Patru situatii
Prima situatie
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
______________________________ ______________________________ _
A doua situatie
Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie "organul", îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !
______________________________ ______________________________ _
A treia situatie
O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
______________________________ ______________________________
_A patra situatie
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu' Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Fel de fel
Moderator: Manu
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule....
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... .
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in [***] ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva..
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
"Draga Parinte, Fiule....
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... .
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in [***] ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva..
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea
mai frumoasa fata din lume".Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".Cocosatul: "Eu trebuie sa
fiu cea mai urata persoana din lume".Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti
de Cartea Recordurilor.Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt
cea mai frumoasa fata din lume!" Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel
mai mic om din lume" Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie
confuza pe chip.Contrariat , el isi intreaba prietenii:"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?!
mai frumoasa fata din lume".Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".Cocosatul: "Eu trebuie sa
fiu cea mai urata persoana din lume".Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti
de Cartea Recordurilor.Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt
cea mai frumoasa fata din lume!" Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel
mai mic om din lume" Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie
confuza pe chip.Contrariat , el isi intreaba prietenii:"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?!
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Cum ai putea face portretul unui scelerat care isi devora dusmanii (uneori si prietenii) cu garnitura si salata? Cum ai putea fi echidistant fata de situatia in care canibalismul ajunge politica de stat? Cum s-au produs conjuncturile care au permis nasterea unui asemenea fenomen macabru? Cat de mult au suferit victimele celui care se autointitula mandru “Imparatul Canibal”? Cat respect si admiratie mai putem trage de la asa-zisele “regimuri civilizate occidentale” care l-au sprijinit si nu s-au dezis decat tarziu si tardiv de faptele sale monstruoase? La intrebarile de mai sus voi incerca sa raspund in articolul de mai jos.
Copilaria nefericita, eterna scuza...
Africa a prezentat, de-a lungul istoriei, o stranie fascinatie pentru omul alb, mai ales pentru cei veniti din Europa catolico-reformata. Pentru generatii de politicieni, regi, industriasi si corporatisti europeni, Continentul Negru nu a fost nimic altceva decat un imens rezervor de bogatii naturale, precum lemn scump si rar, diamante, aur, petrol, metale feroase si neferoase si multe altele. De asemenea, mii de maniaci ai vanatorii descindeau din palatele de lorzi, burghezi si bogatasi pentru a ucide splendidele animale africane, ce sfarseau sub forma unor triste trofee atarnate prin camere cu iz aristocratic.
Cat despre bastinasi, acestia aveau sa simta pentru sute de ani lantul greu al sclaviei, cu toate abuzurile inumane care rezulta de aici. Daca cele de mai sus s-au petrecut cu deosebire in asa zisa Epoca Moderna, articulata pe revolutia industriala, dar si pe flagelul colonialismului ridicat la rang de politica de stat, situatia care a dat nastere unui personaj precum Bokassa isi are originea in debandada care a cuprins Africa dupa cel de-al doilea Razboi Mondial, atunci cand fostele colonii si-au castigat asa-zisa independenta, devenind tristele republici bananiere din Lumea a Treia...
Lumea in care frustrarile populatiilor care doreau peste noapte sa traiasca in conditii de bunastare occidentala, asa cum vazusera la fostii lor stapani germani, englezi, francezi, olandezi sau belgieni, s-au conjugat cu obiceiurile primitive reale ale bastinasului african, ai carui bunici isi mancau dusmanii la cina. Pe acest fond, s-a nascut un conducator precum Jean Bedel Bokassa.
Fara indoiala, Africa a dat si presedinti charismatici si luminati, precum Abdel Nasser sau Lubumba. Dar, intr-o mare de foste capetenii de trib ajunse in functia de presedinte de stat, cele doua personalitati benefice se transforma, vrand-nevrand, in exceptiile de la regula...
Bokassa nu a fost singurul "geniu al raului" african . Africa post-coloniala a dat o serie de tirani cu care s-ar mandri orice regim dictatorial din istoria cunoscuta: nu putem uita ororile produse de Idi Amin (1925-2003, presedintele Ugandei, personaj central al peliculei The Last King of Scotland), Mobutu Sese Seko (1930-1997, liderul Zairului), Robert Mugabe (1924- , tiranul din Zimbabwe) sau, mai nou, Obiang Mbasogo (1942- , ultimul presedinte canibal care se afla inca in exercitiu in Guineea Ecuatoriala).
Totusi, nici unul dintre tartorii enumerati mai sus nu s-a apropiat, nici macar in gluma, de grandomania si performantele sangeros-culinare ale lui Bokassa, presedintele cu coroana al Republicii Centrafricane.
Majoritatea psihologilor si psihiatrilor de astazi, adepti ai teoriei care afirma ca numerosi psihopati ajung la comportamentul deviant din pricina copilariei traumatizante, s-ar erija in cor in avocatii canibalului din jungla, daca i-ar afla povestea...
Micul Bokassa, pe numele sau complet Salah Eddine Ahmed Bokassa, a fost unul dintre cei 12 copii ai lui Mindogon Mgboundolou, seful tribului M'Baka, care vana de secole in bazinul raului Lobaye, in plina inima a imensei paduri ecuatoriale africane, la circa 50 de km de Bangui. Bokassa avea ce sa mosteneasca.
Mindongon era o capetenie tribala dura, ahtiata dupa putere , cu dese accese de sadism violent, batand cu cruzime pe oricine-i cadea pe mana. Seful de trib era angajatul unei companii forestiere franceze si isi mana oamenii cu ciomagul la taiat cat mai mult lemn, pentru propriul sau profit. Intr-o seara, in timp ce se intorcea beat la coliba regala, la urechea sa ajung zvonuri despre incercarile de rebeliune impotriva francezilor, trambitate prin jungla de un anume profet pe nume Karnu.
Ajuns la coliba, administreaza preventiv bataia zilnica lui Bokassa, cel mai neastamparat dintre copii, apoi cade mort de somn. Cand se trezeste, hotareste sa intre el insusi in rebeliune, o idee sfarsita prost. In mai putin de o saptamana este prins, judecat si batut pana la moarte, in sediul politiei din Mbaiki. La aflarea vestii, mama lui Bokassa face o depresie si se sinucide.
Micul Bokassa ramane orfan la varsta de doar 5 ani si intra in grija rudelor. Acestea il inscriu la scoala catolica de pe langa Misiunea Franceza din Mbaiki. Ironizat si umilit de colegi, deoarece era orfan si nu avea niciun tovaras de trib drept coleg, sangerosul ucigas de mai tarziu isi va gasi refugiul in lectura, devenind atat de atasat de manualul de limba franceza scris de un anume profesor Jean Bedel, incat toti ajung sa-l strige cu numele acestuia.
In adolescenta, ajunge sub ocrotirea unui preot catolic, parintele Gruner, care il sprijina sa isi termine studiile din Bangui. Naivul preot spera sa-l convinga pe Jean Bedel sa urmeze, la randul sau, calea preotiei. In schimb, Bokassa excela in doar doua directii: arta culinara si bataia, colegii ajungand sa-i stie de frica. Urmand sfaturile parintelui Gruner si ale bunicului sau M'Balanga, tanarul se inscrie in Armata Franceza.
Golanul care a dat lovitura de stat
Ajuns in randurile armatei Frantei, Bokassa devine caporal in anul 1940, pentru ca un an mai tarziu sa ajunga sergent. Participa la al doilea Razboi Mondial, luptand pe teritoriul Germaniei naziste, unde se distinge datorita bravurii si cruzimii sale native. Dupa incheierea razboiului, alege sa raman in continuare in armata, iar superiorii sai decid sa-l trimita la specializare in radiogoniometrie. Devenit expert in transmisiuni, Bokassa este detasat in primul razboi din Indochina, unde, in anul 1953, este decorat cu Croix de Guerre. Se casatoreste cu o bastinasa vietnameza, N'guyen Thi Hue, cu care are o fetita. Copilul din jungla era pe cai mari.
In anul 1956 este avansat la gradul de locotenent, peste 5 ani devine capitan, iar in 1962 paraseste armata franceza, pentru a deveni comandant de batalion in armata proaspetei Republici Centrafricane, fosta colonie a Africii Ecuatoriale Franceze. Spre surpriza sa, primul presedinte al tarii este ales nimeni altul decat varul sau, David Dacko. Pe baza nepotismului care era politica nationala intr-o astfel de asociatie de triburi cu pretentii de stat modent, Bokassa avanseaza rapid in cariera, beneficiind de sprijinul lui Dacko (foto, jos), care dorea la randul sau sa-si consolideze puterea avandu-l drept sef al armatei nationale pe un membru al tribului sau.
Serviciile secrete centrafricane stiau cu cine au de-a face, dar rapoartele trimise presedintelui Dacko cu privire la posibilitatea de a fi rasturnat de la putere de chiar varul sau, il amuza pe presedinte, care, in ignoranta sa, credea ca "Bokassa vrea doar sa adune cat mai multe medalii, iar ca individ este mult prea batut in cap pentru a se gandi la o lovitura de stat". Totusi, la insistentele fidelilor sai, Dacko creeaza un corp de protectie personala, format din 620 oameni care vegheau zi si noapte la siguranta sa.
Economia tarii stagna, birocratia si anarhia erau in floare, iar Dacko isi intarea legaturile cu China comunista a lui Mao, fapt care l-a umplut de furie pe Bokassa, depoarece in scolile franceze fusese invatat sa urasca pericolul reprezentat de China comunista si atee la adresa regimurilor occidentale.
Intre timp, coruptia si debandada ating proportii uluitoare, chiar si pentru o tara bananiera, tot mai multi bastinasi ajungand sa creada ca tanarul si ambitiosul Bokassa ar putea fi o partida mai buna decat ruda sa. Trezit in ultima clipa, Dacko decide sa-l trimita pe Jean Bedel la Paris, interzicandu-i mai apoi accesul in tara. Insa, viitorul canibal isi facuse intre timp prieteni sus-pusi in capitala tarii, aliati puternici care exercita presiune asupra presedintelui, Dacko fiind nevoit sa cedeze in cele din urma.
