Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

Doi batrini pe o banca-n parc. Zice unul:
- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
O femeie nici prea tinara, nici prea batrina, merge la doctor.
- Domnule doctor, astept al noualea copil.
- Femeie, esti desteapta, de ce nu faci ceva impotriva...
- Pai eu ma impotrivesc, dar barbatu-meu e mai tare ca mine.
Intr-o buna zi, iese la plimbare iepurasul. Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de
pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti, iepurasule!
- Ma ursule, ia vino-ncoace!
- Da, sefu'...
- ?igara ai?
- N-am, sefu'...
- Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf...
A doua zi, din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sa traiti!
- Chibrit ai?
- N-am, sefu'...
- De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf...
In ziua urmatoare, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sefule!
- Chibrit?
- Da, sa traiti!
- Daaa... bricheta ai?
- N-am, sefule...
- Pai sa ai, mai baiatule, sa ai... De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,...
A patra zi...
- Ursule, tigari ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiti, sefu'!
- De la bricheta?
- Da, sa traiti!
- Mda... mmm... Mai ursule, de ce n-ai basca?
De ce umbla oltenii cu scara dupa ei? Ca sint prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara.
Cum se sinucid blondele? Se arunca de pe sandale.
Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling? In bila de bowling bagi numai trei degete.
O batrina in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii si ordona sa se adune toti satenii pe platoul din fata primariei:
- Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi
de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas inainte si zice:
- Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
- Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Ce are 8 miini si un IQ de 60? Patru barbati ce privesc un meci de fotbal!
Ceausescu cere de la Securitate: "Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."
I-l aduc.
Spune Ceausescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sint bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine."
Se gindeste acela cit se gindeste si spune:
"Tovarasa Ceausescu e insarcinata."
"Nu cu mine, am spus!"
"Da' cine-a spus ca cu tine?"
Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: – M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: – No, amu, iart-o !

Doi ardeleni la cimp...
- Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta'n cucuruz!
- D'apai ce, ii cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!
- ?i-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gindeste-te,
te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Imi gasesc altul.
- Ai vrea sa fii barbat, iubito?
- Sigur ca as vrea! Tu, nu?
Care este leguma cu cea mai mare concentratie de alcool? Mazarea borita pe perete.
Ce se iniimpla cu o blonda cind se imbolnaveste de Alzheimer? Ii creste IQ-ul!
Vestul salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara in parti.
- Ba... care vrea s-o arda cu mine?
De la o masa din spate se ridica o namila care ii raspunde:
- Io!
- ?i cum te cheama pe tine?
- John !
?sta sta, se gindeste... se gindeste...
- Ba, care vrea s-o arda cu mine si cu John?
Doi soferi povestesc.
- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba
observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mincam si bem, ii cumpar flori... dupa care o intreb daca nu urca la mine.
?i stii ce mi-a raspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormint aproape identice, pe care sint incrustate, succesiv, urmatoarele texte: "Aici odihneste
sotia lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste
a patra sotie a lui Henry Banks. In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie: "Aici odihneste, in sfirsit, Henry Banks!"
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. ?sta firav incepe sa plinga,
sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma
arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi
cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...
Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
- Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ii scirtiie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfirsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scirtiie protezele si-l invita in tufisuri. Merg
in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
- Ia uite, ba! ?la e mai beat decit noi: f**e o roaba!
Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia hotaraste totusi
sa-l sustina.
Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mincat usturoi inainte de a se baga
in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfirsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "?tiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "?tiu ce vrei!"
Sotul: "Ghici cu ce bat?"
Profesoara intreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat. Acesta ii spune ca daca vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si, fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit. La sfirsitul conversatiei, il intreaba:
"?i acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare."
- Mama, mama, m-am saturat sa invat sa inot!
- Taci, ca daca nu trag apa din nou!
Boxerul campion vine la politie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ pe care ii aveam la mine.
- ?i nu v-ati aparat?
- Pentru numai atitia bani?!
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.
?i loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga.
Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti,spune el, nu e nici o problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
La care o blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
John crede ca e canibal si familia l-a convins, in sfirsit, sa mearga la consultatie la un renumit psihiatru.
Cind se intoarce John acasa, dupa prima vizita la medic, sotia il intreaba:
- Cum ti s-a parut medicul?
- Delicios, raspunse John, lingindu-si buzele.
- Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
- Ba da. O sa-i cint ceva.
- Mai bine lasa-l sa urle.
Un reporter il intreaba pe un taran:
- Auzi, bade, daca vine un om la tine si-ti cere un mar ii dai?
- Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
- ?i daca-ti cere o lada cu mere?
- Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
- ?i, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
- Il omor pe ungurul ala!
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului linistiti, cind se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse la usa si
o deschise. Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo sa stai, ii replica Bill trintindu-i usa in nas.
Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat? Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
Un iepuras intra intr-un supermarket si intreaba:
- Cit ma costa un cui?
Vinzatorul raspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamina, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin cite un cui. Iritat, vinzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei,
drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. ?titi, eu ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
Ultima metoda de agatat fete.
- Buna, vrei sa fiu O.B.-ul tau?
- Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.
- ?i, daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cit costa?
Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual ? Furculita scurma in mincarea de azi, iar homosexualu' in cea de ieri.
De ce sint barbatii limitati? Sint monotoni si marginiti.

- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

Sean O'Brien ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
- Tare as vrea sa am mai mult pamint.
- De ce?
- Ca sa cresc mai multe vaci.
- ?i ce sa faci cu ele?
- Sa le vind si sa cistig bani.
- ?i ce sa faci cu banii?
- Sa mai cumpar pamint.
- Pentru ce?
- Ca sa mai cresc niste vaci…

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie:
să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se
fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de
serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

- ?i din ce traiesti? Vad ca arati bine.
- De pe urma celor zece porumbei calatori pe care ii am.
- Cum adica? Faci serviciu de posta?
- Nu. Dar reusesc sa-i vind aproape in fiecare zi.
La scoala, ora de anatomie. Profesoara intreaba:
- Ce este inima?
Bula se agita cu mina pe sus.
- Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are doua picioare.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. si am auzit o voce de barbat zicind: "Inimioara mea, desfa picioarele".
De ce sint atit de multi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) in cartea de telefon? Pentru ca toti au telefon.
Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantalon...
- Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
- Bine, las-o in farfurie si maninca-l pe bunicul!
Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea a chemat un specialist de la o firma. Acesta a venit foarte repede si
i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca
singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist: "?eful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa
iei banii, chiar daca sint cistigati usor." "De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi
bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri".
La un doctor vine un tip:
- Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
- De ce, nu se mai scoala?
- O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, p**a mea are doua minute.
Se uita doctorul, intr-adevar, avea doua minute.
- Acuma atirna, cit e p**a bleaga, dar, cind se scoala, se scoala si minutele si se proptesc in buzele pizdei si nu pot sa mai fac nimic.
- Dom'le, n-am mai vazut asa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem...
- Fugi de-aici, doctore, ramin cicatrici, ma doare...
- Atunci ia pastilele astea si daca nu au efect, mai vii pe la mine...
Pleaca omul, dupa vreo doua saptamini se intilneste doctorul cu el in oras.
- Dom'le, dumneata esti ala cu p**a cu minute... Cum merge treaba?
- Perfect!
- Cum, au fost bune pastilele?
- Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea... Ma duc cu tipa acasa, ne dezbracam amindoi si incepem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau si ele
sculate, dar cind tipa e gata uda, ii dau p**ii un pumn in cap, ea isi pune miinile in cap si atunci o bag...
De ce arunca oltenii ceasul pe geam? Ca sa vada cum fuge timpul.
?titi ce au facut ardelenii cind au vazut prima data un vapor? Au bagat capul in apa sa-i vada rotile.
Intrebare la Radio Erevan:
- De ce si-a omorit tovarasul Hrusciov pisica?
- Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

Ce se intimpla daca dai Viagra unui sarpe? Te acuza aia de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor.

Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti, aici, in armata!
De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? Ca sa poata vorbi cu cineva pina apare si Eva.
De ce nu mor politistii cind ii impusti in cap? Pentru ca nu au organe vitale acolo.
Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se
salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'!
Care este culmea perspicacitatii barbatului? Sa-si recunoasca copilul de la o posta.
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence. Casierul ii spune intrigat:
- Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
- Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra.
- De ce maninci ciresele atit de repede? Ai uitat ca ai si o surioara?
- N-am uitat. De ce crezi ca ma grabesc, mamico?

- Barbatul meu s-a plins toata noaptea ca-l doare stomacul.
- ?i ce-ai facut?
- Mi-am pus tampoane in urechi.
Cind controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in riul care curgea
la 100 de metri mai jos.
- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul fiu!
Ce face o blonda cu doua jumatati de foi A4? Puzzle.
Ce se intimpla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier? Scula iti va arata permanent nordul.
Cind un tinar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cind un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
O agentie matrimoniala da urmatorul anunt:
"Persoanele casatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei in caz ca divorteaza
intr-un interval de maximum sase luni."
- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
- Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.
- Mama, mama, copiii imi zic ca sint un dragon cu trei capete...
- Ei, lasa, linisteste-te, trei capete sint mai bune decit unul singur!
Cum s-a intors sotia lui Bula de la reciclare? Fara ciclu!
Medicul oftalmolog o sfatuieste pe o pacienta sa faca o cura de morcovi pentru a-si imbunatati vederea. Sceptica, femeia intreaba:
- Domnule doctor, sinteti sigur ca nu voi mai avea probleme cu vederea daca maninc multi morcovi?
- Ati vazut vreodata dv. iepure cu ochelari?
Bula aude ca p***a nu ar avea dinti. Prima oara cind vede o p***a, exclama:
- Normal ca n-are dinti, la gingiile astea…
Un crevete mic este pe malul apei si plinge. Un melc trece pe acolo si il intreaba:
- De ce plingi?
- Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit!
Intra un barbat distrus intr-o circiuma si striga:
- Toti avocatii sint niste prosti!
De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
- Retrageti-va cuvintele!
- De ce? Sinteti avocat?
- Nu, sint prost!
Culmea fumatului: sa fii indragostit lulea.
- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza.
Capitanul de pe Titanic ii stringe pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru Dv.: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- ?i cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
- Ce mai faceti, domnule doctor?
- Nimic, imi omor si eu timpul...
- De ce, ati ramas fara pacienti?
Culmea nepotrivirii sexuale: sa te masturbezi si sa iti dai seama ca nu esti genul tau.
Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cintat?
- Am cintat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securisti ai cintat?
- Am cintat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cintat?
- Am cintat, coane, ca era pericol.
Cind ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
- Cum sa spun, fa, cind erau toti acolo?
Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot! N-am voie sa merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat"!
Ion si Maria seara in pat, la vorbitor... Ion cugeta:
- Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne tirguim cind sa ne apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum
sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.. Uite ce facem: cind ne culcam si tu vrei sa facem dragoste,
atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-o belesti de 3000 de ori.
Curtoazie britanica.
- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere in casatorie sau buletin meteorologic?

