Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

- Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
- Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
- Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima inspectie totul parea in regula, cu excedptia unei camile legate de un copac. Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si, neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara, dupa o betie crancena,
comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat.

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecta:
- A mea, mai! Nevasta mea, asa-i corect!
- Taci, mai Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!

Bula trebuia sa dea un test si il ruga pe Strula sa-i zica raspunsurile. Strula i le zise: 1. In canal. 2. Stefan cel Mare 3. 100%. Bula se duce in sala
de examen, iar profesorul il intreaba:
-Unde locuiesti?
Bula: -In canal.
-Cum te cheama?
Bula: -Stefan cel Mare ?
-Esti prost ?
Bula: -100%

Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu.

salut tuturor!
m-am gandit sa postez si eu niste bancuri pe aici.
sper sa va placa.

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...

Bancul asta din urma e cel mai tare pe care l-am auzit vreodata.

multumesc foarte mult pentru apreciere.
iata aici un alt banc.
Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...

In calitate de maior de rosiori, tin sa te felicit pentru evolutia ta superba!
Ma bucur mult cand vad ca am companie!
!

Sa incepem asadar ce am continuat si vom continua cat va mai fi posibil!





Se intalnesc doi scotieni si discuta. La un momentdat unul dintre ei remarca:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
- Nici vorba! Mi l-a vandut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence.

asa sa fie!
sa continuam ce am inceput!
si acum inca un banc.
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

hai baieti ca vin si eu cu niste bancuri tari....

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"


O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.


Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.



Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.



Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.



Crăciunul la canibali:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură!


Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?



Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...


Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!



Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.

Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova? AlcaPraz.



Ce face un scoţian cînd îi arde casa? Dă bip la pompieri.


Cînd va începe Foamea Mondială? Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.



Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.



S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?


Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.


Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".

Culmea prostituţiei: să fii prostituata în Insulele Virgine.


Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă.


Culmea fizicii: să pui un cal putere să pască pe un cîmp magnetic.



Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.





Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.



Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.



Mesaj real: ERROR loading error file!