Mai tarziu, Bokassa (foto, jos) se lauda ca insusi Charles de Gaulle i-ar fi transmis lui Dacko "Bokassa trebuie sa se intoarca imediat la postul sau. Nu accept ca tovarasii mei de arme sa fie tratati in acest mod". Evident, mintea de rupea pamantul, presedintele francez neavand niciun amestec in elucubratiile sale.
In realitate, Bokassa mituia in stanga si in dreapta, incercand sa-si cumpere cat mai multi oameni politici, deoarece fortele sale loiale erau mult inferioare celor prezidentiale. Miscarea sa norocoasa a constat in cumpararea capitanului Alexandre Baza, un militar destoinic alaturi de care luptase in Indochina. Profitand de lipsa din capitala a presedintelui, Bokassa cheama pe toti apropiatii lui Dacko la o consfatuire, chipurile depre viitorul tari. Acestia, creduli, intra in sala, unde sunt arestati cu totii. Instantaneu, fortele armate, simtind schimbarea, trec in masa de partea invingatorului. Haituirea, capturarea, deminsionarea fortata si expulzarea din tara a lui Dacko devin detalii care se petrec in decursul unei singure zi. Bokassa ajunge, in sfarsit, presedinte, in stil centrafrican, bineinteles.
Napoleon cel Negru
Vesel si baut bine, prospatul presedinte se indreapta spre Radio-Bangui, singurul post de radio din tara, unde acapareaza microfonul, devenind DJ-ul national numarul 1, chiuind, cantand, razand, spunand bancuri si tinand discursuri oficiale timp de o noapte intreaga. Copilul din jungla era deja contaminat de putere si de celebritate. In primele zile ale regimului sau, Bokassa apare non-stop in public, imbracat in uniforma militara, laudandu-se in fata supusilor cu insignele franceze si demonstrandu-si forta, curajul si virilitatea. Mima si accese de modestie in care isi asigura compatriotii ca va renunta de buna voie la putere de indata ce va eradica comunismul si coruptia, iar economia va fi stabilizata.
In realitate planurile sale oribile! Mare admirator al lui Napoleon Bonaparte, conducatorul de stat provenit dintr-un trib unde inca se practica canibalismul ritual, renunta la functia de presedinte si, in urletele fidelilor, se autoproclama Imparat al tarii re-botezata Imperiul Centrafrican. Isi comanda un costum napolenian de epoca si, din acel moment, iese in public aproape intotdeauna purtand pe cap, cu mare mandrie, tricornul napolenian ornat cu pene de strut si cu osul unui dusman servit la masa in chiar seara victoriei.
Spre deosebire de suveranul european, un afemeiat celebru, dar care s-a limitat la o singura mare iubire, Josephine, emulul sau din inima Africii isi trage, pentru inceput, 17 sotii oficiale, peste care o pune sefa pe favorita sa, Catherine Sola, singura care sta la dreapta sa in momentul incoronarii. Bokassa a intretinut relatii sexuale cu mii de femei cu care a avut nenumarati copii.
Proaspatul imparat si-a ordonat o ceremonie de incoronare fastuoasa, care a costat peste 20 de milioane de dolari , o suma exorbitanta pentru acele timpuri, si mai ales tinand cont de faptul ca visul sau nebun era suportat de o tara din lumea a treia unde salariul anual al unui bastinas (norocos sa aiba serviciu) era de cel mult 120 $. Dar ce importanta avea asta pentru Jean Bedel Bokassa, un adevarat « self made man », care tocmai ajunsese din orfan proaspat imparat? Nebunia sa era la apogeu!
Bokassa comanda celebrului bijutier parizian Claude Bertrand o coroana regala din aur in valoare de 5 milioane $ garnisita cu diamante, dintre care cel mai mare avea 58 carate. Imparatul negru era infasurat in mantii din blana de leopard si statea pe un tron faurit din aur masiv, care cantarea nu mai putinde 2 tone. Avea 98 de limuzine luxoase Rolls Royce si era un mare admirator al cailor de rasa, cumparand o herghelie de 130 de exemplare de puri sange arabi. Oaspetii de la incoronare s-au delectat cu 65.000 de sticle din cea mai scumpa sampanie, serviti fiind de o armata de chelneri inchiriati din Paris si incantati de o orchestra de 120 de virtuosi adusi din Austria pentru a interpreta muzica clasica si valsuri in adancul junglei. Opulentul si irealul eveniment a fost produs si realizat de faimosul antreprenor si decorator francez Jean Pierre Dupont.
Musca-voi carne din dusman. Are gust bun! Mai vreau.
Pentru poporul sau va urma, insa, o perioada negra, mult prea negra chiar pentru Africa. Bokassa instaureaza un regim de fier, dand o serie de legi absurde si crude: toti cetatenii intre 18 si 55 ani trebuiau sa prezinte dovada ca au o slujba. Daca nu isi gaseau de lucru, cea ce era foarte posibil intr-o tara extrem de saraca si fara administratie, Bokassa ii condamna pe loc la moarte. Cersetoria este intersiza, toti milogii fiind vanati sistematic de brigazile imperiale, indesati in camioane si aruncati la crocodili (tortionarii lui Bokassa se scuzau pe motiv ca era prea cald sa le sape gropi). Pana si ritmurile de tam-tam ale tobelor, singura distractie a triburilor sunt interzise pe timpul noptii.
Noul "Napoleon" instituie o asa-zisa "brigada a moralitatii" care batea barurile si locurile de dans, pedepsindu-i pe "depravati" (in realitate, membrii brigadelor erau responsabili de miii de violuri si batai administrate dupa propriul chef). Bokassa, in paranoia sa, se considera, de fapt, un mare vizionar reformator. Interzice vanzarea oficiala a femeilor, poligamia (pentru supusi) si circumcizia feminina, instituind in schimb un regim de teroare unic in lume. Le permite, astfel, celor din tribul sau, care-i erau credinciosi pana la moarte, sa-si continuie practicile canibale prin care consumau, in mod ritualic, carnea dusmanilor.
Nu renunta nici el la traditia canibalismului. Isi comanda din Franta un frigider imens pe care il umple cu carnea oponentilor, din care se ospata deseori. Cand tiranul canibal a fugit din tara, fortele oponente au descoperit instalatia frigorifica intr-unul dintre palate. Imaginile cu frigiderul ticsit cu cadavre umane congelate au facut inconjurul lumii, fiind preluate de toate agentiile de presa.
Gurile rele aduc aminte despre o situatie putin cunoscuta. Bokassa se imprieteneste cu Ceausescu si ne viziteaza tara, in 1973. La Bucuresti, imparatului-canibal i-a solicitat dictatorului roman doua dansatoare romance, care i-ar fi cazut cu tronc. Ceausescu le-a trimis pe fete cu avionul, cadou din partea sa pentru "prietenul Bokassa". Rudele acestora nu au mai aflat nimic despre ele. De asemenea, Bokassa a avut si o sotie romanca, Gabriela Dramba, pe care a cunoscut-o in 1975. Imparatul-african a cerut-o de sotie chiar de la Nicolae Ceausescu, care ar fi obtinut in schimbul ei 10% din profitul minelor de diamante de pe teritoriul Africii Centrale.
Bokassa isi continua nestingherit periplul canibal prin propria tara. Dupa fuga sa, Philippe Lengis, bucatarul sef al imparatului, declara ca a fost fortat de nenumarate ori sa gatesca fripturi sau feluri de mancare locala care contineau carne de om. Lengis, de fapt a innebunit dupa ce a fost salvat din iadul lui Bokassa, ferindu-se sa mai consume orice fel de carne, fie ea de peste sau pasare, pana la sfarsitul zilelor sale. Este un eveniment cunoscut acela ca, in timpul unei sedinte de consiliu regal, Bokassa s-a enervat atat de tare pe un ministru, incat nefericitul a fost scos de urgenta din sala de garzile imperiale, executat, jupuit si gatit, carnea sa fiind oferita celorlati ministri ingroziti. De frica, acestia si-au mancat fostul coleg laolata cu imparatul care, gratie titlului, primise portia cea mai mare.
Intr-un final, poporul are o tentativa serioasa de rebeliune, iar regimul este zguduit: oamenii iau cu asalt cladirile oficiale. Mort de frica, Bokassa actioneaza cu o cruzime de care nu a fost capabil niciun alt dictator din istorie. Ordona oamenilor sai raiduri in satele rasculatior si le rapeste copii. Oamenii cedeaza. Nu si Bokassa care, in diavolismul sau, ordona sa-i fie adusi 30 de copii in palatul din Bangui. Micutii sunt intinsi pe pamant, iar imparatul beat de bucuria victoriei ordona soferului personal sa treaca peste copii cu masina sa blindata. Soferul, ingrozit, refuza. Bokassa, turbat, il impusca pe loc si se urca el insusi la volan dupa care trece inainte-inapoi peste trupuri, pana cand nu se mai aude niciun scancet. Putin mai tarziu, ia avionul si se duce in Libia, unde se imprieteneste atat de bine cu Muammar al-Gadaffi, incat se converteste la Islam si devine un suporter fidel al acestuia
In fata celorlati sefi de state, Bokassa se straduia sa se poarte ca un spirit nobil si bine crescut. Aici avem parte de o dubla de ipocrizie ridicata la rang de politica internationala. Marile puteri occidentale stiau foarte bine ce se intampla in inima Africii. Serviciile secrete le tineau la curent cu ororile pastorite de Jean Bedel, dar tentatia banului era prea mare! Pentru ca subsolul Republicii Centrafricane era foate bogat in resurse minerale valoroase, uraniu si diamante, unele tari, precum Franta sau Statele Unite ale Americii, l-au sprijinit pe Bokassa si au facut afaceri grase cu el.
Nu mai departe de anul 1975, presedintele francez Valery Giscard se autodeclara « prieten si membru de familie al lui Bokassa ». Pe atunci, Franta oferea fostei sale colonii sprijin militar si financiar, in schimbul carora Bokassa se revansa daruindu-i presedintelui francez partide lungi de vanatoare si lasandu-i pe francezi sa exploateze uraniul - element vital energiei nucleare produsa in Franta, precum si programului de inarmare a NATO, in plin Razboi Rece.
