Fel de fel

[Ghita Potra]

*Aritmetica*:
La cantina universitatzii, un profesor de matematică foarte  gras, iși
cumpăra două porții de ciorbă și două porții felul doi. Ajunge la
casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere: ”29 lei 17 bani,
va rog”.  ”Nu-i corect mai socotiți odată” - spune profesorul.
Casierița socoate alt bon: ”Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani”. El iarăși:
”Nu e corect”. Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai
socoate o dată: ”29 lei 11 bani”, la care profesorul : ”Iarăși nu este
corect”. Fata, deja disperată: ”Dar cât trebuie să fie atunci?”, profesorul
liniștit: ”Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru
două porții identice, trebuie să se rezulte un număr par"...

block quote end

[Ghita Potra]

Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul
pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog,
am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de
întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
"Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !"

[Ghita Potra]

Nu este dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:


1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de goange
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si deasemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


cum sa faci un barbat fericit:

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

[Ghita Potra]

Un barbat se plimba pe o plaja din California
cind se impiedica de o lampa.
O ridica si o scutura de praf, cind apare un duh.
Duhul spuse:
"Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.
E a patra oara luna asta si m-am saturat,
asa ca poti sa uiti de trei dorinte.
O sa-ti Indeplinesc doar una. "
Barbatul zise:
"Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii,
dar am rau de mare si imi e frica de avion.
Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
"Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara!
Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cit ciment,
cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
"Stii, am fost insurat de patru ori.
Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si
un insensibil.
As vrea sa inteleg femeile. . .
sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca,
sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna,
sa stiu ce le-ar putea face fericite..."
Duhul:
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"

[Ghita Potra]

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

[Ghita Potra]

> George Topârceanu-Balada chibritului
>
> Locuiam intr-o mansarda
> La al patrulea etaj
> (Strada Universităţii
> Casa mare, cu grilaj).
> Casa asta din păcate
> Cu un proprietar bigot,
> N-avea electricitate ...Dar încolo avea tot;
> Scări, balcoane, coridoare
> Si, ca-n orice case mari
> Cu apartamente multe ,
> Fel de fel de locatari...
> Intr-un rând, venind acasă
> Noaptea de la cinema
> La parter, pe întuneric
> Aud paşi in urma mea.
> Si-o uşoara silueta
> Îmi vorbi abia şoptit:
> "-Daca nu sunt indiscreta,
> Domnule, n-ai un chibrit?"
> O fi tânăra? Frumoasa?
> Doamna măritata, sau...?
> Fără multe marafeturi
> Scot chibritul si i-l dau.
> Urc apoi o scara-n fuga.
> Dar când trec prin coridor,
> Drept in fata mea o uşa
> Se deschide-ncetişor,
> Si prin crăpătura uşii
> Scoate capul blond, sburlit,
> O duduie somnoroasa:
> "-Domnule, n-ai un chibrit?"
> P-asta o cunosc eu bine,
> E drăguţă ca un paj.
> O servesc cum se cuvine...
> Si mai urc inc-un etaj. .
> Când in razele de luna
> Zugrăvite pe perdea
> Ce sa vezi? O doamna bruna,
> In pantofi si-n pijama
> Este Ea! Chiar ea! Femeia
> După care mă topesc
> De vreo zece zile-ncoace
> Si nimica nu-ndrăznesc!
> "-Soţul meu e dus de-acasă,
> Zice ea abia şoptit
> Si-am rămas pe întuneric,-
> Nu cumva ai un chibrit?"
> Un chibrit? Ce fericire!
> I-aşi fi oferit acum
> O cutie-ntreaga, daca
> Nu făceam risipa-n drum.
> Alta scara, cea din urma
> Pe culoar aud un svon...
> Ce-i? Un drac de camerista,
> umai in combinezon.
> Mă opreşte cu sfiala:
> "-De nu sunteţi prea grăbit,
> Mă iertaţi de îndrăzneala,
> V-aşi ruga...-Ce? -Un chibrit..."
> Trebuie sa-i dau, căci altfel
> Asta-mi scoate vreun ponos...
> Scotocesc prin buzunare,
> De necaz le-ntorc pe dos.
> "N-am decât...o gămălie,
> Ce sa-ti fac? Îmi pare rău.
> Nu ştiu daca s-o aprinde...
> S-a aprins? Norocul tău!"
> Când in fine-ajung odată
> In odaia mea, -tablou!
> O amica (are cheia)
> M-aştepta ca pe-un erou.
> "-De trei ceasuri stau in bezna,
> Zice, eşti nesuferit!
> Sunt grozav de enervata,
> Scoate fuga un chibrit!"
> Iar chibrit? Simţii ca-mi sare
> Tandara ... curat pârjol!
> Ce-s eu? Fabrica de fosfor?
> Sunt Regie? Monopol?
> Aţi înebunit pesemne,
> Tot chibrit, chibrit, chibrit!
> Dracu sa va ia pe toate,
> Nu mai am, le-am isprăvit!

