Fel de fel

[Ghita Potra]

Betreff: CAMPIONATUL MONDIAL DE BANCURI

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:
" omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa. ------------------------------------------------------------

Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. -----------------------------------------------------------
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni. ----------------------------------------------------------
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie. --------------------------------------------------------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul.
Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic! ------------------------------------------------------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică." -------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom. ------------------------------------------------------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează la rândul lor combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton? -----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. ---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!". ------------------------------------------------
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca nebunii! -----------------------------------------------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs. --------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să.
Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta. ---------------------------------------------
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă" --------------------------------------------
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul!

[Ghita Potra]

Stimate nene Iancule,

Ambetat de tristeţe şi turmentat de scumpiri bezmetice, îţi compun această misivă tristă şi de adio, că ce mă
enervează când vine vorba despre opera matale, este gogoriţa că satira îşi păstrează actualitatea, că personajele seamănă leit cu cele din zilele noastre, poltroni, tembeli, pungaşi, mahalagii, hahalere, bagabonţi etc.
Să avem rezon, coane Iancule, tălică ai scris pentru copii, scenarii de desene animate.

Eşti mărunt, neicuşorule! Ia hai, să te cocoşez cu niscaiva exemple. Matale ştii cât ar costa acum o masă la "Iunion"? Şi câtă verzitură îi lipeşti pe frunte manelistului minune, care ţine acuma locul lui I.D. Ionesco?
Şi să te văd eu dacă ai corajul să vii pe jos de la "Iunion" acasă, noaptea. Că te dezbracă lotrii cu ranga. Heavy metal!
Dacă ai vedea cine-i acuşica în fruntea bucatelor, te-ai închide la "Gambrinus" şi nu te-ai trezi din beţie decât să te închini. Suntem o ţară penală, meştere. De la prezidenţie la govern, toate mangafalele cu foncţii
sunt în libertate condiţionată. Nu ştii cum şi cât se fură. Răcnesc gazetele de vuiesc Carpaţii! Şi toate oalele sparte le plăteşte poporul acesta de coate-goale, care nu mai visează castele în Spania. Visează căpşuni.
S-au înmulţit nesimţiţii şi proştii şi vorba matale: "Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"

Zicea Nae Ipingescu: "Să nu mai mânânce nimeni din sudoarea, bunioară, unuia ca mine sau ca dumneata şi să şază numai poporul la masă, că el e stăpân". Mai mult de jumătate din popor e în mare mizerie şi tot atâta ar vrea să-şi lase ţara. O să zici că le crapă obrazul aleşilor?
Ei, aş!
Unde este Rică Venturiano cu "Angel radios"?
E timpul cocotelor. Ziţa, Veta, Joiţica, Didina sau Miţa Baston au fost sfintele-sfintelor. Paraşutele au acuşica- golaveraj la televizor. Să vezi filme deochiate, nene Iancule! S-a uitat şi Bubico al meu la o emisiune şi de atunci nu mai latră. Guiţă!
Domnul Goe e ticsit de droguri şi mamiţa vorbeşte la telefon, la linia fierbinte.
Conul Leonida şi soaţa şi-au depus pensia la pubelă, de unde şi mănâncă, Tipătescu este Naşul mafiei judeţene, Dandanache face tocşouri de seară, jupân Dumitrache zis "Titircă Inimă-rea" e primar şi milostiveşte cu parcuri moca toate rubedeniile.


Se face Capitală până la matale la Ploieşti, numa' borduri şi mijlocul rămâne aşa cu gropi, cu mahalale fără apă şi canal, fără buleftrică. Caţavencu combate la gazetă contra marilor corupţi, el fiind curat deoarece până şi banii lui au fost spălaţi. Ghiţă Pristanda e finanţist acu', din negoţul cu maşini furate, alte fapte necurate ca şi şpăgi nenumărate. Până şi frizerul Nae Girimea se minunează câtă prostime s-a umplut de mătreaţă şi câţi politicieni de valută. O soţietate fără prinţipuri, morală şi cinste.