Al 13-lea Apostol...
Daca ororile lui Bokassa nu i-au impresionat prea mult pe puternicii lumii, trecerea lui Napoleon cel Negru la Islam si prietenia cu Gadaffi starnesc neliniste in cancelariile occidentale. Jean Bedel, cu coada intre picioare, revine la Paris, unde se intoarce "oficial" in sanul Bisericii Catolice, se leapada in public de Gadaffi si se declara prieten al regimurilor occidentale. Totusi, revolta din Bangui si oribilele bai de sange nu raman, la nesfarsit, fara ecou. Francezii se hotarasc sa-i pecetuiasca soarta. In plus, intoarcerea pe tron a lui Dacko nu ar fi avut cum sa le ameninte interesele economice din zona, ba dimpotriva!
Caderea tiranului se produce in momentul in care acesta nu se astampara si face o noua vizita in Libia. In acel moment, trupele celebrei Legiuni Straine primesc unda verde si lanseaza "Operatiunea Barracuda" in urma careia capitala Bangui este ocupata, iar David Dacko redevine presedinte al Republicii Centrafricane, dupa 13 ani de infern.
Bokassa se refugiaza, pentru 4 ani, in Coasta de Fildes. Dupa acest moment, isi gaseste adapost chiar intr-un castel din Franta (avea o resedinta la Hadrincourt si cetatenie franceza, deoarece servise in Legiunea Straina), ajungand sa se imprieteneasca la catarma cu membrii partidului ultra nationalist Frontul National (sa mai ziceti ca omul nu este o fiinta absurda).
Nostalgia nu-i da pace si vrea sa-si revada tara, ascultand sfaturile "intelepte" ale noilor sai prieteni, care il asigura ca toti centrafricanii il asteapta asa cum l-au asteptat odinioara francezii pe Napoleon sa revina din Insula Elba. Indeajuns de nebun sa se intoarca in propria tara, Bokassa era convins ca fostii sai supusi il vor astepta cu covorul rosu. In realitate, in anul 1980 fusese judecat in lipsa pentru genocid. Evident, a fost gasit vinovat si condamant, in lipsa, la moarte.
Este prins de compatriotii sai in anul 1986 pentru a fi judecat, din nou, pentru crime si canibalism. Este condamnat la spanzuratoare, dar sentinta sa este comutata la 20 de ani de inchisoare, de noul presedinte centrafrican, Andre Kolingba, care in trecut fusese bodyguardul sau cel mai fidel. Tiranul profita de o amnistie generala in anul 1996 si este din nou liber. In lunecarea sa in abisurile nebuniei malefice, se autoproclama cel de-al 13-lea Apostol si pretinde ca s-a intalnit, in secret, cu Papa Ioan Paul al II-lea, care s-a inchinat in fata lui si i-a sarutat mana. Are in plan o noua aventura "imperiala" insa soarta nu mai tine cu el. Monstrul cu chip de om moare pe data de 3 noiembrie 1996, la varsta de 75 ani. A lasat in urma sa 17 neveste, 55 copii recunoscti si, dupa unele surse, peste 2.400 de copii "neoficiali"...
Sursa: Descopera
Copilaria nefericita, eterna scuza...
Africa a prezentat, de-a lungul istoriei, o stranie fascinatie pentru omul alb, mai ales pentru cei veniti din Europa catolico-reformata. Pentru generatii de politicieni, regi, industriasi si corporatisti europeni, Continentul Negru nu a fost nimic altceva decat un imens rezervor de bogatii naturale, precum lemn scump si rar, diamante, aur, petrol, metale feroase si neferoase si multe altele. De asemenea, mii de maniaci ai vanatorii descindeau din palatele de lorzi, burghezi si bogatasi pentru a ucide splendidele animale africane, ce sfarseau sub forma unor triste trofee atarnate prin camere cu iz aristocratic.
Cat despre bastinasi, acestia aveau sa simta pentru sute de ani lantul greu al sclaviei, cu toate abuzurile inumane care rezulta de aici. Daca cele de mai sus s-au petrecut cu deosebire in asa zisa Epoca Moderna, articulata pe revolutia industriala, dar si pe flagelul colonialismului ridicat la rang de politica de stat, situatia care a dat nastere unui personaj precum Bokassa isi are originea in debandada care a cuprins Africa dupa cel de-al doilea Razboi Mondial, atunci cand fostele colonii si-au castigat asa-zisa independenta, devenind tristele republici bananiere din Lumea a Treia...
Lumea in care frustrarile populatiilor care doreau peste noapte sa traiasca in conditii de bunastare occidentala, asa cum vazusera la fostii lor stapani germani, englezi, francezi, olandezi sau belgieni, s-au conjugat cu obiceiurile primitive reale ale bastinasului african, ai carui bunici isi mancau dusmanii la cina. Pe acest fond, s-a nascut un conducator precum Jean Bedel Bokassa.
Fara indoiala, Africa a dat si presedinti charismatici si luminati, precum Abdel Nasser sau Lubumba. Dar, intr-o mare de foste capetenii de trib ajunse in functia de presedinte de stat, cele doua personalitati benefice se transforma, vrand-nevrand, in exceptiile de la regula...
Bokassa nu a fost singurul "geniu al raului" african . Africa post-coloniala a dat o serie de tirani cu care s-ar mandri orice regim dictatorial din istoria cunoscuta: nu putem uita ororile produse de Idi Amin (1925-2003, presedintele Ugandei, personaj central al peliculei The Last King of Scotland), Mobutu Sese Seko (1930-1997, liderul Zairului), Robert Mugabe (1924- , tiranul din Zimbabwe) sau, mai nou, Obiang Mbasogo (1942- , ultimul presedinte canibal care se afla inca in exercitiu in Guineea Ecuatoriala).
Totusi, nici unul dintre tartorii enumerati mai sus nu s-a apropiat, nici macar in gluma, de grandomania si performantele sangeros-culinare ale lui Bokassa, presedintele cu coroana al Republicii Centrafricane.
Majoritatea psihologilor si psihiatrilor de astazi, adepti ai teoriei care afirma ca numerosi psihopati ajung la comportamentul deviant din pricina copilariei traumatizante, s-ar erija in cor in avocatii canibalului din jungla, daca i-ar afla povestea...
Micul Bokassa, pe numele sau complet Salah Eddine Ahmed Bokassa, a fost unul dintre cei 12 copii ai lui Mindogon Mgboundolou, seful tribului M'Baka, care vana de secole in bazinul raului Lobaye, in plina inima a imensei paduri ecuatoriale africane, la circa 50 de km de Bangui. Bokassa avea ce sa mosteneasca.
Mindongon era o capetenie tribala dura, ahtiata dupa putere , cu dese accese de sadism violent, batand cu cruzime pe oricine-i cadea pe mana. Seful de trib era angajatul unei companii forestiere franceze si isi mana oamenii cu ciomagul la taiat cat mai mult lemn, pentru propriul sau profit. Intr-o seara, in timp ce se intorcea beat la coliba regala, la urechea sa ajung zvonuri despre incercarile de rebeliune impotriva francezilor, trambitate prin jungla de un anume profet pe nume Karnu.
Ajuns la coliba, administreaza preventiv bataia zilnica lui Bokassa, cel mai neastamparat dintre copii, apoi cade mort de somn. Cand se trezeste, hotareste sa intre el insusi in rebeliune, o idee sfarsita prost. In mai putin de o saptamana este prins, judecat si batut pana la moarte, in sediul politiei din Mbaiki. La aflarea vestii, mama lui Bokassa face o depresie si se sinucide.
Micul Bokassa ramane orfan la varsta de doar 5 ani si intra in grija rudelor. Acestea il inscriu la scoala catolica de pe langa Misiunea Franceza din Mbaiki. Ironizat si umilit de colegi, deoarece era orfan si nu avea niciun tovaras de trib drept coleg, sangerosul ucigas de mai tarziu isi va gasi refugiul in lectura, devenind atat de atasat de manualul de limba franceza scris de un anume profesor Jean Bedel, incat toti ajung sa-l strige cu numele acestuia.
In adolescenta, ajunge sub ocrotirea unui preot catolic, parintele Gruner, care il sprijina sa isi termine studiile din Bangui. Naivul preot spera sa-l convinga pe Jean Bedel sa urmeze, la randul sau, calea preotiei. In schimb, Bokassa excela in doar doua directii: arta culinara si bataia, colegii ajungand sa-i stie de frica. Urmand sfaturile parintelui Gruner si ale bunicului sau M'Balanga, tanarul se inscrie in Armata Franceza.
Golanul care a dat lovitura de stat
Ajuns in randurile armatei Frantei, Bokassa devine caporal in anul 1940, pentru ca un an mai tarziu sa ajunga sergent. Participa la al doilea Razboi Mondial, luptand pe teritoriul Germaniei naziste, unde se distinge datorita bravurii si cruzimii sale native. Dupa incheierea razboiului, alege sa raman in continuare in armata, iar superiorii sai decid sa-l trimita la specializare in radiogoniometrie. Devenit expert in transmisiuni, Bokassa este detasat in primul razboi din Indochina, unde, in anul 1953, este decorat cu Croix de Guerre. Se casatoreste cu o bastinasa vietnameza, N'guyen Thi Hue, cu care are o fetita. Copilul din jungla era pe cai mari.
In anul 1956 este avansat la gradul de locotenent, peste 5 ani devine capitan, iar in 1962 paraseste armata franceza, pentru a deveni comandant de batalion in armata proaspetei Republici Centrafricane, fosta colonie a Africii Ecuatoriale Franceze. Spre surpriza sa, primul presedinte al tarii este ales nimeni altul decat varul sau, David Dacko. Pe baza nepotismului care era politica nationala intr-o astfel de asociatie de triburi cu pretentii de stat modent, Bokassa avanseaza rapid in cariera, beneficiind de sprijinul lui Dacko (foto, jos), care dorea la randul sau sa-si consolideze puterea avandu-l drept sef al armatei nationale pe un membru al tribului sau.
Serviciile secrete centrafricane stiau cu cine au de-a face, dar rapoartele trimise presedintelui Dacko cu privire la posibilitatea de a fi rasturnat de la putere de chiar varul sau, il amuza pe presedinte, care, in ignoranta sa, credea ca "Bokassa vrea doar sa adune cat mai multe medalii, iar ca individ este mult prea batut in cap pentru a se gandi la o lovitura de stat". Totusi, la insistentele fidelilor sai, Dacko creeaza un corp de protectie personala, format din 620 oameni care vegheau zi si noapte la siguranta sa.
Economia tarii stagna, birocratia si anarhia erau in floare, iar Dacko isi intarea legaturile cu China comunista a lui Mao, fapt care l-a umplut de furie pe Bokassa, depoarece in scolile franceze fusese invatat sa urasca pericolul reprezentat de China comunista si atee la adresa regimurilor occidentale.
Intre timp, coruptia si debandada ating proportii uluitoare, chiar si pentru o tara bananiera, tot mai multi bastinasi ajungand sa creada ca tanarul si ambitiosul Bokassa ar putea fi o partida mai buna decat ruda sa. Trezit in ultima clipa, Dacko decide sa-l trimita pe Jean Bedel la Paris, interzicandu-i mai apoi accesul in tara. Insa, viitorul canibal isi facuse intre timp prieteni sus-pusi in capitala tarii, aliati puternici care exercita presiune asupra presedintelui, Dacko fiind nevoit sa cedeze in cele din urma.
Mai tarziu, Bokassa (foto, jos) se lauda ca insusi Charles de Gaulle i-ar fi transmis lui Dacko "Bokassa trebuie sa se intoarca imediat la postul sau. Nu accept ca tovarasii mei de arme sa fie tratati in acest mod". Evident, mintea de rupea pamantul, presedintele francez neavand niciun amestec in elucubratiile sale.
In realitate, Bokassa mituia in stanga si in dreapta, incercand sa-si cumpere cat mai multi oameni politici, deoarece fortele sale loiale erau mult inferioare celor prezidentiale. Miscarea sa norocoasa a constat in cumpararea capitanului Alexandre Baza, un militar destoinic alaturi de care luptase in Indochina. Profitand de lipsa din capitala a presedintelui, Bokassa cheama pe toti apropiatii lui Dacko la o consfatuire, chipurile depre viitorul tari. Acestia, creduli, intra in sala, unde sunt arestati cu totii. Instantaneu, fortele armate, simtind schimbarea, trec in masa de partea invingatorului. Haituirea, capturarea, deminsionarea fortata si expulzarea din tara a lui Dacko devin detalii care se petrec in decursul unei singure zi. Bokassa ajunge, in sfarsit, presedinte, in stil centrafrican, bineinteles.
Napoleon cel Negru
Vesel si baut bine, prospatul presedinte se indreapta spre Radio-Bangui, singurul post de radio din tara, unde acapareaza microfonul, devenind DJ-ul national numarul 1, chiuind, cantand, razand, spunand bancuri si tinand discursuri oficiale timp de o noapte intreaga. Copilul din jungla era deja contaminat de putere si de celebritate. In primele zile ale regimului sau, Bokassa apare non-stop in public, imbracat in uniforma militara, laudandu-se in fata supusilor cu insignele franceze si demonstrandu-si forta, curajul si virilitatea. Mima si accese de modestie in care isi asigura compatriotii ca va renunta de buna voie la putere de indata ce va eradica comunismul si coruptia, iar economia va fi stabilizata.
In realitate planurile sale oribile! Mare admirator al lui Napoleon Bonaparte, conducatorul de stat provenit dintr-un trib unde inca se practica canibalismul ritual, renunta la functia de presedinte si, in urletele fidelilor, se autoproclama Imparat al tarii re-botezata Imperiul Centrafrican. Isi comanda un costum napolenian de epoca si, din acel moment, iese in public aproape intotdeauna purtand pe cap, cu mare mandrie, tricornul napolenian ornat cu pene de strut si cu osul unui dusman servit la masa in chiar seara victoriei.
Spre deosebire de suveranul european, un afemeiat celebru, dar care s-a limitat la o singura mare iubire, Josephine, emulul sau din inima Africii isi trage, pentru inceput, 17 sotii oficiale, peste care o pune sefa pe favorita sa, Catherine Sola, singura care sta la dreapta sa in momentul incoronarii. Bokassa a intretinut relatii sexuale cu mii de femei cu care a avut nenumarati copii.
Proaspatul imparat si-a ordonat o ceremonie de incoronare fastuoasa, care a costat peste 20 de milioane de dolari , o suma exorbitanta pentru acele timpuri, si mai ales tinand cont de faptul ca visul sau nebun era suportat de o tara din lumea a treia unde salariul anual al unui bastinas (norocos sa aiba serviciu) era de cel mult 120 $. Dar ce importanta avea asta pentru Jean Bedel Bokassa, un adevarat « self made man », care tocmai ajunsese din orfan proaspat imparat? Nebunia sa era la apogeu!
Bokassa comanda celebrului bijutier parizian Claude Bertrand o coroana regala din aur in valoare de 5 milioane $ garnisita cu diamante, dintre care cel mai mare avea 58 carate. Imparatul negru era infasurat in mantii din blana de leopard si statea pe un tron faurit din aur masiv, care cantarea nu mai putinde 2 tone. Avea 98 de limuzine luxoase Rolls Royce si era un mare admirator al cailor de rasa, cumparand o herghelie de 130 de exemplare de puri sange arabi. Oaspetii de la incoronare s-au delectat cu 65.000 de sticle din cea mai scumpa sampanie, serviti fiind de o armata de chelneri inchiriati din Paris si incantati de o orchestra de 120 de virtuosi adusi din Austria pentru a interpreta muzica clasica si valsuri in adancul junglei. Opulentul si irealul eveniment a fost produs si realizat de faimosul antreprenor si decorator francez Jean Pierre Dupont.
Musca-voi carne din dusman. Are gust bun! Mai vreau.
Pentru poporul sau va urma, insa, o perioada negra, mult prea negra chiar pentru Africa. Bokassa instaureaza un regim de fier, dand o serie de legi absurde si crude: toti cetatenii intre 18 si 55 ani trebuiau sa prezinte dovada ca au o slujba. Daca nu isi gaseau de lucru, cea ce era foarte posibil intr-o tara extrem de saraca si fara administratie, Bokassa ii condamna pe loc la moarte. Cersetoria este intersiza, toti milogii fiind vanati sistematic de brigazile imperiale, indesati in camioane si aruncati la crocodili (tortionarii lui Bokassa se scuzau pe motiv ca era prea cald sa le sape gropi). Pana si ritmurile de tam-tam ale tobelor, singura distractie a triburilor sunt interzise pe timpul noptii.
Noul "Napoleon" instituie o asa-zisa "brigada a moralitatii" care batea barurile si locurile de dans, pedepsindu-i pe "depravati" (in realitate, membrii brigadelor erau responsabili de miii de violuri si batai administrate dupa propriul chef). Bokassa, in paranoia sa, se considera, de fapt, un mare vizionar reformator. Interzice vanzarea oficiala a femeilor, poligamia (pentru supusi) si circumcizia feminina, instituind in schimb un regim de teroare unic in lume. Le permite, astfel, celor din tribul sau, care-i erau credinciosi pana la moarte, sa-si continuie practicile canibale prin care consumau, in mod ritualic, carnea dusmanilor.
Nu renunta nici el la traditia canibalismului. Isi comanda din Franta un frigider imens pe care il umple cu carnea oponentilor, din care se ospata deseori. Cand tiranul canibal a fugit din tara, fortele oponente au descoperit instalatia frigorifica intr-unul dintre palate. Imaginile cu frigiderul ticsit cu cadavre umane congelate au facut inconjurul lumii, fiind preluate de toate agentiile de presa.
Gurile rele aduc aminte despre o situatie putin cunoscuta. Bokassa se imprieteneste cu Ceausescu si ne viziteaza tara, in 1973. La Bucuresti, imparatului-canibal i-a solicitat dictatorului roman doua dansatoare romance, care i-ar fi cazut cu tronc. Ceausescu le-a trimis pe fete cu avionul, cadou din partea sa pentru "prietenul Bokassa". Rudele acestora nu au mai aflat nimic despre ele. De asemenea, Bokassa a avut si o sotie romanca, Gabriela Dramba, pe care a cunoscut-o in 1975. Imparatul-african a cerut-o de sotie chiar de la Nicolae Ceausescu, care ar fi obtinut in schimbul ei 10% din profitul minelor de diamante de pe teritoriul Africii Centrale.
Bokassa isi continua nestingherit periplul canibal prin propria tara. Dupa fuga sa, Philippe Lengis, bucatarul sef al imparatului, declara ca a fost fortat de nenumarate ori sa gatesca fripturi sau feluri de mancare locala care contineau carne de om. Lengis, de fapt a innebunit dupa ce a fost salvat din iadul lui Bokassa, ferindu-se sa mai consume orice fel de carne, fie ea de peste sau pasare, pana la sfarsitul zilelor sale. Este un eveniment cunoscut acela ca, in timpul unei sedinte de consiliu regal, Bokassa s-a enervat atat de tare pe un ministru, incat nefericitul a fost scos de urgenta din sala de garzile imperiale, executat, jupuit si gatit, carnea sa fiind oferita celorlati ministri ingroziti. De frica, acestia si-au mancat fostul coleg laolata cu imparatul care, gratie titlului, primise portia cea mai mare.
