[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!

[Emanuel.Selaru]

Din cugetarile lui Bula: "Femeia este o afacere total nerentabila: intodeauna bagi mai mult decit scoti".
Fostul director al celei mai mari maternitati din Edinburgh a iesit la pensie. Intilnindu-se cu un coleg, acesta ii spune:
- Profesore, sa-ti spun o noutate: fostul tau asistent a devenit celebru in oras, nevasta i-a nascut patru baieti deodata!
- Ei, vezi, raspunde profesorul, scoala mea!
De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului
si sa le dea peste.

[Emanuel.Selaru]

Ce mai poti da jos de pe secretara goala? Directorul.
Lupul o opreste in padure pe Scufita Rosie.
- Uite ce, nu te maninc, daca ne jucam de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o [***] si eu fac "Mor, mor, mor...".
De ce nu merg politistii cu masina cind ploua sau ninge? Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba:
- Unde ati invatat sa calariti asa bine?
- Sotia m-a invatat... De vreo 14 ani sughite fara contenire.
Culmea ingimfarii: o rima sa zica ca merge la pescuit.

[Emanuel.Selaru]

Un pustnic crestin, imbracat in zdrente, cu picioarele insingerate de pietre si spini, cu mintea incinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul
desertului si striga catre toate zarile:
- Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o intrebare?
Cum faci o vaca sa latre? Vii acasa la 4 dimineata.
- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie si am facut o bomba.
- ?i miine ce o sa faceti?
- Unde?
Cum se numeste o blonda fardata? Pictura naiva.
O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mina?
- Sa-si faca singur !
Cum dai jos un negru din copac? Tai fringhia.
In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem in jurul luminarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem luminarea...

[Emanuel.Selaru]

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
De ce poarta politistii sapca? Pentru ca orice gunoi are capac.
Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate. "Par avion?", intreaba functionara. Bula se uita la ea: "Nu pareti".
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrina. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste
si ea un barbat cumsecade.
- De ce? raspunde batrina domnisoara. Doar am un ciine, un papagal si o pisica. Astea-mi sint destule pina peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Ciinele miriie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci
peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!
- Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
Medicul legist descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia
personala de ciudatenii. Sotia sa il vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?
La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.
Mai trece putin timp.
- Unde ma tirasti, monstrule?!
- John!
- Yes, Sir!
- Nevasta-mea e acasa?
- Oh, no, Sir.
- Inseamna ca iar i-am pus-o lu' soacra-mea.
Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
- In principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.
La Radio Erevan se intreaba:
- La noi in scoala am dori sa punem in scena piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru?
Radio Erevan raspunde:
- In principiu da, dar de unde vreti sa procurati marul??

[Emanuel.Selaru]

- Daca te doare atit de rau dintele acela, va trebui sa mergem la un dentist. Sper ca nu ti-e frica?
- Nu, taticule.
- Bravo, asa te vreau, curajos! Sa stii ca dentistul nu-ti face nimic!
- Daca e asa, ce rost mai are sa-l deranjam?
Itic si ?trul se prezinta in fasa rabinului. Itic ii spune:
- Rabbi, am o disputa cu ?trul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
- E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Itic, adresindu-se lui ?trul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?
Un tip se imbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:
- Ca de obicei, te-ai imbatat turta si te-ai facut de c***t in fata sefului.
- Sa ma p*s pe el.
- Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
- Atunci sa ma f*t pe el.
- L-am f***t eu si miine dimineata te poti duce la servici.
- Ce e acela "scriitor clasic"?
- E autorul pe care unii nu-l citesc si spun despre el ca scrie minunat.
Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arata ca un barbat.
- Bine, domnule, sa stii ca aia este fata mea.
- Va rog sa ma scuzati, nu am stiut ca sinteti tatal ei!
- Nu sint tatal ei, dobitocule, sint mama ei!
Un tinar se prezinta la un patron de bar, scotianul John.
- Sint maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sint gata sa va masez dansatoarele.
- O.K.! Daca aveti banii la dv. puteti incepe.
Un sinucigas masochist:
- Dati-mi o lama, vena o am eu!
De ce au blondele frumoase cosciugul in forma de "Y"? Pentru ca atunci cind le pui pe spate isi deschid picioarele.
La Radio Erevan se intreaba:
- Ce pot face pentru a nu murdari patul in noaptea nuntii?
- Sa nu beti!
Rationament (Bula): In lumea asta doua lucruri miros a peste: unul e pestele?
La divortul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-si pastra: titlul, copiii si in fiecare zi jumatate de pagina in ziarele de scandal!
- Ce data e azi, Multescule?
- Sintem in cinci, domnule Director.
- Cum adica "sintem"? Ce, esti asociat la banca mea?

