Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

felicitari Adela, super faine bancurile!!!

tot din aria de acoperire a lui ion si a mariei lui vine si urmatorul banc:

Ion si Maria la pus cartofi in pamant. La un moment dat lui Ion vine chef de o partida de sex si ii zice Mariei:
- Marie facem si noi sex?
- Dar calul cine-l tine?
- Pai, il leg de piciorul meu.
- Gata.
Se apuca de treaba, iar in toiul actiunii, Ion fiind peste Maria, calul se sperie si o ia la fuga, tragandu-l pe Ion dupa el. Revenindu-si din soc, Maria se ridica in picioarea si striga la Ion:
- Ioane rasuceste-te cu fata-n sus ca scoti toti cartofii!!


gheorghe, vecinul lui ion in intreaba pe acesta intr-o seara pe cand stateau ei in bufet la o bere:
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

daca tot a ajuns ion in bar, haideti sa ne aducem aminte de o faza tare petrecuta inainte de a se insura el cu Maria:
cica stateau cei doi la o masa, maria sorbea vinul dintr-un pahar, iar la un moment dat ii spune rastita lui ion:
- Ioane, sa sti ca nu se poate pune problema de sex inainte de casatorie...
Ion se ridica linistit de la masa si ii spune cu o voce calda:
- Bine, atunci sunama dupa ce te casatoresti

Mda... mersi fain si "ale tale" sunt tari

Mesaj de la Uniunea Europeana!
Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2010, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro

Sa vedem daca stiti despre ce e vorba in randurile de mai jos:

Sînt roz-roşiatică,
lungă de cam 19 centimetri,
am un cap
şi toate gagicile mă plac nevoie-mare...

Va rog sa spuneti despre ce e vorba!
Astept raspunsurile voastre!

Toate bune

In legatura cu moneda Euro... Oare sa existe bancuri atat de evoluate chiar la nivel de encoding al caracterelor? Poate am luat-o eu pe o pista gresita...
Eu am descifrat toata treaba cam asa:
In ASCI, litera "E" (majuscula) are codul 69. Apoi... batandu-mi capul sa descifrez 87,61, nu am gasit decat daca ar fi in felul urmator, doua numere separate, 87 fiind codul pentru "W", iar 67, nu 61, fiind codul pentru "C". Deci, daca e vorba de o eroare de vizualizare, uneori 1 semanand cu 7, ar reiesi un WC.

In legatura cu ghicitoarea, sigur nu se refera la ceva vulgar, ar fi prea de tot sa se astepte un astfel de raspuns pe forum. Eu inca nu imi dau seama care e smecheria.

posibil sa fie o eroare.... inseamna ca e 87,67 deci informatia e buna, doar ca s-a strecurat o greseala de redactare.....

Legat de ghicitoare, cine stie, poate avea un raspuns cat se poate de vulgar, asta daca te gandesti la ce m-am gandit si eu prima data cand am citit-o, insa raspunsul asteptat este unul cat se poate de legal si moral....

Astept in continuare opiniile voastre!

oare chiar nimeni nu stie raspunsul?

Nu prea cred ca o mai plac fetele. Ne-am vinde ieftin, pe bancnote de 10 lei...

corect, era vorba de bancnota de 10 lei era solutia acestei ghicitori...

mia placut mai scrieti tot ce stiti

prostu si cu nimeni se duc la mare. nimeni intra in apa dar nu stie sa inoate. prostu suna la salvare si zice. [ajutor, se ineaca!] [cine?] [nimeni!] [ma tu esti prost?] [da ma, eu sunt!]

doi betivi mergeau pe o linie ferata. Ce intuneric e pe scara blocului! si ce reci sunt scarile! si ia-uzi vine si liftul!

Dupa o vacanta lunga de pe forum din pacate, revin sper eu, si printre bancherii grei de pe forum!
!
Tin sa il felicit pe Domnul Misu, ca nu s-a lasat de meseria lui bine stiuta!
!
Bancurile! Dar si pe Adela, care s-a lansat cu bancuri foarte foarte bune, de care m-am amuzat foarte mult in cursul zilei de ieri. Si pentru ca a trecut ceva timp de cand nu ne-am mai intalnit la un banc bun, incerc si eu sa va fac macar sa zambiti, cu doua bancuri, sper eu bune. Bancuri auzite de la un foarte bun prieten, de ceva timp:
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida.
O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele
din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
Cam scurte. Insa sa speram ca maine va fi mai bine.
!

Astazi revin cu marfa noua sper eu, dar variata.

Sa incepem intai cu un banc sec.
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
Din categoria bancurilor nostalgice, emotionante, vine si urmatorul si ultimul banc din pacate pentru astazi.

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate…
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca… Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste
de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp
de 40 de minute… l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau… asa ceva nu vazuse in viata lui – nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat… nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric…..
Pana la urmatoarea editie, tuturor numai bine!
!

Salutare prieteni, haideti sa va zic si eu cateva bancurele, sper sa va placa!

Cica vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!


Cateva BECALISME pe care le-am auzit zilele trecute:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

nu stiu cat de amuzante vi s-au parut, insa creativitatea inspirata din prostia unora duce la cazuri grave, ca cel de mai sus.

Atentie, vine unu bun:
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...