Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

Bine ati venit la clinica de psihologie.
Daca sunteti obsesiv-compulsiv apasati tasta 1 repetat
Daca sunteti dependent, va rugam sa cereti cuiva ajutorul... sa apese pentu dumneavoastra.
Daca aveti personalitati multiple va rugam apasati 1, 2, 4 si 6
Daca aveti paranoia ramaneti unde sunteti, nemiscat pentru a putea identifica de unde sunati.
Daca sunteti schizofrenic ascultati cu atentie iar o voce de pitic va va spune ce cifra sa aasati. HIHI
Daca sunteti depresiv, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu va raspunde... nimeni...
Daca sunteti schizofrenic iar din cand in cand aveti si halunicinatii, ... Atentie, ceea ce tineti in mana dreapta este un sarpe care va va musca de ureche.
Daca sunteti membru pontes, zambiti, maine poate fi mai rau .

Nevroticii construiescc castele in nori
Psihoticii traiesc in ele
Psihologul ia chiria

Nimeni si cu Prost se duc la mare.
Nimeni se baga in apa sa innoate si deodata incepe sa strige dupa ajutor...
Prost vazand ca acestase inneaca ia telefonul si suna la salvamari ....
- Alo, se inneaca NImeni!!
la care salvamarul:
- Ba tu esti prost??
- Da ma eu sunt..

Un blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful lui ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca an prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blondul nu vopsise decât 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blondul vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Sefuuu, stiti…. cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.|||

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...|||

Un tip foarte timid intra intr-un bar, se aseaza la masa, isi comanda ceva de baut, si observa fascinat o blonda stand la bar. Dupa o ora de fantezii, pregateste un discurs elaborat, isi face curaj si merge la ea si-i spune:
-Aaa te deranjez? Am putea sta putin de vorba?
-Tipa se intoarce inspre el, si striga din toate puterile: NU! n-am sa ma culc cu tine la noapte, nesimtitule!
Acum, toata lumea din par se uita mirata la ei, nici macar nu clipesc... tipul neajutorat si foarte rusinat se intoarce, la... masa.
Dupa cateva minute, tipa merge la el, normal sa isi ceara scuze. Si spune zambind: Imi pare rau ca te-am facut de rusine, sunt studenta la psihologie si realizez un studiu prin care vreau sa verific cum reactioneaza oamenii in situatiile penibile. Nici nu termina de spus poezia, iar el, ca un leu, cu toata foarta,
-CAT!! $200 imi ceri?

Un tip merge la psiholog si spune:
-am o problema nu pot sa ma opresc... ma gandesc tot timpul la s-x.
Pai, hmmm! sa vedem ce putem afla:
Psihologul ia o imagine cu pete de cerneala (se foloseste in testele proiective)... ia zi, ce vezi aici?
Clientul ia imaginea, o rasuceste pe toate partile, si: E un barbat si o femeie care fac s-x pe un pat.
A II-a imagine cu pete de cerneala. Ia zi, acum?
Clientul, intoarce imaginea si spune: sunt doi, care fac s-x... pe perete.
Imaginea 3! Dar acum?
Clientul, nedumerit, sta, analizeaza, si intr-un tarziu: Aceasi... dar intr-un mod mai original.
Da, se pare ca sunteti obsedat cu s-xul.
Eu???! Dumneavoastra sunteti cel care imi aratati imagini pornografice.

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
- Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu Bula, aia este bordura....

CULMI:

Culmea spaţiului locativ:
"Sa locuieşti într-o cameră de filmat."

Culmea stomatologiei:
"Să scoată dentistul dinţii unui pieptene."

Culmea puterii:
"Să tragi cu Arcul de triumf !"

Culmea înotului:
"Cu o mâna să înoţi şi cu cealaltă să dai din picioare."

Culmea vânătorii (1):
"Să faci cocoşul armei sa cânte cucurigu !"

Culmea vânătorii (2):
"Să vânezi într-un codru de pâine !"

Culmea geografiei (1):
"Să bagi "Vârful Omu" în "Peştera Muierii".

Culmea geografiei (2):
"Să deschizi Porţile de Fier cu Cheile Bicazului..."

Culmea mizeriei:
"Să facă puricii păduchi"

Culmea matematicii:
"Să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi nici una."

Culmea fizicii:
"Să paşti un cal putere pe un câmp magnetic"

Culmea ceasului deşteptător:
"Să sune ocupat..."

Culmea melancoliei:
"Să cazi pe gânduri de să-ţi rupi mâna."

Culmea dărniciei:
"Să dai... colţul."

Culmea sărăciei:
"Să fii atât de sărac încât să nu poţi da nici... ortul popii."

Culmea irigaţiei:
"Să scoţi apă cu o pompă funebră."

Culmea bucătăresei:
"Să fie... veselă !"

Culmea pantofarului:
"Să fie...şiret !"

Culmea fotografului:
"Să fie...obiectiv !"

Culmea gimnastului:
"Să fie...şiret !"

Culmea mingii de fotbal:
"Să fie...paraşutată !"

Culmea vânzătorului:
"Să aibă...stofă !"

Culmea vânătorului:
"Să aibă o fiică...ALICE !"

Culmea avariţiei:
"Să nu dai o palmă !"

Culmea disimulării:
"Să ascunzi ceva la Piteşti..."

Culmea politeţii:
"Să-i spui doctorului că nu ai scaun şi el să ţi-l ofere pe al lui..."

Culmea ospitalităţii:
"Să ai la masă cuţite atât de ascuţite încât să taie pofta de mâncare musafirilor..."

Culmea femeii de afaceri:
"Să fie însărcinată cu afaceri străine..."

Culmea circului:
"Să intri la un spectacol de circ cu un leu..."

Culmea răzbunării:
"Să-l croieşti pe croitorul care ţi-a croit haina..."

Culmea pompierului:
"Să stingă focul sacru dintr-un artist !..."

Culmea geneticii:
"Să încrucişezi o capră de tăiat cu un ţap de bere !"

Culmea croitoriei (1):
"Să întorci pe dos costumul lui Adam..."

Culmea croitoriei (2):
"Să croieşti cu bastonul..."

Culmea impoliteţii:
"Patru valeţi să bată trei dame !"

Culmea imposibilităţii de a ieşi din încurcătură:
"Când nu ai pe unde scoate cămaşa, o bagi pe mânecă"

Culmea muzicii populare:
"Să cânţi o doină la fluierul piciorului"

Culmea bunătăţii:
"Să consolezi o salcie plângătoare..."