[Emanuel.Selaru]

Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dupa citeva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi
ia inima in dinti si se duce la el:
- Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
- Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am f***t la salteaua pneumatica...
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce este casatoria?
- O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa.
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc in biroul sefului FBI. Intra primul - sa zicem John. ?eful FBI ii
da un pistol si ii spune:
- In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
- Nici nu ma gindesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI ii da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa
e mai importanta decit job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta. Intra in birou, iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate.
Tom iese afara dupa o vreme, plin de singe si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.
Un curios se opreste in spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in riu.
- Gata, sint hotarit, ma insor! Vreau sa scap de toate greutatile!
- Dar cine-ti provoaca atitea greutati?
- Femeile.
Cel de Sus a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des intre ei, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l
gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta si azi.
La un restaurant pescaresc:
- Serviti si caracatite?
- Servim pe toti clientii.
Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taranistii? Canalul.
Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea
sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede linga el o
blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"DAC? M? PRINZI, M? FU?I."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfirsitul zilei, slabise 5 kg.
A doua zi, ii spune doctorului ca este multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, il baga-n labirint,
aceeasi poveste. Tipul mai da jos inca 5 kg.
A treia zi, tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si il baga din nou in labirint. Tipul
se uita in stinga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se intoarce si vede un negru cit usa de la lift, cu o inscriptie:
"DAC? TE PRIND, TE [***]."
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca femeile traiesc mai mult decit barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.
Daca permiti unei alte masini sa treaca in fata ta:
- masina din fata va fi ultima care va trece la o bariera, iar tu vei astepta multa vreme pina va trece un tren;
- amindoi veti avea aceeasi destinatie si masina din fata va ocupa ultimul loc de parcare.
- Veti lua cate doua lingurite din acest sirop in fiecare seara, inainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
- Imposibil, domnule doctor! exclama acesta.
- De ce?
- Pentru ca nu am acasa decit o lingurita.
- Ce vrei sa te faci cind vei fi mare?
- Vreau sa ma fac soldat.
- Dar dusmanii te vor omori...
- Atunci ma fac dusman!
- Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste
30 de ani!
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalalt.
- Motivul a fost ca am pierdut mingea…
Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?
Intrebare la Radio Erevan:
- Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase?
- In principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice trebuie date jos dupa uscare.
Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.

[Emanuel.Selaru]

Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum!?

[Emanuel.Selaru]

: Cinci veverite cantau.
Cate veverite cantau?

[Emanuel.Selaru]

Scufita Rosie si Pinocchio se alergau prin padure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica si cade pe spate, Pinocchio fiind in urma, se-mpiedica
si el si aterizeaza cu nasul in p***a Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rosie ii zice:
- Pinocchio, spune si tu o minciuna!
Intrebare la Radio Erevan:
- Am citit in ziarul Pravda ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani inchisoare pentru ca a numit "idiot" un general sovietic. Nu este pedeapsa
un pic cam aspra?
- Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorita faptului ca a tradat un secret militar.
De ce poarta femeile verigheta? Sa se stie ca se poate.
- Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singur de la niste amici.
- ?i ce-ai patit?
- Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. In final, vizind ca n-am nici un sfant si de pe
legitimatia de serviciu ca sint functionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
- Ia un taxi, amaritule, sa nu te mai atace cineva!
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge din greseala lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce,
aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii !!!!

[Emanuel.Selaru]

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc
prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort,
tribunale, etc. ?i-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate?
?i in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc.
- Eu imi petrec toate concediile cu sotul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oara cind l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- ?i el cum s-a simtit?
- Nu stiu, ca nu s-a intors inca.
Itic se duce la vecinul sau, ?trul, si-l intreaba:
- Mai ?trul, iti plac femeile care au burta mare cit un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune ?trul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
- Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Pai strabunica nevestei mele a fost muta.
- Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fara nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cind m-am insurat!
Ce tipuri de vamesi exista? Intelectuali si manuali. Manualii fac semn de trecere cu mina, iar intelectualii cu capul.
La Radio Erevan se intreaba:
- Este adevarat ca cosmonautul Iuri Gagarin a cistigat o excursie in SUA?
- In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganov, nu a fost
in SUA ci in Kiev si era vorba nu de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a cistigat-o ci i-a fost furata.
- Dragul meu, azi se implinesc sase ani de la casatoria noastra. ?i-am pregatit o surpriza.
- De-abia astept s-o vad.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
- Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cind domnul profesor era cite pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
O bruneta, o blonda si o roscata asteptau sa nasca.
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un baiat pentru ca atunci cind am conceput copilul am facut-o stind sub barbatul meu...
Roscata:
- Eu cred ca voi avea o fata pentru ca am stat deasupra.
Blonda:
- Oh! Dumnezeule! O sa nasc un catelus?
Un scotian se apropie de casiera unui teatru si ii intinde o moneda.
- Doriti sa va retin un loc? intreaba casiera.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vindut toate biletele.
De ce alcoolul la volan este periculos pentru un barbat insurat? Cind e beat, barbatul trebuie sa-i dea cheile masinii nevestei.
De ce ramin femeile gravide? Din cauza feribotului. Isi feresc botul.

