Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

Cred că mă pot exprima la singular, fără teama de a greşi. Se pare că suntem ultimii mohicani care încearcă să sfideze realitatea maro din jurul nostrum. Nu este banc „”Demisia” de mai sus, ci este enervant de reală, îngrozitor de actuală şi dacă tot veni vorba... Chiar dacă nu este momentul şi locul aici vreau să îţi dau următorul linck:
http://video.google.com/videoplay?docid ... 9417&hl=ro
2012 sfârşit de ciclu. Durează o oră şi jumate filmuleţul – pentru cine are urechi de auzit…
Dar să zic şi nişte bănculeţe
Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti".
A, sa, mama sa sti cat de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie: "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

La birou, secretarele, si dactilografele sint satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex ?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate ? Vasul ramane o saptamana !

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris !
Tatal sau spune:
- Si cat de pasionale pot fi !
La care bunicul:
- Si cata rabdare pot sa aiba !

- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat ?
- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum ?
Astea fiind spuse îţi spun: La bună vedere!

Hopa! Dar ce să este oare?
Sunt oare ultimul mohican?
Moldovenii se sbat ca peştele pe uscat, dar până şi însuşi RĂZBOINICUL LUMINII, nu se mai scaldă în apele lui. A secat izvorul de bancuri?
Românul este caracterizat prin faptul că face haz de necaz, deci este momentul dragi români zâceţi bancuri pentru că aveţi dece este din ce în ce mai rău... Trăim zilele de pe urmă, mai este puţin...
Astăzi este ziua mondială a ţiganilor deci să zâcem neşte bancuri:
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi s-e rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - - - Doamna,
dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul. Dă să iasă primul baiat, iese si intra inapoi.
Inauntru, ăsta de a iesit ii spune ce lui lalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!
O sară mişto frumuşaţă de forum, pupaţaş link-urile taleşi emoticoanele tale dă glumeţ

Hei, Mohicane, dar chiar si tu te-ai dat batut?
Sa zic si eu cate ceva, ca tot primesc o gramada pe mess si mor de ras de una singura!
Doi politisti in elicopter. Uitandu-se la elice, unul il intreaba pe celalalt. "Mai Costele, tu ce crezi ca-i aia?" "Cred ca-i ventilator." "Pai de ce crezi asta?" "Tu nu vezi ce-a transpirat pilotul de cand s-a oprit?!"
Test de italiana la politie. Examinatorul, un colonel de politie il intreaba pe unul din politisti: "Come ti chiami?" "Ma, perche?" "Ma perche si mai cum?!"

salutare si bine v-am regasit!
am lipsit ceva timp de pe aci dar revin...
am si eu ceva pentru voi:

cica ion da sa moara, dar inainte se gandeste sa o o intrebe pe marie ceva:
- mai marie, de cate ori m-ai inselat?
- mai ioane, sa fiu sincera cu tine de cand ne-am luat de 3 ori...
mirat ion o intreaba: da? cum de? si cand?
- pai mai ioane, sti tu cand am vrut sa luam prima data bani din banca pentru casa... nu or vrut sa ne dea destui, iar dupa cateva zile aveam banii in mana, ei bine atunci o fost prima data ioane, cu directorul bancii....
- asa
- ma ioane, sti tu cand ai fo operat?
- da
- sti ca doctoru nu ne-o luat nici un ban si nici palinca?
- da
- no atunci o trebuit sa ma revansez fata de doctor...
- mda, si ultima data?
- mai ioane, sti tu ca ai candidat la primarie, sa fi primar....
- da
- sti ca ti-au mai trebuit 1200 de voturi

Uite ca aparut si Misu din nou... am crezut ca ai plecat departe... foarte departe.

Universitate. Examen. Tema „Lumina si Sunetul”
Profesorul intreaba:
− Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
− Lumina.
− Foarte bine, dar de ce?
− Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
− Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
− Sunetul!
− Justificati.
− Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
− Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
− Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati mai intai: flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
− Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
− Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
− Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor

---

ntr-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
− O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
− Nu-i nevoie, părinte, cu 10 lei poţi să mă ai cînd vrei!

---

CURSUL VIETII
Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind...
...si vei sfarsi intr-un orgasm.

---

Doua lesbiene se casatorisera si au adoptat o fata.
Cand fetita lor era la scoala, un baiat i-a spus ca e proasta.
A doua zi i-a zis baiatului respectiv:
− Tata a zis sa te duci in p...a lui!

---

Vine Ion acasa, si-o vede pe nevasta-sa in pat cu Gheorghe, cel mai bun prieten al lui.
− Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? ...si tu. Gheorghe, ma, nu ti-e rusine, macar opreste-te ma cand vorbesc eu.

---
.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cât de multi se însoară.

si acum sa vad cum stati cu gramatica:

Am in intrebare pentru voi:
Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi
nascut. "?


Astept cu nerabdare raspunsurile voastre

Dupa o pauza de luni bune, revin si eu in forta, cu forte proaspete si cu bancuri, sper eu, pe masura! Asadar, toate fiind zise, sa incepem!


Un broker despre criza financiara

Un broker vorbeste despre criza financiara:

“E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada asta de criza …?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

Care este diferenta între o banca de investitii si o pizza?
O pizza înca mai poate hrani o familie cu patru membri.

Chiar mi-a placut foaaarte mult acest banc. Rar mi se intampla, sa citesc asa bancuri bune:


Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul
500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!“…


Sa ne auzim cu bine, si cu bancuri din ce in ce mai noi, si mai bune! Numai bine tuturor!

Frumoase bancurile. Cand pui mai multe una dupa alta, ar fi mai simplu sa apara in acelasi mesaj ca asa... il gasesc greu pe primul din ultima zi.

OK Manu, daca asa este mai bine, asa voi face. Ma gandisem doar la faptul ca poate cineva ar cauta ca subiect un anumit banc, si i-ar fi mai usor sa gaseasca. Ca, la asa colectie... Chiar este o colectie foarte mare si chiar folositoare.

Bancuri cu orbi n-am verificat daca s-au postat aici sau nu, eu le-am luat de pe niste site-uri in eng si le-am tradus.
Sper sa va placa. umor negru pe alocuri, dar, inca ne simtim ca acasa

Doi orbi la cinema:
Vezi ceva?
-Nu
-Atunci vino sa mergem mai in fata

Intr-o buna zi, Un orb decide sa mearga in Texas.
Cand ajunge pe avion spune: WOW ce scaune mari!
Pasagerul de pe scaunul alaturat: Tooooootul este mare in Texas...

Ajuns, se hotaraste sa viziteze un bar. Comanda o bere. Barmanul ii aseaza o halba intre maini:
-WoooooOW ce halba mare!
La care barmanul: Toooootul este mare in Texas!!!

Dupa cateva beri date pe gat, orbul a intrebat unde este baia. I s-a spus, pe coridor a II-a usa pe dreapta.
Accidental, orbul greseste usa, intrind in a III-a incapere.

Ajunge, intra si cade in piscina! - Nu trageti apa! Nu trageti apa!!!



Un fermier orb a fost insotit la plimbare de catre vecinul sau.
In momentul cand un taur se apropie de ei, insotitorul fuge, lasandu-l singur pe fermierul orb.
Orbul ia taurul de coarne si da cu el de pamant.
Hei, n-am stiut ca esti atat de puternic!
-Incredere. Daca l-as fi prins pe tipul care conducea bicicleta ar fi fost vai de el!

Intr-o zi in afara orasului un om isi scapa masina intr-un sant.
Noroc ca un localnic trecea cu caruta, oferindu-i o mana de ajutor.
Leaga calul sau pe nume buddy de masina si incepe:
Trage nellie trage! Buddy nu se misca.
Apoi fermierul: Trage buster, trage mai! Buddy nu misca nimic.
Din nou fermierul: Trage Coco trageee!!! Buddy nimic
In cele din urma: fermierul comanda: Trage Buddy trage! Iar calul a tras cu usurinta masina din sant.
Soferul a fost uimit si in acelasi timp extrem de curios de ce omul si-a numit calul in alte trei nume... diferite.
Pai, Buddy este orb si daca ar fi stiut ca e singurul care trage, nici macar n-ar fi tras!

Extragem o morala din ultimele doua bancuri nu?

What is the difference between a blind man and a sailor in prison?
One can't see to go, the other can't go to sea.
(In romana si-ar fi pierdut valoarea

-De ce nu fac orbii skydiving?
-Pentru ca ii este frica cainelui (ghid).

Profesoara de sport decide sa duca o clasa de copii orbi pentru un joc intr-o alta locatie.
Pe drum ei se opresc, fac un popas si copii sunt lasati sa se joace afara cu mingea.
Profesoara conversand cu un localnic:
-Unde mergeti?
-La un meci de football.
-o, dar copii orbi pot sa joace?
-Desigur au o minge cu clopotei si se descurca chiar bine.
Dupa cateva minute se aude o voce:
-Hei doamna, dumneavoastra sunteti cu copii? imi iau vaca drept minge...!

Un orb cu un caine ghid la intersectie. Aglomeratie mare.
In plina strada, cainele incepe sa fuga printre masini.
Ajuns pe trotuar orbul ia un biscuit si da sa i-l ofere cainelui.
Un trecator ii spune: hei domnule ce faci, era sa va omoare.
-Ii intind biscuitul sa vad unde ii e capul, asa pot sa ii dau bataie!

Un iepure si un sarpe fugeau in padure si s-au lovit unul de celalalt.
Cand sarpele a spus ca e orb din nastere, si iepurele si-a dat seama ca era orb.
Au inceput sa discute despre problemele, si limitele pe care le intampina orbii, uitand de accident.
Sarpele a spus ca cel mai mare regret al sau a fost ca nu stia cum arata, ca n-a avut ocazia sa isi priveasca reflectia in apa.
Cei doi au cazut de acord sa inceapa sa se atinga si fiecare sa se descrie celuilalt.
Sarpele s-a incolacit pe langa iepure si a spus: esti pufos, ai urechi lungi, picioare mici, si coada in forma de minge. Cred ca esti un iepure amuzant.
Iepurele multumit ca si-a cunoscut identitatea s-a hotarat sa ii intoarca favoarea sarpelui
Iepurele a inceput sa pipaie sarpele, pentru cateva minute... si...
Pai, esti slab, subtire, lipicios, cu ochii mici si ai limba bifurcata.
Cred ca esti un avocat!!!

Intr-o zi pe aeroport pasagerii asteptau pilotii sa poata decola.
Apare pilotul cu bastonul alb iar copilotul cu un caine ghid. In drumul lor inspre cabina dau peste pasageri, se impiedica insa nimeni nu spun nimic, raman mirati si usor nedumeriti crezand ca e o gluma.
Trec cateva minute, motoarele avionului sunt pornite, avionul se pregateste de decolare avansand pe pista.
In avion apare panica iar pasagerii incep sa vorbeasca cu personalul de pe culuar.
Avionul accelereaza, oamenii se panicheaza, unii se roaga.. Cu cat se avanseaza pe pista cu atat vocile sunt mai isterice.
Cand nu au mai ramas decat 50 de metrii din pista apare o schimbare in vocea pasagerilor: toti incep sa tipe. In acel moment avionul, decoleaza!

In fata, copilotul inspre pilot:
-Stii, intr-o zi pasagerii nu vor mai tipa iar noi nu ne vom mai da seama cand sa decolam...


Un orb intra intr-un magazin insotit de un caine ghid. Deodata isi ia cainele si ilinvarte in aer. Managerul magazinului speriat:
-Ce faceti? S-a intamplat ceva?
-Ma uit doar.

Daca nu doresti citirea ultimului banc, apasa tasta h sau muta-ti pupilele ceva mai jos . Continut controversat. Am avertizat...

Un orb intra in restaurant.
Ospatarul, de alt fel si administratorul restaurantului, ii aduce un meniu.
-Domnule nu vad, aduceti-mi doar ceva farfurii murdare de la clientii anteriori si o furculita.
Ospatarul nedumerit.. Ok...
Orbul ia furculita, o da prin farfurie, o miroase si spune:
A, asta voi comanda, carne de porc cu cartofi!
Ospatarul surprins de exactitatea simtului olfactiv al orbului, aduce meniul comandat.
Trece un timp, orbul se intoarce la restaurant.
Ospatarul vine iar cu meniul.
-A domnule nu ma mai recunoasteti, sunt orb, am venit pe aici zilele trecute.
A, da.
Aduceti-mi doar o furculita murdara.
-Orbul miroase adanc: Da, vreau macaroane cu brocoli si cascaval!
Ospatarul nedumerit, stupefiat... aduce comanda.
Se gandea el: lasa ca ii arat eu data urmatoare, sigur s-a inteles cu cineva sa imi joace o farsa.
Dupa cateva zile, orbul se intoarce.
Ospatarul: A, am sa va aduc o furculita murdara. Nuuumai putin!
Ospatarul merge la bucatareasa, fiind chiar sotia lui.
-Maria, te rog ia o furculita curata si atinge-ti chilotii cu ea.
Ospatarul ia apoi furculita si i-o ofera orbului
-Un miros adanc si
-Hei, nu stiam ca Maria lucreaza aici...!

Suuuperbe toate bancurile! Dar, cel mai mult, ultimele 3! Si sa mai spuna cineva ca nevazatorii nu au simtul dezvoltat! ! Am citit bancul cu avionul, acum 3 ani cred, pe un grup de discutii de prin strainatate, insa chiar nu mai tineam minte, decat vag asa, cateva idei.
==)). Astazi ma opresc cu bancurile eu, ca de, sa se mai stranga! ==))! Ma pregatesc pentru concertul Pasarea Colibri, din aceasta seara. Chiar, daca sunt cumva forumisti din Buzau, n-ar strica o intalnire pe platoul Dacia. Ma gasiti pe Messenger si Skype, cu i-d-ul computer.fast. Numai bine tuturor! Am sa va povestesc cum a fost la concert. Am un prieten bun, care va canta, [chitara si voce], inaintea concertului Pasarea Colibri.