice celuilalt:
- Bai, fi atent ce scrie pe pachetele de tigari: "Avertisment: Fumatul poate cauza impotenta"...
- Lasa warning-urile si zi-mi doar erorile!
Profesorul catre Buna inainte de vacanta mare:
- Bula, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e Nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si o iau!
Daca tot am ajuns cu sau fara busola in padure, inca unul asemanator:
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Tot vorbind de vacanta, cica doi programatori isi iau o scurta si binemeritata vacanta din fata calculatorului. Cei doi merg pana la magazin sa isi cumpere tigari. Cel care a luat de pe raft pachetele de tigari ii zice celuilalt:
- Bai, fi atent ce scrie pe pachetele de tigari: "Avertisment: Fumatul poate cauza impotenta"...
- Lasa warning-urile si zi-mi doar erorile!
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5 lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 de lei!
---
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Sotul o vede si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...
---
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
---
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atata bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atatea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu...
---
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
---
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie! Nu ti-e rusine?
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
am sa ma mai gandesc la cateva si am sa le postez putin mai tarziu
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 de lei!
---
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Sotul o vede si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...
---
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
---
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atata bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atatea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu...
---
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
---
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie! Nu ti-e rusine?
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
am sa ma mai gandesc la cateva si am sa le postez putin mai tarziu
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
Si vad ca andreea si manu sunt logati.sper ca nu ne ignora.mai ales manu caci trebuie sa calce peste convingeri .stai linistit manu e mai bine asa decat sa calci in strachini.voi citi maine restul ca trebuie sa ma culc .maine am program de cu dimineata.Dar inainte mai incerc unul;
Lordul James,Lady Mary si valetul John in fata castelului.Ploua,fulgera.Un trasnet o carbonizeaza pe lady din care ramane doar cenusa.La care lordul, calm:
-John adu un faras si condu pe doamna.
pe maine.salut.decebal
Lordul James,Lady Mary si valetul John in fata castelului.Ploua,fulgera.Un trasnet o carbonizeaza pe lady din care ramane doar cenusa.La care lordul, calm:
-John adu un faras si condu pe doamna.
pe maine.salut.decebal
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau