Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

inca unu scurt:

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

Bancurile imi erau cunoscute, insa nu toate Becalismele.
!

Acum cateva minute, am auzit un banc foarte foarte bun, in legatura cu Becali.
!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare ata
batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…”. Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!"

Cu scuzele de rigoare pentru timpul in care am apsentat cu bancuri, revin sper eu, cu ceva de calitate. !
Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!
Femeia ideala trebuie sa fie cam asa:
Sa aiba mana mica: tot ce ia in mana sa i se para mare;
Sa aiba minte de copil: tot ce ia in mana sa duca la gura;
Sa stie matematica: sa faca cerculete si opturi

doi moldoveni in vizita prin amsterdam, ajung si in cartierul rosu. mai inghiontindu-se, mai rushinandu-se, zic ei sa incerce si ciudateniile alea expuse
goale in vitrine.
intra ion si se intoarce dupa juma' de ora.
- cum a fost bre?
- n-a fost rau, da' tot mai buna-i nevasta-mea.
intra si al doilea, se intoarce si el:
- ei?
- aveai dreptate, tot mai buna-i nevasta-ta
Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
- E asociat cu tatal sau.
- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele
La biroul de emigrări:
- Numele, vă rog!
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- De trei ori pe zi.
- Nu m-aţi înţeles, bărbat sau femeie?
- Nu contează, poate să fie şi cămilă.
Bula in tramvai,langa el o doamnacare se ridica pt.a cobori.
bula observa ca avea rochia prinsa in fund si se duce repede si-i
scoate rochia.
-Nu-ti e rsine golanule! -si-l plesneste peste ochi.
Ajuns acasa BULA tatal il intreaba ;
- Ce-ai ptit Bula la ochi?
- I-am tras rochia din fund unei doamne din tramvai si ea m-a plesnit.
- Bine,bine,la un ochi, dar la celalalt?
- Mi-am dat ceama ca am gresit si i-am bagat-o la loc.
Un tip povestea cu sotia intr-o seara, asa la un pahar de vin. O intreaba : - mai tii minte cand eram in copac sa-l curat de crengile uscate si am cazut
de mi-am rupt mana, tu erai langa mine, m-ai ridicat, m-ai ajutat sa merg in casa, ai chemat salvarea. Da draga, mai tin minte, raspunde sotia, langa tine
am fost.. Sotul :- mai tii minte cand reparam acoperisul, eram jos si asa din senin cade o tigla si imi sparge capul, langa mine ai fost si atunci, m-ai
spalat de sange, m-ai pansat, m-ai ajutat sa ma schimb? Da mai tin minte, langa tine am fost, raspunde din nou sotia. Sotul :- dar cand am alunecat pe
gheata in curte si am facut entorsa aia de nu am putut umbla doua saptamani, mai tii minte tot langa mine ai fost. Da draga, langa tine am fost si atunci.
Sotul
:-S
worried
tii la ce m-am gandit eu?
Sa pleci in p...a mati de langa mine, sigur tu imi porti ghinion!
Bancurile nu au nevoie de niciun comentariu in plus. Asa ca, sa aveti spor la ras!
Toate bune, tuturor.

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori
pentru a estima costul.


Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba:
- De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.


Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a
intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000
manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.


Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a
intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine,
10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.





O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra...


Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze
casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului,
l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au
asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce
s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o
luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va
casatoriti in rai" "bine, dar exista si
posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai, lasati-ma in pace -
trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa
caut si un avocat?"


INTELEPCIUNEA FEMININA :
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i
spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam
pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in
fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o
casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu
o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu
sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o
canapea .

aveti mai jos un descris un test psihologic:

Cum afli cine te iubeste (cainele sau nevasta)?
Ii inchizi pe amandoi in portbagaj si apoi le dai drumu sa vezi cine se
bucura cand te vede... normal ca va fi cainele (dragoste neconditionata)



inca unu

Un catel se tot linge pe pu****ca si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Autentice anunturi romanesti


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.


Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..


Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.


Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.


Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.


De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.


Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.


Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.


Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.


Vand pat pentru copil cu picioare de fier.


Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.


Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.


Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.


Vand masina de cusut mana si picior.


Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.


Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.


Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.


Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.


Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..


Ofer loc de veci liberabil prin schimb.


Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.


La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.


Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.


In diverse localuri si pravalii



Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.



Servim cu frisca clientela bine batuta.



Avem frisca batuta toata ziua.



Nu servim minori sub 18 ani.



Nu servim in stare de ebrietate.



Avem ciorapi de femei lungi.



Lenjeria de corp nu se schimba!



Confectionam costume de dama la proba a doua.



Croim rochii pentru dame de lux!



Confectionam posete si genti si din pielea clientului.



Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Secretul unei casnicii durabile

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau
celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un
interviu.

− Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
− Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o
petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi
pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul
sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus
animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat
drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi
voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a
treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am
facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul
animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.


Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima
data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Cititi mai jos istoria spalarii vaselor de catre femeie:

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat :
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a ramas lege : femeia spala vasele !!

Superbe bancuri! Foarte putine dintre ele imi erau cunoscute! ! Am revenit si eu cu cateva bancuri bune. Sa radeti bine! )!












Sa presupunem ca…

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
- Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
- Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
- Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece
acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
- Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei -iooy!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
Am avut ghinion cu amindoua nevestele……
- Cum asa ?
- Pai, prima o fugit cu un altul…
- Si a doua ?
- N-o fugit…
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi,
innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde
preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti,
toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor
cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

In speranta ca nu v-am facut sa asteptati prea mult, revin si eu cu un banc chiar bun. Domn' Mishu, daca nu sunteti pe faza, va pierdeti locul! !
Ursul se plimba cu o foaie in mana si se intalneste cu Lupul.
- Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
-Vai si nu sunt si eu cumva pe lista ?
-Ba da,la nr 25.
-Vai nu ma omora,mai lasa-ma sa-mi vad copii pentru ultima data!
-Bine,hai !
Se duc ,vede lupul copii,apoi il omoara.Ursul dupa un timp se intalneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo ?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor azi !
- Vai ,Si nu sunt ,si eu pe acolo?
-Da ,la nr 12 !
-Ursule ,nu ma ucide ,mai lasa-ma sa-mi vad copii pentru ultima data !
-Bine.
Se duc ,vede vulpea ce are de vazut,si dupa aceea ,ursul o omoara si pe ea. Mai tarziu ,se intalneste ursul si cu iepurasul:
-Ursule,ursule ,ce ai acolo?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Si sunt si eu pe acolo ?
- Pai, esti la numarul 5.
-Aoleu,si nu poti sa ma stergi de pe lista ?
-…….ba da

Ras bun tuturor .

Care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos?
Nuca de cocos iti da de baut...

Ce nu ar trebui sa spuneti in timp ce faceti sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea noua, nu crezi?
- Cum se face ca amindoi avem penis?
- Gata, a intrat?
- Normal ca esti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneti toate aceeasi intrebare?
- Care tampon!?!?
Un bogatas american trece cu masina prin fata Colosseum-ului din Roma si il intreaba pe ghid:
- Nu inteleg o treaba: daca nu au avut bani destui ca sa-l termine, de ce l-au mai inceput?
Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentind un copil din Somalia, avind pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vinturi.
Premiul doi este cistigat de un tablou care reprezinta un schelet legat in lanturi, incercind sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intii si marele premiu revin unui tablou reprezentind un c*r cu pinza de paianjen pe el.
Doi scotieni se intilnesc la posta:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneala in stilou.
Ce-i trece unei muste prin cap cind se loveste de parbrizul unei masini in mers? Curul.
Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pina lesini?
Undeva, in afara manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza si ridica neputincios din umeri:
"N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist in chirurgie plastica". Este adus un chirurg specialist care, vazind starea jalnica in care se afla biata
calugarita, exclama: "Sfinte Doamne! Nici nu stiu de unde sa incep!". Stareta il lamureste: "Mai intii si intii indeparteaza-i zimbetul asta inedecent
de pe fata"!
Ce este un Perpetuum mobile? Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 centi.
- Sa nu zici ca nu te-am avertizat!
- Ce vrei sa spui?
- Nevasta-mea si-a cumparat o blana noua si acum s-a dus la a ta sa i-o arate!
Intrebare la Radio Erevan:
- Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
- "La vache qui rit".
- Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
- Taci si intra in butoi!
Doua batrine sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
- Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
- ?i de ce sa nu-mi placa. In fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
- Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rind din fata. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla in rindurile din spatele meu!
Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra si un [***]? Nici una: amindoi o fac pina mor…
Intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- ?i ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza!

Bancuri primite de la Stefan Ilioaica. Tin sa ii multumesc nespus cu aceasta ocazie.
Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cît la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:

- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...
O femeie pe patul de moarte. Sotul, linga ea cu lacrimi in ochi o mingiie.
- Draga, zice sotia, trebuie sa iti spun ceva.
- Nu, draga, stai linistita, nu vorbi.
- Ba da, trebuie sa-ti spun ca te-am inselat cu toti prietenii tai.
- Dar stiu, draga, de-aia te-am si otravit.
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: "Cu verdele in sus, cu verdele in sus..." Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce
se petrecea acolo. ?i, ce sa vezi, politistii plantau brazi.
O femeie in virsta, tinind de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
- La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- ?i cel dinspre Ploiesti?
- Daca circula normal, la unsprezece.
- Acum cit o fi ceasul?
- E noua si-un sfert.
- Hai, Bubi, putem sa traversam.
- Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un
televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
- Ati incercat sa-i puneti o antena?
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fara femeie e un chin!
De ce sint zgiriati oltenii lunea pe fata? Pentru ca duminica maninca cu furculita.
Un tip cumpara incontinuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
- Ce faci, dom'le? De cite ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamna, eu nu fac bisnita cu bilete, dar e un timpit inauntru care mi le rupe.
- Uite, Bula, zice un prieten, dincolo pe strada sint doua dame care maninca inghetata... Dupa cum vezi, una linge si cealalta musca din inghetata...
Poti sa-mi spui care dintre ele e cea casatorita?
Bula raspunde: cea care linge...
- Extraordinar... asa-i ... dupa ce ti-ai dat seama?
- Dupa verigheta!!!
Ce-i negru, mic si bate la usa? Viitorul.
Intrebare la Radio Erevan:
- Care sint pasarile cele mai inaintate in virsta?
- Cele impaiate.
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului.
Vinzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei:
- ?i ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
- Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.
George e homosexual.
- Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
- Cred ca e deja cam demodata, George.
- Copii, azi vom folosi o metda moderna. Eu spun o fraza si voi rostiti ultimul cuvint. Sa incepem: Sfinxul are ochi, dar nu poate...
- Vedea! spun copiii in cor.
- Bine, are urechi, dar nu poate...
- Auzi!
- ... are nas, dar nu poate...
- Sa-si sufle nasul!
- ?tii ca s-au imprimat serii si numere pe prezervative?
- Nu stiu...
- Vezi, trebuie sa le derulezi pina la capat!
Fetita, eleva de liceu, vin acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
- Ce s-a intimplat, draga?
- Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da, uite, cerceii astia.
Cum s-au cunoscut Bill si Hillary Clinton? ?i-au dat intalnire cu aceeasi fata in liceu.
Maria aude ceva noaptea in curte si se duce afara? merge putin si da cu capul in oistea carului.
- Ioooooaneeee, tu esti?
Ion aude si el zgomot afara, se duce repede si cade in fintina.
- Maariiieee, tu esti?
Ion vine de la cimp si o gaseste pe Maria lui futindu-se cu vecinul lor, Gheorghe. Scirbit, Ion incepe a le glasui:
- Ma, da' nici nu vi-i rusine... Pe tine, Marie, te-am luat de la ma-ta doar cu toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dracu', da' eu te-am luat
si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele cele mari... ?i tu, Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... ?i la scoala te-am aparat de toti, ca nu erai
in stare nici sa te tii pe picioare ca lumea... Daca nu te ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame... ?i macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!
O masina mica se opreste la benzinarie. Coboara un tip de 1,30 inaltime, 40 de kg si ii cere vinzatorului 1 litru de benzina. La care tipu' de
la benzinarie
se apleaca si il intreaba:
- Da' rotilor sa nu le trag cite un vint?
Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine,
dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
"Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?"
"Foarte bine", raspunde Dave, "am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai citeodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni."
"Dar noaptea?" intreaba doctorul.
"Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta".
Unde cauti un fisier daca nu il gasesti nicaieri? In /bin/laden.
Culmea acrelii: sa ii bagi unui magar o lamiie in gura si sa ii [***] p**a pina iti vine acru in gura.
Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.
Lordul englez si onorabila lui sotie serbeaza nunta de aur.
- Iti aduci aminte cum a fost cind ne-am casatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbracat in pielea goala.
Pe loc se dezbraca in pielea goala.
- Am aprins luminari in candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari in candelabre de argint.
- Am mincat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda si se pun s-o manince.
- Da, zice onorabila sotie a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
- Asta, raspunde lordul, pentru ca ti-a cazut sinul sting in supa.
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! ?i ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- ?i citi ani au?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.
Ce indica cravata la un barbat? Terenul de joc.
Preotul satului merge le politia din localitate si se plinge:
- Fiule, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti, parinte? Duminica la slujba, trebuie sa spuneti cele zece porunci si cind ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel
care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intimplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cind am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.