Horoscopul saptamanii 22 octombrie - 28 octombrie

[cristina.vuscan]

1. BERBEC (21martie – 20aprilie)
Ne-ati scris cu mare bucurie despre succesul imens pe care l-ati avut cu cina aceea romantica de la “Maimuta plangatoare”, una din sugestiile Horoscopului nostru de saptamana trecuta. Fara falsa modestie, trebuie sa va spunem ca sunt rare ocaziile in care recomandarile noastre mondene dau gres.
2. TAUR (21aprilie – 21mai)
Sunteti revoltat, ne scrieti intr-o scrisoare adresata redactiei , de ceea ce numiti dumneavoastra “persecutiile si invinuirile abjecte cu care”, spuneti, Horoscopul nostru “va bombardeaza inca de cand a luat fiinta aceasta rubrica”. Ne pare rau ca nu aveti simtul umorului si ca nu ati citit Post Scriptum-ul editiei trecute in care avertizam cititorii ca “nu primim reprosuri, injurii si reclamatii de nici un fel”. Oricum, faptul ca am reusit sa va scoatem din sarite atat de tare este pentru noi extrem de imbucurator: inseamna ca avem rating, adica un numar mare de cititori. Permiteti-ne un ultim sfat: Luati un Distonocalm, faceti un dus fierbinte si culcati-va mai devreme in seara aceasta.
3. GEMENI (22mai – 21iunie)
Sunteti urmarit pas cu pas, de la distanta, de GPS-ul telepatic al persoanei care va iubeste. Nu incercati sa trisati, nu incercati sa va fofilati si nici nu mai sustineti ca va e stricat telefonul si de aceea nu mai raspundeti la apeluri. Cu o asemenea umbra pe urmele dumneavoastra, intelegeti ca nu mai aveti nici o sansa de scapare.
4. RAC (22iunie – 22iulie)
Racilor, apele tacerii voastre sunt doar adanci, nu si intunecate, nu-I asa? Va incapatanati cam de multa vreme sa ramaneti cufundati in ele, asa incat joi un bun prieten va risca o “piatra” cu care sa tulbure suprafata lacului vostru linistit. Va sti el apoi, negresit, sa descifreze mesajul cifrat de cercuri subtiri pe care sufletul vostru il inscrie concentric pe luciul albastru.
5. LEU (23iulie – 22august)
Leilor, in dragoste se da si se primeste! Daca luati mereu fara sa puneti nimic in schimb, s-ar putea ca intr-o zi sa va treziti ca nu mai aveti ce lua.
6. FECIOARA (23august – 22septembrie)
Se apropie ziua de nastere a persoanei iubite si va ganditi sa-I daruiti niste flori de lamai. Usor de planuit, greu de infaptuit. Unde sa gasiti in plina toamna flori de lamai, si nu una singura ci un manunchi intreg? Oferiti-I mai bine, in loc de flori, fructele de lamai si asigurati-o ca darul nu reprezinta nicidecum o aluzie la caracterul sau.
7. BALANTA (23septembrie – 22octombrie)
Stie toata lumea cat de mult iubiti pisicile, dar asta nu inseamna ca trebuie sa le adunati pe toate in apartamentul dumneavoastra. Administratorul, extrem de ingrijorat de actiunile pe care le intreprindeti, va urmareste de mult si pune la cale o descindere impreuna cu televiziunea si intreaga puzderie de ziare locale in chiar fata apartamentului dumneavoastra. Faceti-va urgent o cerere de concediu si plecati cat mai repede intr-o statiune balneoclimaterica.
8. SCORPION (23octombrie – 21noiembrie)
Portofelul pe care-l veti gasi luni dimineata in fata biroului dumneavoastra este acelasi cu cel pe care l-ati dat disparut vinerea trecuta. Dar, din pacate, nu si continutul. Se pare ca “oamenii de bine” de care se pomeneste atata sunt doar obiect de roman sau de film si nicidecum de viata cotidiana.
9. SAGETATOR (22noiembrie – 20decembrie)
Marti, imbracat in costumul lui Wilhelm Tell veti lua la ochi ionatanele de la magazinul de Legume-Fructe din colt. Se pare insa ca de data aceasta ati ales cam prost momentul, intrucat la tejghea nu se mai afla fata frumusica si blonda de saptamana trecuta, ci un impunator domn chel cu mustati rasucite si sprancene incruntate si groase de sub care va fixeaza cu o privire ca de otel.
10. CAPRICORN (21decembrie – 19ianuarie)
Cum? Chiar credeti ca parerea dumneavoastra nu contează? Ei bine, sa stiti ca va inselati: conteaza si conteaza chiar foarte mult. V-ati gandit cumva ca lipsa dumneavoastra de opinie ar putea trece in ochii unora drept semnul unei activitati cerebrale incetinite sau inca si mai rau, drept simptomul sigur al unei blegeli cronice? Asadar, nu ezitati sa va spuneti parerea ori de cate ori va incearca vreuna.
11. VARSATOR (20ianuarie – 18februarie)
Saptamana aceasta veti varsa mereu cate ceva, dupa cum va e obiceiul: luni dimineata-cafeaua pe fata de masa proaspat spalata, marti la pranz-ciorba de fasole pe noul tricou de bumbac, joi dupa-amiaza – ceaiul negru indian pe tremingul Nike, mandria echipamentului dumneavoastra sportiv. Vineri situatia va deveni de-a dreptul exploziva, atunci cand veti atenta cu un pahar de visinata tocmai la sacoul gris-perle al sefului. Va sfatuim sa va opriti aici si sa nu intindeti coarda mai mult.
12. PESTI (19februarie - 20martie)
Miercuri la orele 17.00 veti primi in dar un acvariu. O, dar pentru numele lui Dumnezeu, nu va varati inauntru ca nu e pentru dumneavoastra! De ce nu incercati sa-l populati cu pestisori tropicali sau daca preferati ceva mai extravagant, cu un peste-arici sau chiar cu o broscuta testoasa de Florida?

[CarmenT]

Ei, Cristina, ai fost foarte aproape, dar sa stii ca am scapat... Vineri a sunat sefu si ne-a amenintat ca va veni in vizita pe la cabinet, dar spre norocul sau n-a mai ajuns, asa ca sacoul i-a scapat intact.