[Ghita Potra]

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

[Ghita Potra]

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

[IonPop]

Asta e de la conferinta mafiotilor din 2000.

[Ghita Potra]

Eminescu zilelor noastre

Pe lângă Floppy fără soft
Mereu am procesat,
Mă cunoştea PC-ul tot,
Tu nu m-ai accessat.

Prin Windows încercam ades',
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar "face to face".
Mi-ai arătat un DOS...

Prin Microsoft te căutam,
Să te printez un pic,
Iar pe E-mail eu aşteptam
Să-mi dai măcar un click...

În Google tot am navigat,
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ore pe Messenger!

Si iară nu pot să mă culc,
Te urmăresc în Inbox,
Pe tine te doare poate-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows!

Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai Virusat
Şi te-am uitat, bolundo!

Renunţ de-acuma la Sign In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!

Tu ai călcat demult pe bec,
Nu-ntreb: "How do you do?"
Căci pentru tine nu am Back
Ş-am terminat! Thank you!

[Ghita Potra]

Într-un taxi, se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis. Calugarita

il intreaba ce il framanta. Soferul ofteaza.
- Mi-e rusine sa va spun.
- Fiule, nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata...
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... asa ca dumneavoastra...
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta... Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica

un french kiss enorm, dupa care il roaga sa continue cursa.
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat? - il intreaba calugarita.
- Maicuta, am pacatuit... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama Joe si ma duc la un bal mascat.

[Ghita Potra]

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia care pleca intr-o calatorie la Paris la
aeroport. In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- "Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport, cu acelasi grup de prieteni si cu
voce tare, o intreba:
"Mi-ai adus frantuzoaica promisa?"
- "Am facut tot ce mi-a fost in putinta", raspunse sotia, "ramane doar sa ne
rugam sa se nasca fetita."

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- "As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace."
- "Lasa", spuse ea, "stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama
ta si cu cea mai buna prietena a ta."
- "Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!"

[Ghita Potra]

Greierele şi furnica

VERSIUNEA
ELVEŢIANĂ
Furnica
munceşte greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA
ROMANEASCA

Furnica
munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată
iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica
are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin
norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea
realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi
difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă
confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii
sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să
sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii
fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea
greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel
încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii
publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă
nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu
torţionarii de la Auschwitz .

Ca
răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o
lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele
furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe
greiere ca asistent.

Casa
furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca
să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica
pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia
economică.

Televiziunea
face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta
este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor
de stânga.

Cântăreţul
Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta
casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează
pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului
îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este
înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele
moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele
şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema
inechităţii sociale.

Casa
este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii
organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi
terorizează comunitatea.

Guvernul
se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

[Ghita Potra]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat. Partea cea mai interesanta insa, este ce i-a raspuns un tip.


Ea:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca; nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut, ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Acum, ca am clarificat acest lucru, iata in ce mod vad eu datele problemei:
Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat precum cel pe care-l cautati, e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si iata de ce:
Lasand la o parte vorbaria, negocierea e foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunerea e foarte clara, dar exista o mica problema si anume: in mod sigur, frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce contul meu bancar e foarte probabil sa creasca progresiv.
Asadar, in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic si mai clar: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti asa pentru urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi, va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in perioada ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj "Wall Street", cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" (pozitie de comert) si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. In termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul, adica am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada.
Hmm... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Al dvs. eventual investitor

[Ghita Potra]

Citeste de doua ori. Nu este o simpla insiruire de litere si cifre, ci un text inteligibil......


4C357 M354J D3M0N57R34Z4 C4 M1N73A N0457R4 E573 C4P4B1L4 D3 4B57R4C71Z4R1 3X7R40RD1N4R3! 4B50LU7 1MPR3510N4N73!
L4 1NC3PU7 A FO57 M41 GR3U, D4R 4CUM, L4 4L D01L34 R4ND, M1N73A 74 1NC3P3 54 C17345C4 4U70M4T, F4R4 54 M41 G4ND345C4. P071 54 73 M4NDR3571!
NU 7071 04M3N11 P07

Este mai uşor pentru văzători dar, nu imposibil pentru noi!Ghiţă Potra.