[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!

[Emanuel.Selaru]

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

[CristeaTiberiu]

Doi soti stau in sufragerie , el cu certificatul de casatorie in mana studiindul atent , dupa o ora la fel , sotia disperata , Ce tot faci cu certificatul nostru de casatorie ? El , Lasama draga ca caut data expirarii .....

[CristeaTiberiu]

Profesorul a terminat de explicat un proiect de cercetare important grupei. A pus accent pe cat de importanta era lucrarea, fiind obligatorie daca doreau sa promoveze cursul. Existau doar doua circumstante ce se acceptau in cazul unei intarzieri.
Sa fi suferit de o boala certificata medical, sau un deces in familia studentului.
Un student “istet” din spatele clasei ridica mana si intreaba. “Dar din cauza extenuarii sexuale avem voie, domnule profesor?”
Evident toti din sala au inceput sa rada in hohote. Cand studentii s-au potolit, profesorul s-a uitat fix la cel ce intrebase si ii raspunse:
“Pai, cred ca trebuie sa scrii folosind cealalta mana.”

[CristeaTiberiu]

Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasa.
- Vă place atât de mult la noi?
- Da’ de unde! Nici acolo şi nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.

[CristeaTiberiu]

De curind s-au innecat 4 politisti in Dimbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma.A aruncat tigara
dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o
gaura pe unde intra apa,asa ca a mai facut una ca sa
iasa apa.Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.

[CristeaTiberiu]

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

[CristeaTiberiu]

Alinutza si mama ei se uita la un film de sex.
alinutza:Mama ce fac astia doi?
mama:Niste hamburgeri draga mea
Seara Alinutza se duce la baie sa se intalneste cu mama sa.
alinutza:Mama ,tu si tata face-ti hamburgeri?
mama:Da draga mea,dar cum ti-ai dat seama?
alinutza:Pai....ai maioneza la gura

[Emanuel.Selaru]

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este substantiv feminin - "la maison".
Creion este substantiv masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este substantivul "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe ( barbati si femei ) si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc pentru a comunica cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti".
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritatea cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea unul mai bun.

[Emanuel.Selaru]

-Barbate, repara si tu prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca barbatu in delegatie si cand se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane.
-Cat au costat?
-Mi-a zis ca ori sa-i cant, ori sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cantat, nu?
-Da' ce-s eu, cantareata?

[Emanuel.Selaru]

Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

[Emanuel.Selaru]

- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!!

[Emanuel.Selaru]

Tatal si fiul intr-un bar. Tatal isi sfatuieste odrasla sa fie cumpatata la bautura si se chinuie sa-i explice diferenta dintre un treaz si un matol.
- Fiule, vezi usile alea doua? Un betiv ar vedea patru.
- Bine tata, dar nu-i decat o usa.

[Emanuel.Selaru]

"cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua. mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni"

MEDIAFAX - Guvernul a anunţat astăzi că va schimba stemaROMÂNIEI

Purtătorul de cuvânt al Guvernului a anunţat astăzi hotărârea cabinetului de a schimba stema. Noua stemă, înfăţişând un PREZERVATIV, este considerată ca
fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală.
Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite.
De asemenea, el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare regulata !!!

[Emanuel.Selaru]

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.

[Emanuel.Selaru]

La scoala, Ionel are un test grila si da cu banul ca sa afle raspunsurile.
Dupa ce termina, da din nou cu banul. Profesoara il vede si il intreaba ce face. Ionel, calm, ii spune:
- Imi verific raspunsurile!