Prezidentul vorbeşte romanes, la televizor, cu fraţii şi surorile lui, la care s-a dat dezlegare să belească Europa, fericiţi că au un preşedinte care îi înţelege, fiind apropiat de ei ca nărav şi poftă de viaţă. În ţară, băieţii deştepţi la matrapazlâcuri au strâns averi din care să se îndestuleze toate loazele lor, până la două mii paş'opt.
Se fac mafioţi unii pe ăilalţi şi mă jur pe cursul valutar că au dreptate toţi. Dacă nici ei nu s-or şti între ei?. Altminteri e "criză teribilă, monşer".
Dacă ai cunoaşte Parlamentul de acum i-ai dedica "Năpasta", promisiunilor guvernului, schiţa "1 aprilie", Justiţiei, "Lanţul slăbiciunilor" iar vieţii noastre politice - "D-ale carnavalului",
scrisoarea către FMI şi Consiliul Europei este "Scrisoarea pierdută", iar viitorul nostru poate fi asemuit cu "O noapte furtunoasă". Bravos naţiune! Egzistă nişte unii care zic că suntem "Ţara lui Caragiale".
Ei, aş! Moravurile de pe vremea matale erau parfum. Şi atunci, eu cu cine votez? Aceasta-i întrebarea!
Cică dă-i, Doamne, românului mintea de pe urmă şi pe urmă el votează la fel. Într-un singur loc ai avut dreptate, nene Iancule! Atunci când ai zis că românul s-a învăţat să aibă din toate câte nimic. În fruntea soţietăţii s-au aburcat mitocanii şi nu le poţi bate obrazul, întrucât (tot matale ne-ai învăţat) mitocanul se naşte jignit.
Încolo, frică ne e că ne-am născut în România şi o că o să murim în Becalia sau Băsescia!
Dar să fim optimişti, că dacă nu murim o să fie şi mai rău!

Autor: DAN MIHĂESCU

[Ghita Potra]

Şarpele

Deseori zice poetul
Că în sunete de harpe
Ne dezvăluie secretul
E acolo şi un şarpe

Când licorile iubirii
Sunt sorbite în pocale
Precum spune legea firii
Şi se calcă pe petale…

Dar la mine, Cel de Sus
A cam spus şarpelui “Gata!”
Şintr-o zi, pe la apus,
M-a lăsat singur cu fata.

A găsit el un remediu,
Minunată rezolvare
Şarpelui i-a dat conceciu
Întraga vacanţă mare!

Şi dacă-n vacanţa mare
Nimeni nu ne-a ispitit
Fata a rămas tot... mare
N-am muşcat fructul oprit.

[Ghita Potra]

Orasele si palatele nobililor, cele mai murdare
In secolul XVIII, macelarii, de exemplu, isi transau animalele chiar pe strada, iar cainii trageau de intestinele animalelor sacrificate, sangele curgand in voie pe trotuar. Resturile care nu puteau fi prelucrate si refolosite continuau sa zaca pe strazi, iar mirosul pestilential trecea dincolo de orase. Doar ploaia mai reusea sa spele strazile, iar atunci resturile se scurgeau in adevarate suvoaie si torente de gunoi. La acea vreme, satele erau mult mai curate decat orasele, palatele si castelele nobililor, pentru ca taranii si-au sapat gropi pentru nevoile fiziologice. Orasenii, in schimb, se usurau pe unde apucau, pe strada, pe scarile cladirilor sau direct de la balcon. In palatul francez Luvru, nu exista nicio toaleta. Daca era nevoie, oaspetii, curteni si regi, fie se aliniau pe pervazul lung de la fereastra, fie li se aduceau olite de noapte, al caror continut se elibera in spatele palatului. Asa era si la Versailles. Doamnele de la palat, imbracate stralucitor, aveau obiceiul ca in timpul discutiilor si uneori chiar in timpul slujbelor religioase sa se ridice si, extrem de relaxate, sa se usureze intr-unul dintre colturile camerei. Umbra arbustilor frumos crescuti din parcurile regale erau un loc preferat al curtenilor si al slujitorilor pentru satisfacerea nevoilor fiziologice.

