[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!

[Andreea Neagu]

Daca te agaseaza bancurile cu soacre, inseamna ca orice gluma din categoria asta ti-as spune, n-o s-o consideri buna. Dar de incercat tot incerc:
Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata...

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara, soacra se rataceste prin jungla si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. O gasesc impietrita de groaza, intr-un tufis, in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia, ii spune vanatorului:
- Ce facem acum?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, asa ca lasa-l sa se descurce...

In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
-Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic in partea dreapta, sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, de ma vei vedea cu tigara intr-o mana si cu cafeaua in cealalta, sa stii ca ma doare exact in dos de nodul tau de la batic!

Andy

[cristina.vuscan]

Super... Ultimul e de nota 10 cu felicitari... Am remarcat si apreciat si autocenzura... Cris

[Andreea Neagu]

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe mama sa ca e indragostit si ca se insoara, dar ca sa fie prezentarile mai interesante aduce cu el trei fete foarte frumoase si ii zice mamei sa ghiceasca care e aleasa inimii lui. Dupa cateva minute, la o cafeluta, mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul, surprins, intreaba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai, de asta nu-mi place!
Andy

[Campus]

Daca tot se discuta...

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo.!!

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
-La multi ani ,mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
Paaai...de gauri in urechi nu ai nevoie?

Soacra: Azi am fost la coafor, sa ma fac frumoasa!
Ginerele: Ei, si nu era deschis??

[Andreea Neagu]

Tot categoria soacre:
- Inculpat, de ce ti-ai omorat soacra?
- Sotia mea m-a pus...
- Cum sa te puna sotia sa faci asta, ca doar isi iubea foarte mult mama?!
- Pai simplu: cand a plecat de-acasa mi-a zis: Marcele, vezi ca mama doarme. Daca o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Si din categoria evrei:
Evreul pe patul de moarte:
- Sunteti toti aici, langa mine?
Rudele: Da, da!
- Sotia mea e langa mine?
- Da, iubitule, sunt aici!
- Baiatul meu e langa mine?
- Da, tata, sunt aici!
- Fata mea e langa mine?
- Da, tata, sunt aici!
- Pai atunci la magazin cine mai vinde?!

Andy

[CarmenT]

Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008
# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat  mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau  Curvoisier insotite de Cola rece  sau cuburi de gheata..
# 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare.
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In  acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte  recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie  vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d.) In acest timp
se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
# 6  Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea  psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
# 7  In timpul Campionatului European se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de  imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
#  8  In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei  sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: "E frumusel Mutu asta" ! sau  "Ce inseamna "opsait"?.
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca: -      sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;
-      sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul "jiltului" si
-      la consumarea celor de la cap. sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

[MisuSoft]

avand in vedere ca tocmai suntem in periada bacului... am si eu cateva bancuri pe aceasta tema:D

La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!

Dumnezeu il trimite pe Sf Petru sa vada ce fac elevii de a 12-a din Telecom. Se intoarce Sf Petru si da raportul:
- Elevii din B si C invata pe rupte, iar cei din A dau petreceri cu GUTA. dupa o saptamana alt raport:
- Elevii din B si C isi pierd noptile invatand iar cei din A continua cu petrecerile.
cu 2 zile inainte de BAC:
- Elevii din B si C se rup in doua de invatat
Dumnezeu: si aia din A?
Sf Petru: se roaga.
Dumnezeu: bun, p-astia ii trecem

[Emanuel.Selaru]

Ultimul banc nu imi era cunoscut! Este super! Felicitari! Vorbind ca de la sublocotenent, la sublocotenent...

[Campus]

Nu stiu daca asta a mai fost postat pe aci.... Daca nu....oricum descrie destul de bine atmosfera de la mine de acasa

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

[Campus]

Si inca unu de profil

La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!

[MisuSoft]

vasile rupe tot... inclusiv ciclurile

Cod: Selectaţi tot

while (fanteziile_lui_vasile!=chestii_cu_femei);

si

Cod: Selectaţi tot

for(vasile_sta_la_calculator=1;vasile_sta_la_calculator>=9999999999;vasile_sta_la_calculator++)

mentionez faptul ca sunt functii din c++, iar pentru a doua valorile merg de la 1 (un an) pana la 9999999999 (ani)

saracul vasile....

P.S. dupa atata timp, sotia lui vasile trebuia sa stie ca poate folosi un program de remote control, asa nu mai trebuia sa fie in fata calculatorului

[MisuSoft]

Si inca unu de profil

La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!

photoshopul asta cate stie sa faca... inclusiv sa il faca pe un om suparat sa zambeasca... niste layere suprapuse, putine efecte si totul e gata... )

[MisuSoft]

cred ca ati auzit de astia la care le zice EMO... e ca o secta a lu' Bivolaru, adica mai rau... stiti cum ii cu astia? e ca si cu maioneza: daca nu ii bati bine... se taie

[Emanuel.Selaru]

Foarte frumos ce ai zis de EMO, chiar este de ras, dar si adevarat.

[Andreea Neagu]

Pe tema curentului EMO umbla o vorba intre colegii mei de serviciu: stiti cum se numeste o pizza atat de proaspata incat practic se taie singura? EMO pizza.
Andy