Intr-un final, poporul are o tentativa serioasa de rebeliune, iar regimul este zguduit: oamenii iau cu asalt cladirile oficiale. Mort de frica, Bokassa actioneaza cu o cruzime de care nu a fost capabil niciun alt dictator din istorie. Ordona oamenilor sai raiduri in satele rasculatior si le rapeste copii. Oamenii cedeaza. Nu si Bokassa care, in diavolismul sau, ordona sa-i fie adusi 30 de copii in palatul din Bangui. Micutii sunt intinsi pe pamant, iar imparatul beat de bucuria victoriei ordona soferului personal sa treaca peste copii cu masina sa blindata. Soferul, ingrozit, refuza. Bokassa, turbat, il impusca pe loc si se urca el insusi la volan dupa care trece inainte-inapoi peste trupuri, pana cand nu se mai aude niciun scancet. Putin mai tarziu, ia avionul si se duce in Libia, unde se imprieteneste atat de bine cu Muammar al-Gadaffi, incat se converteste la Islam si devine un suporter fidel al acestuia
In fata celorlati sefi de state, Bokassa se straduia sa se poarte ca un spirit nobil si bine crescut. Aici avem parte de o dubla de ipocrizie ridicata la rang de politica internationala. Marile puteri occidentale stiau foarte bine ce se intampla in inima Africii. Serviciile secrete le tineau la curent cu ororile pastorite de Jean Bedel, dar tentatia banului era prea mare! Pentru ca subsolul Republicii Centrafricane era foate bogat in resurse minerale valoroase, uraniu si diamante, unele tari, precum Franta sau Statele Unite ale Americii, l-au sprijinit pe Bokassa si au facut afaceri grase cu el.
Nu mai departe de anul 1975, presedintele francez Valery Giscard se autodeclara « prieten si membru de familie al lui Bokassa ». Pe atunci, Franta oferea fostei sale colonii sprijin militar si financiar, in schimbul carora Bokassa se revansa daruindu-i presedintelui francez partide lungi de vanatoare si lasandu-i pe francezi sa exploateze uraniul - element vital energiei nucleare produsa in Franta, precum si programului de inarmare a NATO, in plin Razboi Rece.
Al 13-lea Apostol...
Daca ororile lui Bokassa nu i-au impresionat prea mult pe puternicii lumii, trecerea lui Napoleon cel Negru la Islam si prietenia cu Gadaffi starnesc neliniste in cancelariile occidentale. Jean Bedel, cu coada intre picioare, revine la Paris, unde se intoarce "oficial" in sanul Bisericii Catolice, se leapada in public de Gadaffi si se declara prieten al regimurilor occidentale. Totusi, revolta din Bangui si oribilele bai de sange nu raman, la nesfarsit, fara ecou. Francezii se hotarasc sa-i pecetuiasca soarta. In plus, intoarcerea pe tron a lui Dacko nu ar fi avut cum sa le ameninte interesele economice din zona, ba dimpotriva!
Caderea tiranului se produce in momentul in care acesta nu se astampara si face o noua vizita in Libia. In acel moment, trupele celebrei Legiuni Straine primesc unda verde si lanseaza "Operatiunea Barracuda" in urma careia capitala Bangui este ocupata, iar David Dacko redevine presedinte al Republicii Centrafricane, dupa 13 ani de infern.
Bokassa se refugiaza, pentru 4 ani, in Coasta de Fildes. Dupa acest moment, isi gaseste adapost chiar intr-un castel din Franta (avea o resedinta la Hadrincourt si cetatenie franceza, deoarece servise in Legiunea Straina), ajungand sa se imprieteneasca la catarma cu membrii partidului ultra nationalist Frontul National (sa mai ziceti ca omul nu este o fiinta absurda).
Nostalgia nu-i da pace si vrea sa-si revada tara, ascultand sfaturile "intelepte" ale noilor sai prieteni, care il asigura ca toti centrafricanii il asteapta asa cum l-au asteptat odinioara francezii pe Napoleon sa revina din Insula Elba. Indeajuns de nebun sa se intoarca in propria tara, Bokassa era convins ca fostii sai supusi il vor astepta cu covorul rosu. In realitate, in anul 1980 fusese judecat in lipsa pentru genocid. Evident, a fost gasit vinovat si condamant, in lipsa, la moarte.
Este prins de compatriotii sai in anul 1986 pentru a fi judecat, din nou, pentru crime si canibalism. Este condamnat la spanzuratoare, dar sentinta sa este comutata la 20 de ani de inchisoare, de noul presedinte centrafrican, Andre Kolingba, care in trecut fusese bodyguardul sau cel mai fidel. Tiranul profita de o amnistie generala in anul 1996 si este din nou liber. In lunecarea sa in abisurile nebuniei malefice, se autoproclama cel de-al 13-lea Apostol si pretinde ca s-a intalnit, in secret, cu Papa Ioan Paul al II-lea, care s-a inchinat in fata lui si i-a sarutat mana. Are in plan o noua aventura "imperiala" insa soarta nu mai tine cu el. Monstrul cu chip de om moare pe data de 3 noiembrie 1996, la varsta de 75 ani. A lasat in urma sa 17 neveste, 55 copii recunoscti si, dupa unele surse, peste 2.400 de copii "neoficiali"...
Sursa: Descopera
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
POVESTEA GABRIELEI Drâmbă, SOŢIA celui mai SÂNGEROS tiran african
„Agent model” al securităţii ceauşiste, Gabriela Drâmbă, este considerată o veritabilă Mata Hari de România.
Soarta acestui personaj controversat pare a fi ruptă dintr-un film de ficţiune, plin de răsturnări de situaţie, dar şi de tragism.
Fiica unei croitorese din zona Gării de Nord din Bucureşti, a fost „recoltată” de la o vârstă fragedă pentru a servi intereselor Securităţii.
Deşi nu îşi prea bătea capul cu învăţătura, avea cele mai mari note din clasă şi era adusă la cursuri cu un autoturism Volga negru, “semn că Securitatea a racolat-o de fragedă”.
Graţie frumuseţii şi tinereţii exuberante – “Viitoarea doamnă Bokassa avea o talie de viespe, părul blond şi ochii superbi, albaştri” – cât şi a legăturilor pe care le întreţinea cu organismele represive ceauşiste, ea a ajuns să frecventeze cercuri sus puse, dar şi anturajele “de fiţe” din Primăverii, Băneasa şi Dorobanţi, în care se învârteau odraslele de bani gata ale nomenclaturii comuniste.
Probabil că tot în acest mediu, tânăra face cunoştinţă cu un tânăr italian înstărit, care o cere în căsătorie.
Însă toate planurile Gabrielei au fost zdruncinate odată cu vizita controversatului dictator centrafrican Jean-Bedel Bokassa, care a facut o pasiune obsesivă pentru agenta ceauşistă.
Deşi era curtată asiduu de junele Adrian Năstase – viitorul premier pesedist, care obişnuia să o scoată “la suc” în parcul Cişmigiu şi să o invite, în repetate rânduri, la restaurant , Gabriela Drâmbă s-a logodit cu un cetăţean italian stabilit pe malurile Dâmboviţei (“un flăcău cu oarecare situaţie” despre care nu se ştie mai nimic).
Planurile de nuntă vor fi însă zădărnicite, pentru totdeauna, odată cu vizitele pe care dictatorul centrafrican Jean-Bedel Bokassa începe să le facă în România, prima dintre acestea fiind efectuată în perioada 11-16 iulie 1970.
Tiranul negru îi solicită lui Ceausescu sprijinul în vederea exploatării bogăţiilor naturale din ţara sa, proces pe care nu-l poate susţine din lipsă de bani, utilaje şi specialişti.
Tentat de uraniul şi diamantele lui Bokassa, “tovarăşul” îşi anunţă disponibilitatea de a se implica activ în construcţia de căi ferate – necesare unei republici bananiere fără ieşire la ocean – în schimbul excavării, la comun, a zăcămintelor de uraniu, diamant, cupru, fier, mercur şi bauxită.
Nicolae Ceauşescu acceptă propunerea lui Bokassa privind colaborarea celor două state în exploatarea minereurilor africane.
In timpul negocierilor dintre cei doi dictatori, Securitatea a avut grijă ca lui Bokassa să nu-i lipsească nimic, existând mărturii – în acest sens îi invocăm pe fostul şef al DIE, Ion Mihai Pacepa, şi pe Ştefan Andrei, ministru comunist de Externe – că centrafricanului (un afemeiat notoriu!) i-au fost livrate “pe tavă”, în vederea desfătării, mai multe frumuseţi mioritice.
Până la urmă, printre acestea s-a numărat şi Gabriela Drâmbă, pe care Securitatea a trimis-o la Bangui, iniţial pe post de translatoare, cu un ansamblu folcloric.
Urmarea? Despotul a dezvoltat o adevărată obsesie pentru tânără şi, la puţin timp după întoarcerea ei în ţară, i-a trimis un fax mieros omologului Ceuşescu, rugându-l să i-o trimită plocon, drept nevastă.
Profitând de slăbiciunea lui Bokassa pentru Gabriela, Nicolae Ceauşescu trimite „agentul model” la Bangui pe post de traducător cu un ansamblu folcloric.
La rândul ei, fosta doamnă Bokassa susţine că Securitatea a forţat-o să îşi părăsească logodnicul, proferând ameninţări la adresa familiei si că, înaintea plecării pe meleaguri centrafricane, a fost convocată chiar în biroul lui Nicolae Ceauşescu care i-a explicat sec, în puţine cuvinte, că interesul patriei este cu mult mai înălţător decât o banală poveste de dragoste.
Bokassa i-a pus la picioare Gabrielei palatul, servitorii si intreaga avere Gabriela Dramba a fost intre 1975 si 1977 sotia imparatului Africii Centrale, iar acum locuieste singura la Bucuresti.
După căsătorie, proaspăta doamnă Bokassa a locuit într-un palat de poveste, înconjurat de grădini luxuriante şi lacuri populate de crocodili.
Însă, aceasta era terorizată în mod constant de excesele de gelozie ale dictatorului, de abuzurile sale bahice şi sexuale – este cunoscut faptul că a avut nu mai puţin de 18 neveste şi peste 60 de copii printre care şi o fată adusă pe lume de Gabriela.
Bokassa a dispus numeroase represiuni sângeroase, căsăpindu-şi programatic oponenţii, uneori servindu-i la cină miniştrilor, care dacă nu se înfruptau din bucate, aveau aceeaşi soartă.
Aceste porniri canibalistice ale tiranului se trag din desişurile pădurilor ecuatoriale, unde Bokassa şi-a petrecut copilăria alături de membrii tribului M’Baka.
În culmea disperării, „înfricoşată şi ajunsă la capătul suportabilităţii umane”, doamna Bokassa face o tentativă nereuşită de suicid.