Oamenii nu faceau nota distincta.
Dar asta nu este tot. Oamenii nu erau nici ei mai curati decat orasele lor. Se credea ca baile slabesc organismul si deschid porii din piele, ceea ce ar fi condus la contractarea unor boli grave si mortale. Baile publice se inchideau, una cate una, prin decret regal. Daca in secolele XV-XVI nobilii isi faceau baie o data la 6 luni, in urmatorii doua sute de ani ei, pur si simplu, uitau definitiv unde se afla cada. Toata igiena intima in acele vremuri consta in spalarea fugitiva a mainilor si a gurii, dar nu si a dintilor. Conform medicilor vremii, fata nu trebuia spalata cu niciun chip, deoarece acest lucru ar fi adus riscul deteriorarii definitive a vederii. Dintii albi si sanatosi erau un semn de pauperitate, iar cei cariati si negri, un semn al bogatiei. Daca ne referim la igiena corporala, oamenii mai instariti foloseau cateva servetele parfumate cu care isi stergeau zonele intime, barbatii purtau intre cravata si camasa, mici saculeti cu ierburi aromatice, iar femeile foloseau o pudra puternic aromatizata. Celebrele parfumuri frantuzesti apar ca o nevoie de a acoperi cu ceva aceste mirosuri, care erau emanate din cauza igienei intime inexistente. Cu toate acestea, oamenii isi schimbau lenjeria de corp destul de des, deoarece se credea ca acestea aduna toata mizeria corporala. Preotii catolici ii indemnau pe enoriasi sa nu se spele, pentru a nu indeparta de pe corp apa sfintita de la botez. Nuntile la englezi aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de “miresmele” transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori, de unde obiceiul buchetului purtat de mireasa!

Regina spaniola Isabella Castillo a recunoscut ca in toata viata ei s-a spalat de doar doua ori, la nastere si la nunta sa. Maria Stuart primeste urmatoarele sfaturi de la mama ei: „Din totdeauna ai fost lenesa si nu-ti scoteai jegul de pe cap”.


Fiica unui rege francez a murit plina de paduchi.
Regina Elisabeta I-a a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni tot ma spal! .
Din cauza mizeriei in care traia, papa Clement al V-lea se imbolnaveste de dizenterie, boala din cauza careia va si muri. Exemplele de acest fel sunt extrem de multe si se intind si de-a lungul secolelor urmatoare.


Henric al IV-lea
Regele care a pus interesele regatului mai presus de credinta personala, cand i-a dat Parisului o liturghie, era si el un dusman al apei si sapunului. Chiar daca de o eleganta deosebita – isi schimba camasile in fiecare zi – acest rege cu pasiuni sexuale cel putin dubioase nu s-a spalat niciodata. Pasionat vanator, el calarea ore in sir, urmarind prada prin padurile Frantei, dupa care, spre a-si masca damful de transpiratie, se stropea din belsug cu parfum. O amanta mai indrazneata, Gabrielle d’Estrees, i-a spus candva ca miroase ca un starv, ceea ce probabil era perfect adevarat, iar a doua sa sotie, Maria de Medicis, a lesinat atunci cand l-a intalnit prima data si s-a spalat, efectiv, cu parfum, pentru a putea rezista alaturi de rege, in noaptea nuntii.

Ludovic al XIV-lea
Nici nepotul lui Henric, Ludovic al XIV-lea, maretul Rege Soare, nu era atras de igiena. Se stie clar ca el nu a facut in toata viata lui decat doua bai, si acelea la insistentele medicilor, care le considerau un mijloc terapeutic. El prefera ca, in loc sa se spele, sa-i fie curatata pielea cu o piele imbibata in alcool si apoi sa fie pomadat cu o pulbere parfumata. Speriat de tot ce insemna medicina – e drept ca, la acea vreme, chirurgia era inca la stadiul de macelarie – Ludovic a refuzat o interventie la un picior cangrenat, interventie care i-ar fi putut salva viata, si a murit.

Frederic cel Mare
Frederic a transformat Prusia dintr-o putere de mana a doua, intr-o forta militara de prim rang. Dar Frederic nu iubea doar glasul tunurilor – „muzica” placuta urechilor sale – ci si arta. El a fost un mare patron al artistilor, coresponda cu iluministii francezi, se voia despot si canta, cu placere, la flaut. A construit, la Sanssouci, un palat cum putine sunt in Europa – dar, pe de alta parte, era extrem de deficitar la capitolul curatenie. De pilda, in splendidele sali ale palatului sau, umblau nestingheriti uriasi ogari de vanatoare, care-si faceau nevoile pe unde nimereau, iar regele facea crize de isterie daca indraznea cineva sa curete dupa ei. Spre sfarsitul vietii, probabil avand mintea afectata de o maladie psihica, Frederic a devenit tot mai reclusiv. Nu-si schimba hainele cu lunile, nu se spala si, cand a murit, in 1786, camasa lui era atat de murdara si de rupta, incat valetul a trebuit sa-i ofere una dintre camasile sale, pentru a fi ingropat.


Charles Howard, duce de Norfolk
Mare om politic britanic, ferm inamic al lui George al III-lea si lider al opozitiei fata de acesta, in Regatul Unit, Charles Howard, duce de Norfolk, ar fi fost un personaj admirabil, daca ar fi acceptat, de buna voie, sa se imbaieze. Nu a facut-o insa niciodata si nu-i de mirare ca a ramas in istorie drept „Dirty Duke”[ducele cel murdar]. Valetul sau obisnuia sa-l imbete zdravan si doar asa reusea sa-l bage in baie si sa-l sapuneasca, intr-o epoca in care nasurile domnisoarelor de la curtea regala deja nu mai suportau mirosul de sudoare...

Harald I al Norvegiei
La 20 ani, Harald a mostenit de la tatal sau conducerea catorva statulete nordice, slabe si risipite. El a facut atunci juramant ca nu-si va mai tunde parul, pana ce nu va unifica intreaga Norvegie sub sceptrul sau. A reusit acest lucru, dar abia peste zece ani, timp in care paduchii si-au format adevarate comunitati in pletele sale, de unde i-a ramas si supranumele de Harald cel Paduchios.


Ludwig van Beethoven
Probabil ca veti fi uimiti, poate chiar oripilati, sa-l regasiti pe lista „nespalatilor celebri” si pe cel mai mare compozitor din toate timpurile. Dar acesta este adevarul: Beethoven nutrea o aversiune teribila fata de baie, aversiune data de durerile pe care apa i le provoca, din cauza intoxicarii cronice cu plumb. Bolnav, ursuz, neinteles – nu doar la figurat, ci si la propriu, fiindca avea un defect de vorbire care-i facea pe ceilalti sa nu inteleaga adesea sensul cuvintelor sale – Beethoven s-a retras in sine si a devenit un mizantrop, dar si un adversar al curateniei. Putinii prieteni pe care-i mai avea erau nevoiti sa-i fure, efectiv, hainele, in timp ce dormea, si sa i le dea la spalat.

Karl Marx
Filosoful, de numele caruia se leaga una dintre cele mai intunecate perioade din istoria omenirii, nu suporta apa, deoarece ii provoca dureri atroce: ganditorul german suferea de o dermatoza extrem de grava, manifestata prin aparitia de furuncule dureroase. El considera ca igiena personala constituie un exces burghez, in schimb n-avea habar ca durerile erau accentuate de fumatul excesiv si de abuzul cronic de alcool. Marx se mandrea ca paginile manuscrisului original de la Das Kapital erau patate de propriul lui sange, pretinzand ca, prin durerile sale, simtea pe deplin suferintele proletariatului.

