[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!
Moderator: Manu
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
Pentru ca tot sunt in voga evenimentele politice si pentru ca acestea au efecte neplacute asupra oricarui cetatean al tarii, va invit sa cititi urmatoarele bancuri in legatura cu evenimentele despre care am scris mai sus. Mult spor la citit, si la ras!
)!
1) "Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…"
2) Stiti de ce nu merge Emil Boc la mare? …..Pentru ca daca vrea sa faca pipi, ii sare nisipul in ochi!
3) Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:
- Draga, tu m-ai inselat vreodata?
- Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…
- De trei ori?!? … Cand?!? …
- Pai… Mai tii tu minte - in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treaca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand
lucrai in firma aceea ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…
- Si … a treia?!?
- Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…
4) Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua…
5) In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau,
sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
6) Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu
mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de
Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti
in Ceruri…"
7) O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj-Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai
parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:
- Doamna, stii cine sunt eu?
- Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.
- Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
- Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap...."
"Stiti cine este premierul Romaniei? Emic Boc!"
9) "Doamna Popescu de la Teatrul de papusi suna la sediul PD-L si cere sa discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Stiri, noi am cam ramas fara marionete!
- Pai si cum va pot ajuta eu?
- Nu sunteti domnul Emil Boc?
10) Ei bine, zise Marele Sef, ce parere ai ca in doar un an de zile ai ajuns deputat, peste inca 4 ani ai ajuns sef de partid, iar apoi primar, sef de partid
si cel care face jocurile? Emil Boc: Multumesc, tata!
1) Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
2) Premierul Boc si
presedintele Basescu, in avionul prezidential.
Basescu arunca 100$ pe geam. Boc intreaba:
- De ce arunci atatia bani pe geam?
- Sa fac un om fericit.
Boc arunca 200$, Base 300$ si tot asa pana cand pilotul:
- Ma scuzati, dar de ce nu va aruncati amandoi, ca sa faceti o tara intreaga fericita?
3) "De ce s-a operat Boc de apendicita? Pentru ca pe Traian Basescu l-a durut burta!"
4) Justificarea utilizarii articolului 53 din Constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta, Emile, doar esti expert in Constitutie?
-Nu stiu sefu', cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la Palat
pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa incerce sa intre peste mine.
Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu', avem grupuri bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
5) Cum s-a calculat procentul de reducere al salariilor si al pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin Guvernul?
-Cinci: PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aCord macar cu 5% din masuri… ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%!
De ce alearga atat de repede jucatorii spanioli? ca sa tina pasul cu comentatorii.
)!1) "Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…"
2) Stiti de ce nu merge Emil Boc la mare? …..Pentru ca daca vrea sa faca pipi, ii sare nisipul in ochi!
3) Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:
- Draga, tu m-ai inselat vreodata?
- Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…
- De trei ori?!? … Cand?!? …
- Pai… Mai tii tu minte - in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treaca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand
lucrai in firma aceea ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…
- Si … a treia?!?
- Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…
4) Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua…
5) In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau,
sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
6) Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu
mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de
Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti
in Ceruri…"
7) O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj-Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai
parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:
- Doamna, stii cine sunt eu?
- Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.
- Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
- Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap...."
"Stiti cine este premierul Romaniei? Emic Boc!"9) "Doamna Popescu de la Teatrul de papusi suna la sediul PD-L si cere sa discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Stiri, noi am cam ramas fara marionete!
- Pai si cum va pot ajuta eu?
- Nu sunteti domnul Emil Boc?
10) Ei bine, zise Marele Sef, ce parere ai ca in doar un an de zile ai ajuns deputat, peste inca 4 ani ai ajuns sef de partid, iar apoi primar, sef de partid
si cel care face jocurile? Emil Boc: Multumesc, tata!
1) Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
2) Premierul Boc si
presedintele Basescu, in avionul prezidential.
Basescu arunca 100$ pe geam. Boc intreaba:
- De ce arunci atatia bani pe geam?
- Sa fac un om fericit.
Boc arunca 200$, Base 300$ si tot asa pana cand pilotul:
- Ma scuzati, dar de ce nu va aruncati amandoi, ca sa faceti o tara intreaga fericita?
3) "De ce s-a operat Boc de apendicita? Pentru ca pe Traian Basescu l-a durut burta!"
4) Justificarea utilizarii articolului 53 din Constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta, Emile, doar esti expert in Constitutie?
-Nu stiu sefu', cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la Palat
pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa incerce sa intre peste mine.
Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu', avem grupuri bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
5) Cum s-a calculat procentul de reducere al salariilor si al pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin Guvernul?
-Cinci: PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aCord macar cu 5% din masuri… ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%!
De ce alearga atat de repede jucatorii spanioli? ca sa tina pasul cu comentatorii.
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
- Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa , s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
- Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
- Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza:
- Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
- Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
- Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
- Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte...
Unguroaica, in timp ce sare din pat:
- Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoaica:
- Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
- Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Englezoaica:
- Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa , s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
- Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
- Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza:
- Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
- Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
- Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
- Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte...
Unguroaica, in timp ce sare din pat:
- Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoaica:
- Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
- Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe tatal sau:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Tatal ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Tatal ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
Cum a aparut criza economica
Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati a fost trezit de niste strigate care se auzeau din piata: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!". Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, a vazut un targovet care vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
"Trebuie sa fie tare bune merele alea", isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunceste: "Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela".
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: "Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere". Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela".
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: "Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere". Zis si facut.
Intors la seful sau, strajerul se lauda: "Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului".
Primul strajer merse la stolnic: "M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!".
Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere". Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: "Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere".
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapanitorului cetatii si glasui: "Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere".
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. Scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!"
Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati a fost trezit de niste strigate care se auzeau din piata: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!". Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, a vazut un targovet care vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
"Trebuie sa fie tare bune merele alea", isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunceste: "Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela".
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: "Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere". Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela".
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: "Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere". Zis si facut.
Intors la seful sau, strajerul se lauda: "Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului".
Primul strajer merse la stolnic: "M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!".
Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere". Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: "Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere".
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapanitorului cetatii si glasui: "Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere".
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. Scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!"
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
O femeie merge pe strada si observa un batranel care statea pe scaun in fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport!
- Nemaipomenit! Dar cati ani aveti?
- 26.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport!
- Nemaipomenit! Dar cati ani aveti?
- 26.
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasarea in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedes-ul cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel! Lada in Rusia si tancurile in afara!
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasarea in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedes-ul cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel! Lada in Rusia si tancurile in afara!
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
- Domule doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu imi mai pot face si eu nevoile ca omul!
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: No shit!
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: No shit!
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
- Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre albastru, cand te infurii esti rosu, cand mori esti vinat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau