[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!

[Emanuel.Selaru]

- Ati prins ceva de cind stati aici?
- Da, apa in cizme!
- Maria! Vii afara sa ne jucam?
- Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca zece minute.
- Fiule, nu sta in cap, ca-ti ramine singele acolo!
- ?i daca stau in picioare, nu-mi ramine singele acolo?
- Nu, ca alea nu sint goale.
- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in circiuma. Cind beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cind eu sint fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul trinti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dv.!
- Asa este! Cind platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!
Vine un pacient la doctor, cica a cazut din copac. Doctorul:
- Dom'le, ai limbrici!
- Cum, dom' doctor? Doar am cazut din copac!
- Asculta-ma: ai limbrici!
- Da' de ce am limbrici?
- Ca te-a mincat in c*r sa te urci in copac.
Ce se intampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA? I se scoala doar prima jumatate, iar restul atirna.
Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
- Citi mai sint in fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
- Citi mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
- Citi au mai ramas?
- Inchid, spune frizerul.
- Nici o problema, ma intorc miine.
?i iese.
- Cine-i nebunul asta? ?tie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
La Radio Erevan se intreaba:
- Ce s-ar intimpla daca unui tovaras din conducere i s-ar face un tranplant de inima cu o inima a unui capitalist?
- In principiu nimic, la tovarasii din conducerea noastra inima nu joaca nici un rol.
Cum a fost descoperita Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
Bula soseste in armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu ii gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula?
- Am auzit eu ca in armata e f**ai mare.
Care e sunetul soneriei Monicai Levinski? Clin-Ton.
- Fac o cura de slabire dupa sfatul medicului, ii povesteste scotianul prietenului sau. Iau prinzul mai tirziu si mai iau deloc cina.
- ?i nu incalci niciodata regula asta?
- Niciodata!
- Foarte bine. Atunci te invit in seara asta la mine, la cina!
Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile, se gindeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful
in functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el.
- Domnule, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit in vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sint o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
- Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plinge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus, trebuie mutata in alta
sectie. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
- Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!

[Emanuel.Selaru]

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o!
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

[Emanuel.Selaru]

Un tip merge prin desert,cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? intreaba tipul
- Sunt zana ta pazitoare.
- Da? atunci da-mi si mie ceva de baut.
- Bine, daca vrei sa bei ceva baseste-te inspre duna aceea.
Zis si facut. Apare un bar complet, cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea spune:
- Ceva de mancare poti sa-mi dai?
- Daca vrei ceve de mancare baseste-te inspre duna aceea.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul,tipul spune:
- Auzi, daca tot esti zana mea pazitoare poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansese intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce:
- Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in timpul sedintei, te-ai basit de doua ori, mai scoti si p..a la sef ?

[Emanuel.Selaru]

La scoala profesoara intreaba:
- Cine a zis ca Pamantul se invarte?
- Galileo Galilei.
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

[Emanuel.Selaru]

radio erevan :
>Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
>Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia

[Emanuel.Selaru]

Vorbeau doua blonde intre ele una o intreaba pe cealalta:
-Auzi tu vii la majoratul meu?
-Da cum sa nu vin, dar am o intrebare.
-Da spune!
-Dar cati ani implinesti?
-Nu prea stiu ca a uitat mama sa-mi aminteasca cat am.

[Emanuel.Selaru]

Vine un tip in Bucuresti si se gandeste sa ia tramvaiul pana la Gara de Nord. Intreaba el pe conducatorul tramvaiului:
- Cat e un bilet pana la gara?
- 4 lei.
- Aaaa, e cam mult, lasa ca alerg pe jos pana la jumatea drumului si platesc jumatate din bilet.
Zis si facut. Alearga el jumatate din drum, si apoi intreaba:
- Cat mai este biletul? Ca am obosit sa alerg.
- 6 lei, primi raspunsul.
- Cum 6? spune uimit
- Pai gara este in sens opus!

[Emanuel.Selaru]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul ce imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ma fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

Un cuplu de americani si-au promis ca cel care va muri primul se va intoarce sa ii spuna celuilalt daca mai exista sex dupa moarte. Cel mai tare se temeau
ca nu exista deloc viata dupa moarte. Dupa multi ani impreuna, sotul a fost primul care s-a dus.
Zis si facut s-a intors sa ii spuna sotiei ce si cum:
” Marion … Marion ”
“Tu esti Bob?”
“Da. Am venit asa cum ti-am promis.”
“Super! Cum este?”
“Ei bine…
Ma trezesc dimineata, fac sex, apoi iau micul dejun si fuga pe terenul de golf. Apoi sex din nou, stau la soare si apoi inca vreo 2 partide.
La pranz manac multe verdetzuri (ai fi mandra de mine). Apoi iar o tura pe terenul de golf si apoi sex tot restul amiezii.
Dupa cina revin pe terenul de golf si continui cu sex pana pe seara.
Dupa toate astea dorm ca lumea pentru ca a doua zi sa o iau de la capat.”
“Vai, Bob esti in rai?”
“Da de unde… Sunt un iepure in Arizona”
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin………
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Un predicator şi un şofer de autobuz mor în acelaşi timp şi ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe şofer în rai.
- Doamne, nu înţeleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu şoferul…. ai inversat rolurile….
- Tu mergi în iad fiindcă atunci când tu predicai, toţi dormeau. Iar el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, toţi se rugau.
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă . Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe.
Gândindu-se puţin, spune:
- Bai frate, eu n-o să pot să beau atâta!
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşează arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
- Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
- Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil … o încarc din nou …
Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul
înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace
gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul :
- Bine, dar nu pot juca noaptea?!
Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
- Ti-a placut filmul ?
- Nu prea … mai mult mi-a placut cartea
Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu..
“Nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…”
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
“Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii….tre’ sa fii ratusca!”
Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
“Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc…”
“Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu….hai sa vedem”.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
“Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai [***]….. e clar – esti italian, da-te-n gatu matii !!!”.
O blonda sexi invata sa inoate. Dupa o vreme il intreaba pe antrenor:
- Spuneti,chiar ma scufund,daca va luati degetul dintre picioarele mele?

[Emanuel.Selaru]

Intra Ileana Cosanzeana la maternitate. Asistentele o intreaba:
- Dar ce faci aici, Ileano Cosanzeano?
Ileana le raspunde:
- Am venit sa Fat
frumos.

[Emanuel.Selaru]

Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina in zapada care are textul urmator: "Jos Ceausescu!"
Afla si domnul Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu!
Tovarasul Ceausescu spune: - Da si care este problema? Arestati-l!
- Problema este ca scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu!

Un papagal, care nu avea si el pe cine f**e, se duce la magar sa-l invete si pe el cum sa faca s-o puna cu cineva.
- Bai papagalule, mergi si tu la vulpita, ca stiu ca e mare curva si propune-i si tu ceva.
Merge papagalul la vulpe si ii face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
- Ce-ai facut, ma?
- Pai i-am propus sa o punem!
- Pai nu asa, ma! Te duci si o inviti in oras si apoi ii ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita in oras si seara ii propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:
- Acum ce-ai facut, ma?
- Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum si invit-o in oras si dai si ceva de mincat, si de baut, ca eu asa am facut si nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul si zice:
- Hai cu mine, sa-ti arat eu.
Se duc amindoi la vulpita, o ia magarul direct si i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!
- Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are saptezeci de ani si arata splendid.
- Intr-adevar. Ai lucrat-o singura?
Intrebare la Radio Erevan:
- Am auzit ca la noi nu se mai produc atitea paturi ca si inainte. E adevarat?
- In principiu da. De ce insa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm in parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii isi pazesc ogoarele, dusmanul
de clasa nu doarme si ceilalti stau.

[Emanuel.Selaru]

Ce este sexul?
- Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
- Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
- Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
- Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
- Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? – intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…

[Emanuel.Selaru]

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanul: No...
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no...
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase..

[Emanuel.Selaru]

Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric,
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
- Hei, tu, vino incoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, tipa isi face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
- Dar, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Dar de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tatal tau mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!

[Emanuel.Selaru]

Iepurasul, pe marginea unei prapastii isi cheama calutul:
- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule...Caluuutule!
Vine la el ursul nervos:
- Taci ma din gura, nu mai face galagie, ca is beat si obosit si nervos si vreau sa dorm. Dupa 30 de minute, iepurasul:
- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi ursul:
- Tu nu intelegi ma ca vreau sa ma culc? Taci dracului din gura, ca te bat. Dupa alte 30 de minute:
- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi ursul:
- Ba, tu esti turc sau cretin la cap. Vreau sa DOORM. Daca nu taci dracului din gura, te omor, ma, intelegi, TE OMOR!
Dupa inca 30 de minute:
- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule!
Ursul, de data asta furios tare de tot:
- Gata, acum m-ai enervat! Si fuge spre el sa-l prinda. Iepurasul se da la o parte, ii pune piedica si il impinge in prapastie. Dupa care, pe marginea prapastiei:
- Ursuletulee... Ursuletulee!

[Emanuel.Selaru]

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii ramane urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operatie estetica.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cte de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.