Acest gest l-a înduplecat pe Bokassa, tiranul permiţându-i Gabrielei să se stabilească definitiv în Franţa.
Cu o ladă plină de bijuterii şi o sumă considerabilă de bani, doamna Bokassa, împreună cu fiica sa, încep o viaţă nouă.
Astăzi, Gabriela trăieşte într-o vilă din apropierea Bucureştiului, administrând câteva business-uri imobiliare. Fostii sai angajati o descriu ca pe o femeie dura si rece.
Raceala ei si-ar fi pus amprenta si asupra relatiei cu fiica sa, Anne, rodul casatoriei sale cu dictatorul Jean-Bedel Bokassa.
Cele doua nu sunt foarte apropiate. Anne Bokassa de Barengo traieste in Franta, la Reims.
Fiica ei, Anne de Berengo Bokassa nascuta in 6 septembrie 1976, ( foto sus) trăieşte lin Franta, unde administrează nişte clădiri de patrimoniu. si este lider sindical la Confederatia Generala a Muncii (Confederation Generale du Travail), iar singurele aparitii in mass-media au fost legate de rolul de negociator pe care l-a avut in cateva greve locale.
Duce o viata linistita, in anonimat, si refuza sa aiba orice contact cu presa.
Fostul şef al Departamentului de Informaţii Externe, Mihai Pacepa, susţine că Gabriela Drâmbă a fost unul dintre cei mai prolifici spioni DIE, infiltrat la cel mai înalt nivel într-o „ţară-scop”.
Datorită ei, Bokassa a acceptat, în secret, să transmită României 10% din profiturile ce proveneau din minele de diamant, care au fost exploatate de tot de români.
Ce ne spune Gabriela Drâmbă ?
Bokassa s-a indragostit de ea la Bangui, capitala Republicii Centrafricane.
S-a scris ca era dansatoare si ca l-ar fi cunoscut pe Bokassa la Bucuresti, unde imparatul s-a intalnit cu Nicolae Ceausescu. Astfel, ar fi fost infiltrata in patul temutului dictator african de catre Securitate cand Gabriela avea in jur de 20 de ani.
“N-am fost niciodata dansatoare. Nici nu stiu sa dansez.Eram traducator de limba franceza si engleza si nu eram membra de partid. Dupa ce Bokassa vizitase Romania, am plecat acolo cu un ansamblu folcloric. Era nu-stiu-ce sarbatoare la ei!
Pana cand am ajuns in capitala Bangui nu-l vazusem.
Acolo l-am intalnit pentru prima oara pe fostul meu sot. Nu eram acolo ca dama de companie, ci, repet, ca traducator. Pentru Bokassa fusesera trimise la “pachet” alte doua fete, dansatoare: una Mariana si una Claudia!”.
De altfel, din marturia Gabrielei Dramba reiese ca acea Claudia a fost preluata de la aeroport, separat de grup, si dusa la palatul lui Bokassa.
“Am stat doua saptamani acolo. Bokassa ne-a prezentat mai multe locuri si simteam ca are ceva pentru mine. Cand am revenit in tara a inceput nebunia. Am inteles ca i-a trimis un fax lui Ceausescu in care ii cerea voie sa ma ia de nevasta!”.
Securitatea a “convins-o” sa urce in avion si sa plece la Bangui (in Africa Centrala) ca sa se marite cu Bokassa. Se spune ca Nicolae Ceausescu ar fi obtinut in schimbul ei 10% din profitul minelor de diamante de pe teritoriul Africii Centrale.
“Nu vreau sa spun mai multe, dar am fost marcata pentru tot restul vietii. Nu era alegerea mea, ci am fost fortata!
M-a chemat la el si Ceausescu. N-are rost sa spun ce am discutat. Nu mi-am luat adio nici de la logodnicul meu, nici de la familie.
Pe avion ma gandeam ca n-am sa ma mai intorc niciodata in tara! De trocul cu diamante nu stiu nimic. Daca s-a negociat ceva, a fost fara stiinta mea”, a adaugat .
Nunta a fost sarbatoare nationala
Dupa ce a aterizat la Bangui a fost luata de o escorta impresionanta si dusa la palatul prezidential din Bangui.
Casatoria a avut loc in aprilie 1975, Gabriela devenind astfel cea de-a 12-a sotie a dictatorului. Impreuna, au avut o fetita, pe Anne, alintata Titina, pe care Bokassa o adora.
Nunta a avut loc imediat si a fost faraonica. A fost ca o sarbatoare nationala pentru Africa Centrala.
“Am trait acolo aproape trei ani. Nu l-am iubit niciodata pe Bokassa, dar nu puteam evada. Eram pazita peste tot zi si noapte.
In casa erau trei bone si niciun barbat nu avea voie pentru ca sotul meu era foarte gelos! Nu ieseam din palat decat la intalniri oficiale, la dineuri pentru opere de caritate sau in vizite de stat in strainatate.
In fiecare caz, mergeam cu Rolls Royce sau Mercedes 600 cu cate 12 motociclisti ca antemergatori.
Eram paziti si eu si sotul meu extrem de drastic”, a adaugat fosta prima doamna a Africii Centrale !
Bucatarul despre care s-a spus ca Bokassa l-a ucis intrucat ar fi fost amantul Gabrielei era – isi aminteste ea – “un amarat de batranel, gras si mic de statura”.
“De ce sa-l omoare? I-am fost fidela lui Bokassa.
Chiar daca voiam sa fac ceva, era imposibil. Este o minciuna ca omora barbati pentru ca as fi avut vreo legatura neprincipiala cu ei. E ca si minciunile care s-au tot vehiculat despre fostul meu sot, cum ca acesta era canibal.
Felul lui de mancare preferat era vita cu legume africane. Nu manca oameni!”, a continuat fosta doamna Bokassa.
I-a facut palat cu lac si crocodili
Dictatorul african a iubit-o enorm pe Gabriela. Chiar i-a facut un palat, cu un domeniu urias pe care se afla si un lac populat de crocodili! “Aveam maimute, multe animale exotice la palat. Erau tinute in tarcuri. Sotul meu s-a purtat foarte frumos.
N-a ridicat niciodata mana la mine, nu m-a jignit” In ciuda acestei situatii, el era extrem de gelos, iar ea nu l-a putut iubi.
Ba, mai mult, a incercat chiar sa recurga la un gest disperat: “Imi doream sa mor. Atunci i-am spus ca vreau sa ma intorc in tara, la familia mea.
De teama unui scandal diplomatic, el a acceptat cu greu sa divortam. Urma sa fie incoronat imparat si nu avea nevoie de scandal!”.
Asa a “evadat” Gabriela Dramba din Africa Centrala. Ea a revenit la Bucuresti in jurul varstei de 23 de ani si s-a inscris la Facultatea de Medicina. “Nu e adevarat ca am fugit in Franta si ca as fi luat valize cu diamante.
M-am intors intr-adevar cu multi bani, pe care mi i-a dat fostul sot de buna voie”. Pe logodnicul de care s-a despartit in ?75 nu l-a mai vazut vreodata. “N-as putea sa-l caut si sa ma uit in ochii lui. I-am pricinuit si asa atunci multa durere!”, a mai dezvaluit ea.
In jurul Gabrielei Dramba a planat aproape 30 de ani un mister absolut.
Publicatii celebre din intreaga lume – precum “New York Times”, “The Sun” sau “Paris Match” – au incercat sa-i cumpere povestea fabuloasa, insa ea n-a vorbit niciodata. Pana azi. “Nici macar prietenii mei de suflet nu stiu povestea adevarata, a declarat ea!
Si astazi pastreaza discretia asupra varstei, asa cum a pastrat si discretia asupra vietii ei
“Tot ce s-a spus pana acum, tot ce s-a scris, a fost doar legenda !”.
“Inca sunt foarte multe lucruri pe care nu le-am spus. Dar acestea ma dor si nu vreau sa le mai dezgrop. Sunt acolo, in sufletul meu, si asa vor ramane mereu!”.
Familia dictatorului Republicii Centrafricane, Jean-Bedel Bokassa, o reneaga pe Gabriela Dramba, sotia romanca a despotului acuzat de canibalism. Unul dintre nepotii lui Bokassa, printul Jean Barthelemy Bokassa, a dat de inteles ca aceasta ar fi o femeie de moravuri usoare.
Printul a aruncat cu noroi in traducatoarea care a fost casatorita timp de trei ani cu bunicul sau, dand de inteles ca la mijloc ar fi fost vorba doar de sex.
Cei de la revista Historia au o parere diferita, deci... cu siguranta ca exista multe minciuni in toate variantele prezentate:
http://www.historia.ro/exclusiv_web/gen ... -ceausescu
„Agent model” al securităţii ceauşiste, Gabriela Drâmbă, este considerată o veritabilă Mata Hari de România.
Soarta acestui personaj controversat pare a fi ruptă dintr-un film de ficţiune, plin de răsturnări de situaţie, dar şi de tragism.
Fiica unei croitorese din zona Gării de Nord din Bucureşti, a fost „recoltată” de la o vârstă fragedă pentru a servi intereselor Securităţii.
Deşi nu îşi prea bătea capul cu învăţătura, avea cele mai mari note din clasă şi era adusă la cursuri cu un autoturism Volga negru, “semn că Securitatea a racolat-o de fragedă”.
Graţie frumuseţii şi tinereţii exuberante – “Viitoarea doamnă Bokassa avea o talie de viespe, părul blond şi ochii superbi, albaştri” – cât şi a legăturilor pe care le întreţinea cu organismele represive ceauşiste, ea a ajuns să frecventeze cercuri sus puse, dar şi anturajele “de fiţe” din Primăverii, Băneasa şi Dorobanţi, în care se învârteau odraslele de bani gata ale nomenclaturii comuniste.
Probabil că tot în acest mediu, tânăra face cunoştinţă cu un tânăr italian înstărit, care o cere în căsătorie.
Însă toate planurile Gabrielei au fost zdruncinate odată cu vizita controversatului dictator centrafrican Jean-Bedel Bokassa, care a facut o pasiune obsesivă pentru agenta ceauşistă.