Intrebare la Radio Erevan:
- Sintem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov.Andropov.
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
Cum a aparut rumegusul? A facut Pinocchio laba.
O blonda cu niste casti si un walkman intra intr-un coafor, sa se tunda... Se aseaza pe scaun si zice:
- Vreau sa ma tund.
- Trebuie sa-ti dai jos castile - ii spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile... Cind vede ca nu mai avea ce sa mai tunda, ii spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile!
Blonda:
- Nu, nici gind ! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde si la un moment dat ii scoate castile. Blonda mai trage o data aer in piept, dupa care cade jos moarta. Curios, frizerul
ridica castile si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda: "Inspirati, expirati, inspirati, expirati ..."
- Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!
- Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina...
Ce face olteanul cind nu are ce face? Se dezbraca si-si pazeste hainele.
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
- Ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
- Da, doamna, am scris despre tatal meu:
"Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un
roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele."
Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica
il ia la rost:
- Bai omule, aici este pentru femei!
- Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este?
Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te.
Ea se dezbraca.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o in gura.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.

[Emanuel.Selaru]

In timpul vizitei in Statele Unite, Papa s-a intilnit cu presedintele Clinton. In loc de o ora, convorbirile dintre cei doi au durat doua zile.
In sfirsit, Clinton apare in fata reprezentantilor presei si anunta ca totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
Dupa citeva minute, apare si Papa cu o privire dezamagita si anunta ca totul a fost un esec, ca nu s-au putut intelege. Unul dintre ziaristi intreaba cum
asta, doar acum citeva minute Clinton spusese ca s-a ajuns la o intelegere in proportie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
Cum iti dai seama ca un avocat minte? Isi misca buzele.
O pasarica si un pasaroi in calduri stateau pe o creanga. Pasaroiul topaie 2 pasi spre pasarica; pasarica topaie 2 pasi in spate. Pasaroiul topaie
3 pasi spre pasarica; pasarica topaie 3 pasi in spate? dupa care cade in apa.
MORALA: cu cit preludiul e mai lung, cu atit pasarica e mai uda.
Un viitor tata se plimba agitat pe coridorul maternitatii. In sfirsit, zareste doctorul iesind din sala de nasteri.
- Doctore, linisteste-ma! Spune-mi, e baiat?
- Da, cel din mijloc.
Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc intre ei:
- Ba Ioane, eu vad doua luni pe cer!
Se uita si Ion:
- Ba Vasile, sint trei, nu doua.
- Ba nu ma contrazice, eu iti spun ca vad doua.
- Ba nu, ca sint trei!
?i tot certindu-se ei asa, se intilnesc cu un politist:
- Domnule politist, puteti sa ne spuneti cite luni sint pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
- Pe care cer, domnule?
Ce-au facut oltenii cind au aparut franzelele? Le-au mincat cu piine.

[Emanuel.Selaru]

in prima zi, Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare.
in a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. in raspuns, Diavolul a creat casatoria.
in a treia zi Dumnezeu a creat un economist.Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.

[Emanuel.Selaru]

Cum sapa un politist o fintina? Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
De ce nu mai apar bancuri cu Bula? pentru ca a plecat in Canada.
Un securist rau, un securist bun si Alba-ca-Zapada intra in restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Alba-ca-Zapada sint personaje
imaginare.
Aflind ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cit mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajindu-se
sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cind mai sint trei minute pina la ora 7, cind termin programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pina la 8.
Culmea ingustimii unui riu: sa aiba doar un mal.
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- ?tiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
- Tocmai mi-am cumparat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfa!
- ?i ce model e?
- Douasprezece si jumatate!
- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.
- Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tinar inca, chiar si cu parul carunt?
- Da, asa e. ?i asta datorita mie.
- Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
- Stai cuminte, ca altfel iti bag si cealalalta mina in masina de macinat carne!
Prin 1960-70, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase. Americanul
isi smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir... Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului. Neamtul
scoate un instrument si taie filet in gaura data de american... Toata audienta este in extaz. Firul de par e predat mai departe rusului. Rusul suceste
firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica: Made in USSR.
- Alinuta, nu te mai legana pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Pai si asa-i mort de o ora!
Intrebare la Radio Erevan:
- Ar fi fost posibil ca in locul lui J. F. Kennedy sa fie impuscat Nikita Hrusciov?
- In principiu da, dar intrebarea este daca Onassis ar mai fi luat, in acest caz, vaduva de nevasta.

[Emanuel.Selaru]

Ciobanul:
- Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa in bita si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bita si striga:
- Lupii, baaa! Lupii pleaca, dar se intorc.
- Lupii, baaa! La fel.
- Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care incepe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tinar care fugea umar la umar cu cumnata-su
intreaba:
- Cumnate, da' ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decit sa ne suga p**a?
- Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!...
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca in SUA fiecare are propriul automobil?
- In principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.

[Emanuel.Selaru]

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deja cumparata in intregime?
- In principiu da. Studioul de Film Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.
- Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari in delta. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
- ?i barbosul ala din barca, cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo.