Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

mai e o ora si ies cu prietenii la un offroad .de fapt doua dar la cat de lent scriu... apropo de... lent...

trei de-ai nosti,adica ardeleni pe tren;primul zice;oho;al doitea ,ohoho;al treilea ohohohooooo.cand coboara primul zice:no ia ca iar am basadit tat drumu!

Dar pa Ioane il tineti minte?cand sta el si cosea pa holda cu soacra-sa.la un moment dat sa intuneca si incepe furtuna.si pica fulgeru la 200 de metri,la care Ioane zice:no!.pica altu la 100.Ioane zice:'no,ma!'.al treilea fulger...da-n soacra-sa...Ioane:-no,ashe!'

Si inca unul pe care il puteti spune copiilor fara probleme mai majore decat NOI.Cum ii chema Alba ca Zapada pe pitici la ea:Seven up!

Si pentru ca ii 'barfeam' pe canibali,totusi sunt si ei oameni.Au si o idee filosofica :'orice om are ceva buuuun in el!'

Iar la final unu cu blonda de la Petrom,or whatever it can be...O blonda ar face plinu dar e nedumerita...95...98...Asa ca il cheama pe vanzator si il intreaba:din2008 nu aveti?

o zi buna tuturor!

un banc 'futurist'venit bin partea organizatiilor antiglobalizare probabil :
Dupa o' vizita de lucru 'fulger in Italia ,cel mai inteligent bogat de pe planeta Terra,Bill Gates,se trezeste cam mahmur in pat cu o tipa .o imbratiseaza si ii sopteste la ureche;tu sei madonna! A doua zi Melinda introduce actiunea de divort...
o seara buna tuturor!

salutare!o tarzie dar scurta remarca legata de meciul stelei;bun dar parca mai era loc... .Macar a fost tare si Nicolita si nu s-a 'lipit'iarasi de el mesajul lui Cleo,cel cu:Nicolita,te-astept la cealalta portita' .

Cred insa ca azi iar ii va complexa CFR CLUJ!

Buna dimineata!

Si fiindca e prima zi de studentie pentru multi dintre noi cea de azi,in cazul meu runda a doua ,imi amintesc un banc al colegilor de la drept;
Examen la drept penal:student x ce intelegi tu prin frauda?'pai dom profesor mata ai comite o frauda daca nu m-ai trece la examen!','?'.'In codul penal scrie clar ca se face vinovat de frauda acela care se foloseste de ignoranta altuia pentru a-i cauza un prejudiciu!'

Si mai e cazul acela al tanarului agresat in vremuri,speram,trecute:se uita studentul nostru pe geam ...melancolic ...la un porumbel.Profu'de constitutional (ex) apare langa el si-i spune;'auzi copile,porumbeii si porcii nu se prea inteleg'.Studentul replica;'in cazul asta ma scuzati,eu am zburat!'
Bafta tuturor,toate bune!
'

Servus Decebal,
ai absolvit facultatea de Drept?
Daca da, unde?
Intreb pentru ca am citeva rugaminti...
Ovidiu Tuduruta

Sal Ovi! ...cu circumstante atenuante ,desi par agravante ,...specializarea politologie la Oradea.sper ca nu are legatura cu bancul ante...
si daca tot suntem la bancuri;
Trei betivi la masa;
primul;'Eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant';al doilea zice;'ba eu sunt Acela',la care al treilea zice ;'taceti ma ca nu am trimis pe nimeni!'

Si unul scurt,cu precizarea ca nu sunt misogin nici eu;ce citeste o femeie pe o foaie alba?R;drepturile ei.
sal.toate bune

Salutt! Decebalule eu nu mă pricep la calculatoarele astea... Nu ştiu ce ai vrut să îmi spui, între noi fie vorba de vreo 3 săptămâni mă străduiesc să găsesc acest topic, între timp am dat şi peste pasionaţii de literatură...
-----------------------------------Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

--------------------------------------------------------------------------------
- Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii !
- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.

--------------------------------------------------------------------------------
- loane, ce faci ? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur, si simplu mainile sub fusta mea ?
- Toata lumea...

--------------------------------------------------------------------------------
Popescu ii spune prietenului sau:
- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea !
- Ei, si ? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare...

Mă fraţilor faceţimă şi pe mine măcar soldat fruntaş sau plutonier

Feli, plutonier ajungi prin munca! Caporal ajungi de la 10 mesaje in sus, asa ca baga mare!
Andy

salut.
Andi,pot sa-i cedez eu un grad lui Feli... am temperatura...

Am auzit si eu un banc dragut de asta am intrat cu o fetita care tinea o sticla de suc in mana si un politist.Fetita il vede si-l roaga;nenea .ma ajutati si pe mine,nu se deschide 'si ii intinde sticla.Acesta o ia si bate in sticla cu pumnul;deschideti.Politia!

salut.

Salutare, Andreeea dacă tot citeşti tot ce mişcă fiind şef de trib, să şti că momentan nu pot intra pe grup pentru că... yahoo mail nu mă lasă să intru, vreau să te felicit pentru fluturaşii pe care i-ai prezentat.
Şi acum să bag mare...
- Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma
ta...
- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit ?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie... ? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune !
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cand sotul ei soseste infometat de la munca, o intreaba:
- Ce cinam in seara asta, iubito ?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se intampla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tirziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo ?
- Incalzesc cina...

felicians scrie:Salutare, Andreeea dacă tot citeşti tot ce mişcă fiind şef de trib, să şti că momentan nu pot intra pe grup pentru că... yahoo mail nu mă lasă să intru, vreau să te felicit pentru fluturaşii pe care i-ai prezentat.

Defineste-mi "nu ma lasa sa intru". Poti incerca sa folosesti PopPeeper pentru verificare mailului de yahoo. ar trebui sa fie in regula asa.
Numai bine,
Andy

Văd că aţi adormit toţi. Doar Andreeea mai veghează, sau va lovit recensiunea?
Mama isi invata fiica:
- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum ?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere". Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:
- Salata de fructe... ! Salata de fructe... !

- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape ?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.

- Cum iti imaginezi asa ceva ? Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si imi faci deja avansuri ? Trebuie sa ma cuceresti !
- Da ? Atunci sa ti-o traga Napoleon !

- Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul.
Si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a intamplat ?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele ! Ne-o tragem sau facem inventar ?
Noapte bună copi!!!

- Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare ! Toata scula ti-e pe-afara...
Barbatul replica jignit:
- Toata ? Jumatate !

- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?
- Vai, asa ceva inca n-am facut !
- N-ai mai facut sex ?
- Nu ! niciodata n-am urlat.

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, ei as fi regele !
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, si ai fi regina...

Colegii de clasa tin chef intr-un apartament. Mamica, retrasa in alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate, si intra in camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii ? se rasteste ea.
- Sex in grup...
- E-n regula, am crezut ca fumati...

 Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi s-e rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!  -  -   - Doamna,
dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul. Dã sã iasã primul baiat, iese si intra inapoi.
Inauntru, ãsta de a iesit ii spune ce lui lalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!  
Feli vã ureazã o noapte furtunoasã!

- Hei pontesistule tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale ?
- Eu !
- Mai ! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri ?
- Eu sunt !
- Ei ! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere ?
- Nu, aia-i sora-mea !

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure ?
Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut: ca se fu..au.

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete ?
- Stimată doamnă Stati in patru labe.

Un batran se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna !
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat !
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice !
Cam asta pentru azi dar mă îngrijorează liniştea din acest topic. Până la urmă merg şi eu la rumegătorii de literatură că acolo e mai multă mişcare (joc de glezne).
Noapte bună

- Hei pontesistule tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale ?
- Eu !
- Mai ! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri ?
- Eu sunt !
- Ei ! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere ?
- Nu, aia-i sora-mea !

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure ?
Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut: ca se fu..au.

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete ?
- Stimată doamnă Stati in patru labe.

Un batran se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna !
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat !
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice !
Cam asta pentru azi dar mă îngrijorează liniştea din acest topic. Până la urmă merg şi eu la rumegătorii de literatură că acolo e mai multă mişcare (joc de glezne).
Noapte bună