La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate intimpla ca Partidul sa se insele?
- In principiu da, dar practic Partidul nu se inseala niciodata...
Inca o intrebare.
- De unde stiti asta atit de exact?
- Am intrebat Partidul.
Ce este viata? Cea mai raspindita boala transmisa pe cale sexuala.
Vizitindu-l acasa pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.
- Bine, draga, dar toti marunteii astia sint ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
- Vorbesti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sint reclamatiile!
Bula isi cumpara un papagal smecher rau, il aduce acasa si-l pune in cusca. Seara aduce Bula o blonda misto acasa, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc
si Bula incepe s-o atinga. Papagalu' incepe sa comenteze: "Aaa, aaa, fetita, bulanu', bulanu". Tipa se opareste si pleaca. Bula, suparat rau, ii spune
papagalului: "Ba, daca nu taci data viitoare, nu mai las o pana pe tine."
A doua seara, aceeasi poveste cu o tipa bruneta. Bula isi incepe treaba si papagalu' si el: "Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". ?i asta pleaca si-l lasa pe
Bula cu c****le cit merele. Bula, in culmea enervarii, tipa la papagal: "Cioara imputita! Asta-i ultima oara cind te iert! Mai faci o singura data chestia
asta si te jumulesc tot". Papagalu' tace inspaimintat.
A treia seara, vine Bula acasa cu o a treia tipa. La fel ca si inainte, se suie Bula pe ea, incepe s-o atinga, s-o sarute, papagalu' nimic. Ii scoate Bula
chilotii, se infierbinta tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cind sa incepa treaba serioasa, papagalu' nu mai rabda: "Imi bag p**a-n ele de pene, dar faza
asta trebuie comentata!"
Doi betivi ies din circiuma si se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*s-p*s si la mine fis-fis?
- Pentru ca te pisi pe fisul meu!
- Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
- Alinuta, tu stii ca fratiorul tau nu are miini si picioare!
- Da, stiu, dar voiam ca el sa fie jucatorul de rezerva...
Doi politisti stau de vorba:
- Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
- Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?
- Mama, la usa e un nenea care stringe donatii pentru azilul de batrini.
- Bine, da-i-l pe bunicul.

Un evreu merge la macelarie:
- Dati-mi un kg din pestele acela.
- Dar acela nu e peste, e carne de porc.
- Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
Un american ii spune prietenului sau:
- Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfirsit o poza de-a lui.
- ?i cum arata prietenul tau?
- Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat.
Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta? Tot auzi de ele, dar nu le vezi niciodata.
- Sa presupunem ca as baga mina in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sint in cazul acesta, copii?
- Ministru de finante!
Doi tipi stateau de vorba.
- Bai, nu mai stiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?
- Spune-mi, sotia ta este tot atit de frumoasa ca acum 20 de ani?
- Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.

Un om de afaceri, implicat intr-un proces lung si costisitor, primeste un fax de la avocatul sau: "Procesul s-a incheiat. Adevarul a iesit invingator pina
la urma!" Imediat, avocatul primeste raspunsul: "Nu te lasa batut. Fa recurs!"
- Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta in doua minute.
- Cum asa?
- I-a spus ca durerile, daca apar, sint primele semne ale batrinetii care se apropie.

Ce cere un negru intr-o cofetarie? O negresa!
- Ah, de-ar suna odata, de-ar suna odata!
- Cine, fetita mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Pai, daca-i mizerabil, de ce sa te sune?
- Asa! Ca sa-i spun ca nu vreau sa mai vorbesc cu el niciodata si sa-i trintesc telefonul in nas!
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mina:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning
disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa
ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai,
ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua
“bijuterie”.
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti
nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre’ sa fac ceva sa-i fac pe astia
sa vorbesca!”
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau
nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele,
la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu’, spal eu vasele!
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor
indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata
in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet.

Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am
luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat
inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei.
Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le:
pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..
Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua,
Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
-

) le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si
calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara
si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze

