)))!Un muşuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearcă să-l muşte, să-l gâdile, să-l ciupească, mă rog, ce poate.
La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep să-i strige:
- SUGRUMĂ-L! SUGRUMĂ-L!
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam
!
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.
Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 24 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga
mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se
uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din
pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,
asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui !
Pentru ca… in sfarsit a reusit sa
sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e
vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am
pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste,
daca chiar te intereseaza !’
Decembrie 2
Pe
neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti
cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija
sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul !
Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de
calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o
sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
…
August 1
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce
de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…’
Doi disperati de net purtau o conversatie, unul din ei zice:
- Frate ce frumos ninge afara…
Celalalt:
- Da-mi link sa vad.
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:
- “10 antricoate de miel, va rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica
lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se
pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra,
si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate
cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip:
- “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”
Stapanul ii raspunde:
- “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”
Femeile sunt ca locurile de parcare ... toate cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor, un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau
la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Budistul spune:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri
n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic. Plin cu bani! Asa
ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e
sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat! Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 10 metri s-a facut miercuri!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati,
pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat
pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: \"dar nu veniti sa va uitati la mine?\" - Ba da, doamna. Vin cei
doi se uita si exclameaza foarte tare: \"OOOAAAAUUUU!!!\" - E chiar asa de grav domnule doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
I: Cand a fost inventat apartheid-ul?
R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata.
La care batranica raspunde calm:
- Da, dar macar am gaurile facute!
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da
O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce ati patit mai?
- Muahahahaha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Muaahahaha elefantule cat esti tu de mare n-ai curaj sa iei cealalta firimitura de paine de pe jos si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune pe cap.
- Puahahahahahaa furnicile se terminau de ras.
- Ma acum ce mai este?
- Moamaaaa, catamai sandvisul!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc
de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand
nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