Mao Zedong
Programele social-politice ale lui Mao au dus la uciderea a milioane de chinezi, dar au ajutat la transformarea tarii sale dintr-un stat inapoiat, aproape feudal, intr-una dintre cele mai mari puteri ale planetei. Atitudinea sobra, aproape cazona, pe care liderul chinez o afisa in public nu era de complezenta. Toata viata el a trait foarte cumpatat, fara excese si privea cu reticenta confortul. Chiar si baia sau spalatul pe dinti ii provocau repulsie. De altfel, nu s-a spalat niciodata pe dinti, ci prefera sa mestece frunze de ceai, in vreme ce concubinele sale ii frecau trupul cu prosoape umede. Cand un medic a avut indrazneala sa-i ofere o periuta de dinti, Mao l-a privit cu dispret, argumentand ca n-a vazut pana atunci ca un tigru sa-si spele coltii.

Che Guevara
Revolutionarul cel mai celebru al epocii moderne, care l-a ajutat pe Fidel Castro sa ajunga la putere, iubea rugby-ul, vinul, friptura argentiniana de vita, ii placea sa fumeze trabuc si sa poarte ceas Rolex, dar ura sa faca baie. In copilarie, i se spunea Chanco (Purcelusul) din cauza acestei aversiuni si se mandrea sa poarte acelasi tricou, timp de o saptamana. Cand a fost capturat in Bolivia, nu se mai spalase de luni de zile si avea, in loc de pantofi, cinci perechi de ciorapi, groaznic de murdari.

[Ghita Potra]

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarât sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc
sa faca o baie în lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca în lac.
Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

[Ghita Potra]

Ne minunăm pe naivitatea vechilor europeni de a nu fi recunoscut valoarea unor fructe şi legume. Dar oare câţi dintre noi am şti să mâncăm fructe ca şi Durian, Degetele lui Budha, Salak? În continuare urmează 10 dintre cele mai ciudate fructe găsite de noi.
10. Kiwano
Este un fruct galben portocaliu originar din Kalahari Africa , acum fiind crescut şi în California . Arată ca un dovlecel cu "ţepi/ spini" pe el. Gustul său a fost comparat cu o combinaţie între castraveţi şi dovlecel, sau banane, castraveţi şi lămâi.

9. Granadilla
Originar din Munţii Anzi granadilla, este un fruct de culoare galben portocalie. Coaja este tare şi alunecoasă, seminţele sunt tari şi negre protejate de o pulpă transparentă şi gelatinoasă. Această pulpă este partea comestibilă a fructului şi are un gust dulce. Unii spun ca are gustul gumei de mestecat.

8. Cherimoya
Este un fruct în formă de pară, cu un miez cărnos, dulce de culoare albă. Se spune ca gustul seamănă cu o mixtura de banane, ananas şi căpşuni. Seminţele sunt otrovitoare şi pot fi folosite pe post de insecticid dacă sunt zdrobite. Arbustul este originar din Munţii Anzi.

7. Degetele lui Budha
Este un fruct ciudat , care face parte însă din familia citricelor. Acest fruct este împărţit în secţiuni ce seamănă cu nişte degete. Are o coajă groasă, şi foarte puţin miez. Nu are seminţe şi nici nu e un fruct suculent. În schimb are un miros puternic de aceea este folosit de localnici pentru parfumarea locuinţelor sau a hainelor. Este originar din India .

6. Rambutan
Originar din Asia de Sud sau Indonesia, rambutanul este un fruct acoperit de "păr", sau ţepi. Are un miez cărnos ce seamănă cu gustul de struguri. Se foloseşte adesea în salate, reţete asiatice, şi merge de minune cu peştele fript.

5. Pitahaya
Originar din Mexic si America de Sud , pitahaya mai este cunoscut şi sub denumirea de fructul dragonului. Miezul cărnos poate fi folosit în salate, aperitive sau în torturi.

4. Salak
Este cunoscut sub numele de "fructul şarpe" datorită învelişului maro roşiatic solzos. Creşte în palmieri, şi fructele sunt de mărimea unei smochine mature. Gustul este dulce şi uşor acid şi este folosit în reţete ce conţin peşte, pui sau carne de porc.

3. Mangosteen
Se spune că acest fruct este "Regele fructelor" datorita presupuselor sale calitati: 1) gustul şi mirosul, 2) bogăţia nutrienţilor, 3) puterea antioxidanţilor, 4) previne bolile. Fructul seamănă cu mango.

2. Romanesu
Fructul este apropiat de conopida, si broccoli. Este foarte sănătos fiind plin de antioxidanţi.

1. Durian
Este un fruct mare ce poate ajunge până la 3 kilograme . Are o înfăţişare unică şi o coajă acoperită de ţepi. Emite un miros tare, comparat de unii cu carnea putredă, sau ciorapii murdari. Însă se spune că gustul este atât de bun încât un explorator în 1700 a declarat că toata călătoria s-a meritat doar pentru a gusta din durian.

[Ghita Potra]

Viata de corporatist – varianta romaneasca (cooperatist)

• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru
are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu
eşti.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a
luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt
invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii
ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în
casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă
şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci
tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când
îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În
aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi
că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă
ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni
neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post
liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta
şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că
te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină
să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de
acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de
tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi
chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea
venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în
sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat
taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru
casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia
şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească
plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...

si continuarea......

- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti
ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai
plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a
luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator
(proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in
curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de
taica-tu)... si bei ca fiitu e primul din clasa! ))

Morala: Ai carte, n-ai parte!

[Ghita Potra]

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!



2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: âUite o pasare moarta!â Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: âunde,unde?â
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat âSoarele rasare la nord?â Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: âOh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!â
Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers...
Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: âNu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?â A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capulâḊ
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.
âAcum - m-a intrebat ea - avionul dumneavoastra a ajuns ?â
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: âLasa, in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[Ghita Potra]

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima
si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de
minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,
pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis am incercat cu una si
am vazut ca POT......"

[Ghita Potra]

Deductia inteligenta a unui evreu
Dimineata, in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine, vine de la o dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i insa plecata la Leningrad , Rashela, dar de la ea vin eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici !
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei, simpla deductie !

[Ghita Potra]

Franta - este interzis sa-i pui porcului numele de Napoleon.
Thailanda - locuitorii nu au voie sa paraseasca locuinta fara a purta lenjerie intima. Totodata, le este interzis prin lege sa calce pe monedele locale care il infatiseaza pe rege.
Indonezia - pacatul masturbarii este pedepsit prin decapitare.
Swaziland - “iubirea in apa” - a se intelege contact sexual - poate fi pedepsita printr-un an de inchisoare.
Dubai - Emiratele Arabe Unite - este interzis sarutul in public, actul acesta pedepsindu-se cu inchisoarea.
Marea Britanie - nu ai voie sa mori in cladirea Parlamentului.
SUA - Legal si teoretic, in Arkansas, barbatului ii este permis sa isi loveasca sotia o data pe luna. Executarea gestului de doua ori pe luna este insa echivalenta cu inchisoarea.
Pennsylvania - este interzis ca un barbat sa cumpere alcool fara permisiunea scrisa a sotiei.
Eureka - Nevada - daca esti barbat si ai mustata, nu ai voie sa saruti o femeie.
Iowa - este interzis prin lege sa te saruti mai mult de cinci minute.
Willowdale - Oregon - barbatul nu are dreptul legal de a injura in timp ce face sex cu sotia sa.
Joliet - Illinois - femeile pot fi arestate daca probeaza mai mult de sase rochii in interiorul aceluiasi magazin.
Liban - persoanelor de sex masculin le este permis legal sa intretina raporturi sexuale cu animale; cu o singura conditie: acestea trebuie neaparat sa fie femele!
Bangladesh - este interzis prin lege sa copiezi in timpul examenelor scolare. Pentru copiat, elevii trecuti de 15 ani pot primi pedeapsa cu inchisoarea.
Bahrain - un ginecolog nu are voie sa faca un consult direct al organelor genitale ale pacientului. Pentru un examen ginecologic, medicul respectiv trebuie sa utilizeze o oglinda in care sa se reflecte zonele intime.
Brazilia - in timpul actului sexual, barbatul este obligat prin lege sa-i asigure orgasm partenerei sale.
Scotia - esti obligat legal sa deschizi usa si sa poftesti inauntru orice persoana, chiar si un necunoscut, care iti cere permisiunea de a utiliza toaleta.
Regiunea Madang - Indonezia - legile vechilor papuasi sunt inca in vigoare: sotul inselat are permisiunea si aprobarea celor din jur de a decapita amantul sotiei, iar inainte de executie, amantul este obligat sa manance degetul iubitei sale.