Ce-i mare, negru, scoate mult fum, face un zgomot infernal si taie morcovii in cinci?
Masina romaneasca de taiat morcovii in patru!
Culmea mistoului: sa intrebi un mecanic negru daca lucreaza la negru.
Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti:
- ?i aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sinteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, ?efu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece?
- Ia-ti, domnule, mina de pe genunchiul meu, exclama indignata o tinara in sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat
in plen, va ureaza o cit mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
Intr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda.
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- Buna dimineata. Poftim.
- Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si inainte de a pleca ii spune:
- Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
- Sa faci ca puiu'!
?i azi asa, miine asa, intr-o dimineata:
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- ?tiu, ma amendati ca nu am sapca.
- Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
- Pai puiul creste, devine cocos si o f**e pe ma-sa.
Doi tintari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei isi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri!
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
- Bine, am sa vi-o dau! ?i totusi.. ce vreti sa scrieti?
- ?titi ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Un pusti vede pe strada un catel care tocmai futea o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
Baietelul: "E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta."
De ce cred scotienii ca sexul e o afacere proasta? Se baga in ea mai mult decit se scoate!
Ray Charles este intrebat de reporter:
- Maestre, cum suportati faptul ca sintenti orb?
- Bine. Ma bucur ca nu-s negru.
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii
nu intreaba niciodata care-i drumul.
Culmea ingustimii unui riu: sa nu existe.
Care este birfa absoluta? Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind.
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intimpla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurind ca nu are nici un efect cind iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost, mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile, mama?
Cum ii plac ouale lui Bula? Mingiiate.
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- ?i ce? Al meu are post linga Conservator. O conserva n-am vazut pina acum!
Doi homosexuali la doua noaptea intr-un parc:
- Scoate-ti ochelarii ca mi-agati ciorapii...
Trei minute mai tirziu:
- Pune-ti ochelarii, [***] minerul bancii...
Un copilas se uita la un nene care repara o masina:
- ?i nene, spune copilul, in mina aveti un ciocan?
- Da, baietel.
- ?i aveti doar unul?
- Da, baietel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu care isi dezdoaie caroseria...
Dupa un timp, din nou:
- ?i aceea e o surubelnita?
- Da, baietel...
- ?i numai pe aceea o aveti?
- Numai...
- Pai, stiti, tata are doua: si un cum aveti dumneavoastra, si una in stea pentru alte suruburi...
?i tot asa citeva ore bune... La un moment dat tipul pleaca dupa un colt sa se pise... Apare de dupa colt capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatal tau are si doua din astea....!
- Da, sa stiti, nene, ca e adevarat... are una ca a dumneavoastra cu care face pipi si una mai mare cu care se spala mama pe dinti...
De ziua logodnicei, un scotian ii ofera acesteia o caseta goala, spunindu-i:
- Scumpo, iti doresc multa imaginatie.
De ce s-a inventat femeia? Ca sa duca sperma din dormitor la baie.
- Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamini!
- Dar vad ca te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugina.
La lectia de fizica, profesorul se adreseaza elevilor in cursul unei experiente:
- Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata!
Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrina bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cind a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cind a murit.
Bula:
- ?i mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrina incit a trebuit sa o scoata tata in curte sa o impuste, ca nu mai murea nicicum.
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un
singur obiect si ii intreaba ce ar dori.
Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice: Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti,
asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele? Pentru ca nu le ajungea siretul!
Lucruri pe care o femeie ar trebui sa le stie:
1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai intreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata...
3. Zilele de nastere, Ziua Indragostitilor si aniversarile nu sint concursuri: "Cine nimereste cel mai adecvat cadou".
4. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine in orice te imbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada ca nu reusesc decit sa fie inselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamina nu mai este valabil in cearta de azi. Orice comentariu isi pierde efectul in 7 zile.
11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice ciine e mai bun decit o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere si aniversarile in calendar.
15. Nu prea conteaza cit de des se murdaresc hainele.
16. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cind in cind isi va dori sa fii altcineva.
17. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
18. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si iti place, fi sigura, nu va uita niciodata acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, insa sint mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.
- Mama, mama, unde e hamsterul meu?
- Mouuuliiinexxx!
Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fil-fil pe un gard. Poc jos. Fil-fil pe o casa. Poc jos.
- Baga-mi-as p**a, azi iar merg pe jos!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde
avea treaba.
- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
- Votindu-ma pe mine si PN?CD-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati, cind am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...
De ce poarta fetele tinere bluze decoltate ? Sa li se vada sinii. De ce poarta babele fuste mini ? Tot de-aia?
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: ?i se topesc in gura si nu in mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cind eram mic, mama imi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate
un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sint Gica, m-a cautat cineva?...