Deşi era curtată asiduu de junele Adrian Năstase – viitorul premier pesedist, care obişnuia să o scoată “la suc” în parcul Cişmigiu şi să o invite, în repetate rânduri, la restaurant , Gabriela Drâmbă s-a logodit cu un cetăţean italian stabilit pe malurile Dâmboviţei (“un flăcău cu oarecare situaţie” despre care nu se ştie mai nimic).
Planurile de nuntă vor fi însă zădărnicite, pentru totdeauna, odată cu vizitele pe care dictatorul centrafrican Jean-Bedel Bokassa începe să le facă în România, prima dintre acestea fiind efectuată în perioada 11-16 iulie 1970.
Tiranul negru îi solicită lui Ceausescu sprijinul în vederea exploatării bogăţiilor naturale din ţara sa, proces pe care nu-l poate susţine din lipsă de bani, utilaje şi specialişti.
Tentat de uraniul şi diamantele lui Bokassa, “tovarăşul” îşi anunţă disponibilitatea de a se implica activ în construcţia de căi ferate – necesare unei republici bananiere fără ieşire la ocean – în schimbul excavării, la comun, a zăcămintelor de uraniu, diamant, cupru, fier, mercur şi bauxită.
Nicolae Ceauşescu acceptă propunerea lui Bokassa privind colaborarea celor două state în exploatarea minereurilor africane.
In timpul negocierilor dintre cei doi dictatori, Securitatea a avut grijă ca lui Bokassa să nu-i lipsească nimic, existând mărturii – în acest sens îi invocăm pe fostul şef al DIE, Ion Mihai Pacepa, şi pe Ştefan Andrei, ministru comunist de Externe – că centrafricanului (un afemeiat notoriu!) i-au fost livrate “pe tavă”, în vederea desfătării, mai multe frumuseţi mioritice.
Până la urmă, printre acestea s-a numărat şi Gabriela Drâmbă, pe care Securitatea a trimis-o la Bangui, iniţial pe post de translatoare, cu un ansamblu folcloric.
Urmarea? Despotul a dezvoltat o adevărată obsesie pentru tânără şi, la puţin timp după întoarcerea ei în ţară, i-a trimis un fax mieros omologului Ceuşescu, rugându-l să i-o trimită plocon, drept nevastă.
Profitând de slăbiciunea lui Bokassa pentru Gabriela, Nicolae Ceauşescu trimite „agentul model” la Bangui pe post de traducător cu un ansamblu folcloric.
La rândul ei, fosta doamnă Bokassa susţine că Securitatea a forţat-o să îşi părăsească logodnicul, proferând ameninţări la adresa familiei si că, înaintea plecării pe meleaguri centrafricane, a fost convocată chiar în biroul lui Nicolae Ceauşescu care i-a explicat sec, în puţine cuvinte, că interesul patriei este cu mult mai înălţător decât o banală poveste de dragoste.
Bokassa i-a pus la picioare Gabrielei palatul, servitorii si intreaga avere Gabriela Dramba a fost intre 1975 si 1977 sotia imparatului Africii Centrale, iar acum locuieste singura la Bucuresti.
După căsătorie, proaspăta doamnă Bokassa a locuit într-un palat de poveste, înconjurat de grădini luxuriante şi lacuri populate de crocodili.
Însă, aceasta era terorizată în mod constant de excesele de gelozie ale dictatorului, de abuzurile sale bahice şi sexuale – este cunoscut faptul că a avut nu mai puţin de 18 neveste şi peste 60 de copii printre care şi o fată adusă pe lume de Gabriela.
Bokassa a dispus numeroase represiuni sângeroase, căsăpindu-şi programatic oponenţii, uneori servindu-i la cină miniştrilor, care dacă nu se înfruptau din bucate, aveau aceeaşi soartă.
Aceste porniri canibalistice ale tiranului se trag din desişurile pădurilor ecuatoriale, unde Bokassa şi-a petrecut copilăria alături de membrii tribului M’Baka.
În culmea disperării, „înfricoşată şi ajunsă la capătul suportabilităţii umane”, doamna Bokassa face o tentativă nereuşită de suicid.
Acest gest l-a înduplecat pe Bokassa, tiranul permiţându-i Gabrielei să se stabilească definitiv în Franţa.
Cu o ladă plină de bijuterii şi o sumă considerabilă de bani, doamna Bokassa, împreună cu fiica sa, încep o viaţă nouă.
Astăzi, Gabriela trăieşte într-o vilă din apropierea Bucureştiului, administrând câteva business-uri imobiliare. Fostii sai angajati o descriu ca pe o femeie dura si rece.
Raceala ei si-ar fi pus amprenta si asupra relatiei cu fiica sa, Anne, rodul casatoriei sale cu dictatorul Jean-Bedel Bokassa.
Cele doua nu sunt foarte apropiate. Anne Bokassa de Barengo traieste in Franta, la Reims.
Fiica ei, Anne de Berengo Bokassa nascuta in 6 septembrie 1976, ( foto sus) trăieşte lin Franta, unde administrează nişte clădiri de patrimoniu. si este lider sindical la Confederatia Generala a Muncii (Confederation Generale du Travail), iar singurele aparitii in mass-media au fost legate de rolul de negociator pe care l-a avut in cateva greve locale.
Duce o viata linistita, in anonimat, si refuza sa aiba orice contact cu presa.
Fostul şef al Departamentului de Informaţii Externe, Mihai Pacepa, susţine că Gabriela Drâmbă a fost unul dintre cei mai prolifici spioni DIE, infiltrat la cel mai înalt nivel într-o „ţară-scop”.
Datorită ei, Bokassa a acceptat, în secret, să transmită României 10% din profiturile ce proveneau din minele de diamant, care au fost exploatate de tot de români.
Ce ne spune Gabriela Drâmbă ?
Bokassa s-a indragostit de ea la Bangui, capitala Republicii Centrafricane.
S-a scris ca era dansatoare si ca l-ar fi cunoscut pe Bokassa la Bucuresti, unde imparatul s-a intalnit cu Nicolae Ceausescu. Astfel, ar fi fost infiltrata in patul temutului dictator african de catre Securitate cand Gabriela avea in jur de 20 de ani.
“N-am fost niciodata dansatoare. Nici nu stiu sa dansez.Eram traducator de limba franceza si engleza si nu eram membra de partid. Dupa ce Bokassa vizitase Romania, am plecat acolo cu un ansamblu folcloric. Era nu-stiu-ce sarbatoare la ei!
Pana cand am ajuns in capitala Bangui nu-l vazusem.
Acolo l-am intalnit pentru prima oara pe fostul meu sot. Nu eram acolo ca dama de companie, ci, repet, ca traducator. Pentru Bokassa fusesera trimise la “pachet” alte doua fete, dansatoare: una Mariana si una Claudia!”.
De altfel, din marturia Gabrielei Dramba reiese ca acea Claudia a fost preluata de la aeroport, separat de grup, si dusa la palatul lui Bokassa.
“Am stat doua saptamani acolo. Bokassa ne-a prezentat mai multe locuri si simteam ca are ceva pentru mine. Cand am revenit in tara a inceput nebunia. Am inteles ca i-a trimis un fax lui Ceausescu in care ii cerea voie sa ma ia de nevasta!”.
Securitatea a “convins-o” sa urce in avion si sa plece la Bangui (in Africa Centrala) ca sa se marite cu Bokassa. Se spune ca Nicolae Ceausescu ar fi obtinut in schimbul ei 10% din profitul minelor de diamante de pe teritoriul Africii Centrale.
“Nu vreau sa spun mai multe, dar am fost marcata pentru tot restul vietii. Nu era alegerea mea, ci am fost fortata!
M-a chemat la el si Ceausescu. N-are rost sa spun ce am discutat. Nu mi-am luat adio nici de la logodnicul meu, nici de la familie.
Pe avion ma gandeam ca n-am sa ma mai intorc niciodata in tara! De trocul cu diamante nu stiu nimic. Daca s-a negociat ceva, a fost fara stiinta mea”, a adaugat .
Nunta a fost sarbatoare nationala
Dupa ce a aterizat la Bangui a fost luata de o escorta impresionanta si dusa la palatul prezidential din Bangui.
Casatoria a avut loc in aprilie 1975, Gabriela devenind astfel cea de-a 12-a sotie a dictatorului. Impreuna, au avut o fetita, pe Anne, alintata Titina, pe care Bokassa o adora.
Nunta a avut loc imediat si a fost faraonica. A fost ca o sarbatoare nationala pentru Africa Centrala.
“Am trait acolo aproape trei ani. Nu l-am iubit niciodata pe Bokassa, dar nu puteam evada. Eram pazita peste tot zi si noapte.
In casa erau trei bone si niciun barbat nu avea voie pentru ca sotul meu era foarte gelos! Nu ieseam din palat decat la intalniri oficiale, la dineuri pentru opere de caritate sau in vizite de stat in strainatate.
In fiecare caz, mergeam cu Rolls Royce sau Mercedes 600 cu cate 12 motociclisti ca antemergatori.
Eram paziti si eu si sotul meu extrem de drastic”, a adaugat fosta prima doamna a Africii Centrale !
Bucatarul despre care s-a spus ca Bokassa l-a ucis intrucat ar fi fost amantul Gabrielei era – isi aminteste ea – “un amarat de batranel, gras si mic de statura”.
“De ce sa-l omoare? I-am fost fidela lui Bokassa.
Chiar daca voiam sa fac ceva, era imposibil. Este o minciuna ca omora barbati pentru ca as fi avut vreo legatura neprincipiala cu ei. E ca si minciunile care s-au tot vehiculat despre fostul meu sot, cum ca acesta era canibal.
Felul lui de mancare preferat era vita cu legume africane. Nu manca oameni!”, a continuat fosta doamna Bokassa.
I-a facut palat cu lac si crocodili
Dictatorul african a iubit-o enorm pe Gabriela. Chiar i-a facut un palat, cu un domeniu urias pe care se afla si un lac populat de crocodili! “Aveam maimute, multe animale exotice la palat. Erau tinute in tarcuri. Sotul meu s-a purtat foarte frumos.