[Ghita Potra]

Gheorghe şi Văsălie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Văsălie îi zice lui Gheorghe:- Uite, mă, ce păsăroi pa cer. Ăsta ne mănâncă oile.- Lasă, zice Văsălie, îl aranjez eu.Văsălie ia puşca şi trage un foc.- Ai nimerit-o, mă?- Nu ştiu, zice Văsălie, dar vad că la om i-a dat drumul…

[Ghita Potra]

VARA PE ULITA

parodie BAC (dupa G. Cosbuc) de Vali Slavu - profesor pentru învăţământul primar,
membră a Uniunii Epigramiştilor din România.

Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!

Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat povestea!
Să vedeţi…

Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.

Nici măcar în lună-o dată
Un caiet n-au răsfoit,
Şi-un liceu au absolvit,
Însă ziua mare, iată,
A sosit!

Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al… ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.

Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei.

Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate
Adăpost!

Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.

Cum se-apropiase bacu’,
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.

Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.

Inhibat din cale-afară
Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară ,
Mulţi ca el.

De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!

Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.

Poţi preda la grădiniţă
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când la „copii”
Pune-o bravă dăscăliţă
Doar un „i”.

Autori de perle crase
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, faze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case…
Mult mai mari.

Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună…
Pe-nvăţat!

[Ghita Potra]

Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr... Itzic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată : - Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme? - Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Rosenfeld. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două . Aşa că am făcut şi economie... - Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...

[Ghita Potra]

… pentru întelegerea mai usoara a unor notiuni si sisteme:

Crestindemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Pastrezi una si daruiesti vecinului tau sarac pe-a doua.
Dupa aceea regreti....
Socialist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti ia una si o da vecinului. Tu esti obligat, prin lege, sa te intovarasesti cu vecinul tau, ca sa-l ajuti la cresterea animalelor.
Socialdemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales, cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o daruieste vecinului tau. Te simti acum împacat.....
Liberaldemocrat Tu esti proprietarul a doua vaci.
Vecinul tau n-are nici una.
Na, si????
Comunist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti confisca vacile si-ti vinde tie laptele.
Tu stai ore întregi la coada pentru lapte.
Esti acrit!!!
Capitalist pur: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur, urmarind sa obti o turma întreaga de vaci.
Intreprinzator american Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obtinut din vânzare îl maresti înfiintând o societate pe actiuni. Obligi cele doua vaci sa dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai un comunicat de presa in care comunici scaderea costurilor societatii cu 50%. Actiunile societatii cresc.
Întreprinzator francez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa.
La vie est belle!
Întreprinzator japonez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele la o zecime din marimea lor originala si totusi sa dea de douazeci de ori mai mult lapte.
Întreprinzator german: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele astfel încât ele devin blonde, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din pacate, vacile cer 13 saptamâni de concediu pe an.
Întreprinzator Italian: Tu esti proprietarul a doua vaci, însa nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauti întâlnesti o femeie frumoasa. Lasi cautatul balta si o inviti la masa. La dolce vita!
Întreprinzator rus: Tu esti proprietarul a doua vaci.
La numarare îti rezulta mereu 5.
Bei si mai multa vodca!
Le numeri din nou si ajungi acum la 42.
Bucuros, numeri înca o data si acum sunt 12.
Dezamagit lasi numaratul si deschizi o noua sticla de vodca....
Mafia apare si-ti ia vacile-in mod egal, cate vor fi.. ..

Întreprinzator elvetian: Tu dispui de 5.000 vaci din care insa nici una nu-ti apartine. Tu ai doar grija de ele pentru altii.
Cât lapte dau vacile nu povestesti nimanui....