N-a ridicat niciodata mana la mine, nu m-a jignit” In ciuda acestei situatii, el era extrem de gelos, iar ea nu l-a putut iubi.
Ba, mai mult, a incercat chiar sa recurga la un gest disperat: “Imi doream sa mor. Atunci i-am spus ca vreau sa ma intorc in tara, la familia mea.
De teama unui scandal diplomatic, el a acceptat cu greu sa divortam. Urma sa fie incoronat imparat si nu avea nevoie de scandal!”.
Asa a “evadat” Gabriela Dramba din Africa Centrala. Ea a revenit la Bucuresti in jurul varstei de 23 de ani si s-a inscris la Facultatea de Medicina. “Nu e adevarat ca am fugit in Franta si ca as fi luat valize cu diamante.
M-am intors intr-adevar cu multi bani, pe care mi i-a dat fostul sot de buna voie”. Pe logodnicul de care s-a despartit in ?75 nu l-a mai vazut vreodata. “N-as putea sa-l caut si sa ma uit in ochii lui. I-am pricinuit si asa atunci multa durere!”, a mai dezvaluit ea.
In jurul Gabrielei Dramba a planat aproape 30 de ani un mister absolut.
Publicatii celebre din intreaga lume – precum “New York Times”, “The Sun” sau “Paris Match” – au incercat sa-i cumpere povestea fabuloasa, insa ea n-a vorbit niciodata. Pana azi. “Nici macar prietenii mei de suflet nu stiu povestea adevarata, a declarat ea!
Si astazi pastreaza discretia asupra varstei, asa cum a pastrat si discretia asupra vietii ei
“Tot ce s-a spus pana acum, tot ce s-a scris, a fost doar legenda !”.
“Inca sunt foarte multe lucruri pe care nu le-am spus. Dar acestea ma dor si nu vreau sa le mai dezgrop. Sunt acolo, in sufletul meu, si asa vor ramane mereu!”.
Familia dictatorului Republicii Centrafricane, Jean-Bedel Bokassa, o reneaga pe Gabriela Dramba, sotia romanca a despotului acuzat de canibalism. Unul dintre nepotii lui Bokassa, printul Jean Barthelemy Bokassa, a dat de inteles ca aceasta ar fi o femeie de moravuri usoare.
Printul a aruncat cu noroi in traducatoarea care a fost casatorita timp de trei ani cu bunicul sau, dand de inteles ca la mijloc ar fi fost vorba doar de sex.
Cei de la revista Historia au o parere diferita, deci... cu siguranta ca exista multe minciuni in toate variantele prezentate:
http://www.historia.ro/exclusiv_web/gen ... -ceausescu
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Bulisor!
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il "manca" instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa "rezolve cazul"
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat....dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos
"Uite ce.. " zice nevasta-sa " ap ro ape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută pro duce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi mama daca nu l-ai lasat sa ......, acum s-a împuşcat."
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il "manca" instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa "rezolve cazul"
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat....dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos
"Uite ce.. " zice nevasta-sa " ap ro ape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută pro duce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi mama daca nu l-ai lasat sa ......, acum s-a împuşcat."
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Din cupletele lui Constantin Tănase
"Altă chestie
E scoaterea la pensie:
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine -
Nu ştiu dacă mă exprim bine! :
"Altă chestie
E scoaterea la pensie:
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine -
Nu ştiu dacă mă exprim bine! :
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
(Jerry Seinfeld)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
(Lord Byron)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. ( Ogden Nash)
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter.
(L. Bryant)
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
(Coluche)
Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
(William Shakespeare).
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
(Autor necunoscut)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amory)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu.
(Pierre Desproges)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
(Corneille)
(Paul Morand)
Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
(Jerry Seinfeld)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
(Lord Byron)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. ( Ogden Nash)
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter.
(L. Bryant)
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
(Coluche)
Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
(William Shakespeare).
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
(Autor necunoscut)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amory)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu.
(Pierre Desproges)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
(Corneille)
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Isarescu la frizer… tzic-tzac, tzic-tzac….
Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu: NU!
Tzic-tzac, tzic-tzac…
Peste cateva minute… Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
Tzic-tzac, tzic-tzac…
Peste alte cateva minute…Frizerul: domnu' Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu: NU!
Tzic-tzac, tzic-tzac…
Peste cateva minute… Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
Tzic-tzac, tzic-tzac…
Peste alte cateva minute…Frizerul: domnu' Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Anul Nou
Din cireşul veşniciei
S-a mai scuturat o floare
După ce-a visat sub lună
După ce-a surâs sub soare.
Şi-n clipita-n care floarea
A căzut pierind în vânt,
Câte visuri neîmplinite,
Câte doruri nu s-au frânt!
Dar în locul celei duse,
Altă floare vine acum,
Sufletul să ni-l îmbete
Cu nemaigustat parfum.
Şi cum primăvara codrul
Muguri mii desface-n rouă,
Floarea nouă ne aduce
Muguri de nădejde nouă.
Îmbrăcaţi al vostru suflet
În veşmânt de sărbătoare
Şi primiţi cu imn de slavă
Noua veşniciei floare.
Iar dacă-ntre voi iubirea
Va cânta fără să plângă,
Niciun vis n-o fi himeră,
Niciun dor n-o să se frângă.
LA MULŢI ANI!
Din cireşul veşniciei
S-a mai scuturat o floare
După ce-a visat sub lună
După ce-a surâs sub soare.
Şi-n clipita-n care floarea
A căzut pierind în vânt,
Câte visuri neîmplinite,
Câte doruri nu s-au frânt!
Dar în locul celei duse,
Altă floare vine acum,
Sufletul să ni-l îmbete
Cu nemaigustat parfum.
Şi cum primăvara codrul
Muguri mii desface-n rouă,
Floarea nouă ne aduce
Muguri de nădejde nouă.
Îmbrăcaţi al vostru suflet
În veşmânt de sărbătoare
Şi primiţi cu imn de slavă
Noua veşniciei floare.
Iar dacă-ntre voi iubirea
Va cânta fără să plângă,
Niciun vis n-o fi himeră,
Niciun dor n-o să se frângă.
LA MULŢI ANI!
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Fetiţa: "Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nuînţeleg....
mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri
tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"
Tatăl: "Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte
să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de
eşapament!
mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri
tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"
Tatăl: "Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte
să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de
eşapament!
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
Ultimul decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.
art 1. - Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
art 2. - "Pusca si cureaua lata" se canta numai in poligon.
art 3. - Sunt interzise stirile bomba in mass media.
art 4.- Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie "TRAGE", ci "IMPINGE INVERS".
art 1. - Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
art 2. - "Pusca si cureaua lata" se canta numai in poligon.
art 3. - Sunt interzise stirile bomba in mass media.
art 4.- Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie "TRAGE", ci "IMPINGE INVERS".
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
So?ia mea insistă întotdeauna să o înso?esc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) ?i, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele ?ase luni so?ul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său ?i ne vedem nevoi?i să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemul?umirile noastre împotriva so?ului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos ?i sunt sus?inute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative ?i le-a pus aleatoriu în co?urile de cumpărături ale altor clien?i, profitînd de neaten?ia acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile de?teptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fa?a u?ii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-?i părăsească postul desemnat ?i, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp ?i bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Aten?ie! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' ?i a invitat copiii celorlal?i cumpărători să-?i aducă perne ?i pături de la raionul 'A?ternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă ?i să ?ipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur ?i simplu în pace?', determinînd mai mul?i cumpărători să sune imediat la 112 ?i sosirea a trei ambulan?e.
9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi ?i a folosit-o drept oglindă în timp ce-?i scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pu?că de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furi?îndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander ?i, cînd al?i cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca ?i creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre ?i rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuan?a perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anun? la sta?ia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în pozi?ie fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
?i, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă ?i, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd le?inul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Carrefour - pentru o via?ă mai bună
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) ?i, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele ?ase luni so?ul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său ?i ne vedem nevoi?i să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemul?umirile noastre împotriva so?ului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos ?i sunt sus?inute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative ?i le-a pus aleatoriu în co?urile de cumpărături ale altor clien?i, profitînd de neaten?ia acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile de?teptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fa?a u?ii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-?i părăsească postul desemnat ?i, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp ?i bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Aten?ie! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' ?i a invitat copiii celorlal?i cumpărători să-?i aducă perne ?i pături de la raionul 'A?ternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă ?i să ?ipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur ?i simplu în pace?', determinînd mai mul?i cumpărători să sune imediat la 112 ?i sosirea a trei ambulan?e.
9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi ?i a folosit-o drept oglindă în timp ce-?i scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pu?că de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furi?îndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander ?i, cînd al?i cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca ?i creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre ?i rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuan?a perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anun? la sta?ia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în pozi?ie fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
?i, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă ?i, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd le?inul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Carrefour - pentru o via?ă mai bună
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
-
Ghita Potra
- General de corp de armata
- Mesaje: 6070
- Membru din: 15 Oct 2007, 12:29
- Localitate: Cluj-Napoca
-- ...şi aşa a început cearta!
Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am răspuns: "Praf"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde."
I-am dăruit un cântar...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte drăguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.
Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar."
M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
"Mă simt oribil! Atât de grasăa şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!"
I-am răspuns: "Vederea ţi-a rămas perfectă"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...
...ăi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce părere ai de bucătărie?"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Urmăream în pat, lâingă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am întrebat-o tandru: "Vrei să facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Ăsta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...
...şi aşa a-nceput cearta!
Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am răspuns: "Praf"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde."
I-am dăruit un cântar...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte drăguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.
Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar."
M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
"Mă simt oribil! Atât de grasăa şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!"
I-am răspuns: "Vederea ţi-a rămas perfectă"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...
...ăi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce părere ai de bucătărie?"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Urmăream în pat, lâingă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am întrebat-o tandru: "Vrei să facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Ăsta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...
...şi aşa a-nceput cearta!
Rezolvaţi online sute de şarade
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum
Puteţi încerca şi Pontes Şarade, o aplicaţie pentru Android cu toate şaradele de pe acest forum