oohhooo!!!
aia da bulangioaica!
[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!
Moderator: Manu
Cica doua blonde se blocheaza in lift. Una incepe sa strige: "Ajutooor! Ajutooor!!!", iar cealalta sta si se uita. "Hai sa strigam impreuna!" "Impreunaaaa!!! impreunaaaa!!!"
O tipa merge la doctor: "Domnu' doctor, ma dor toate. Daca pun degetul pe frunte, ma doare fruntea, daca pun degetul pe burta, ma doare burta, daca pun degetul pe picior ma doare piciorul!!!" "Dar tu esti blonda naturala?" intreaba medicul.. "Da" raspunde tipa neintelegand ce legatura are intrebarea. "A, inseamna ca ai degetul rupt!"
O tipa merge la doctor: "Domnu' doctor, ma dor toate. Daca pun degetul pe frunte, ma doare fruntea, daca pun degetul pe burta, ma doare burta, daca pun degetul pe picior ma doare piciorul!!!" "Dar tu esti blonda naturala?" intreaba medicul.. "Da" raspunde tipa neintelegand ce legatura are intrebarea. "A, inseamna ca ai degetul rupt!"
Nu pot sa nu ma bag in seama la 'acuzele'astea facute de Carmen la adresa blondelor.Protestez!eu chiar cunosc o blonda desteapta si capabila.Anul trecut a fost in concediu la Venetia dar cum a plouat tot timpul,zicea ea,nu a apucat sa se plimbe prea mult asa ca anul asta s-a dus tot acolo.si ...surpriza neplacuta.iarasi inundatii...
cum scufunzi un submarin plin de blonde?
-bati la usa.
Iar la final unul cu politisti scurt si cuprinzator;
Politistul constatator la un furt din masina;
-aha,deci e cum banuiam .geamul a fost spart pe ambele parti...
noapte buna tuturor.
cum scufunzi un submarin plin de blonde?
-bati la usa.
Iar la final unul cu politisti scurt si cuprinzator;
Politistul constatator la un furt din masina;
-aha,deci e cum banuiam .geamul a fost spart pe ambele parti...
noapte buna tuturor.
Fiti atenti ce le scrie Florinel parintilor sai:
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca la o masina atat de veche ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Surpriza! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine cu totii.
Cu dragoste,
al vostru Florinel
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca la o masina atat de veche ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Surpriza! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine cu totii.
Cu dragoste,
al vostru Florinel
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare la patina de freza ta.
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare la patina de freza ta.
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
-De ce isi dau oltenii copii cu roaba in beci???
-Ca sa ii invete cu metrou
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula suparat catre comandata: -Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie... comandantul: -Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie. Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune: -Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie. Bula merge iar la cal si calul plange. Comandantul si mai mirat ii spune: -Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie. Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o..
Experimentul de miercuri din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost mult superioara vitezei de deplasare a protonilor
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul..
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine. -Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. -Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. -Nu, ca mi-e frica de albine. -Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit. -Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ? -Nu. -Atunci ce? -Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Ce gandeste o blonda cand ramane gravida?
O fi al meu , n-o fi al meu...
-Ca sa ii invete cu metrou
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula suparat catre comandata: -Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie... comandantul: -Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie. Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune: -Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie. Bula merge iar la cal si calul plange. Comandantul si mai mirat ii spune: -Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie. Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o..
Experimentul de miercuri din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost mult superioara vitezei de deplasare a protonilor
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul..
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine. -Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. -Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. -Nu, ca mi-e frica de albine. -Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit. -Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ? -Nu. -Atunci ce? -Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Ce gandeste o blonda cand ramane gravida?
O fi al meu , n-o fi al meu...
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
Bravo Misule super-faine bancurile!
Am si eu unul pentru frustratul care spameaza si posteaza pornosaguri pe forumul asta si pe care,spre rusinea mea ,abia acum l-am remarcat;
Doi pitici se duc la bordel si sunt repartizati in camere alaturate.Din camera primului se aude toata seara;1,2,3 si 1,2,3 si drept pentru care cel de-al doilea i se plange a doua zi;sa-ti fie rusine,am stat toata seara in pat cu gagica si din cauza galagiei tale nu am putut sa fac nimic.Celalelt ii raspunde:tu macar ai reusit sa urci in pat!
Am si eu unul pentru frustratul care spameaza si posteaza pornosaguri pe forumul asta si pe care,spre rusinea mea ,abia acum l-am remarcat;
Doi pitici se duc la bordel si sunt repartizati in camere alaturate.Din camera primului se aude toata seara;1,2,3 si 1,2,3 si drept pentru care cel de-al doilea i se plange a doua zi;sa-ti fie rusine,am stat toata seara in pat cu gagica si din cauza galagiei tale nu am putut sa fac nimic.Celalelt ii raspunde:tu macar ai reusit sa urci in pat!
--------------------------------------------------------------------------------
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca... ?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul !
--------------------------------------------------------------------------------
O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor ! Un tanar doreste sa intre in camera mea !
- E groaznic, doamna ! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara !
--------------------------------------------------------------------------------
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
--------------------------------------------------------------------------------
Popescu consulta un medic, si-i spune:
- Domnule doctor ! Tot timpul imi sta dreapta ! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura !
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita !
- Domnule doctor ! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez ?
- Nimic, dar furnica ramane aici
--------------------------------------------------------------------------------
Un barbat merge pe sosea intr-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca intr-atat de aproape incat masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune, soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, si nici domnisoara care, de, si a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul incepe sa planga cu hohote:
- Ea da, dar eu nu ! Ai vazut ce strange in mana ?
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca... ?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul !
--------------------------------------------------------------------------------
O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor ! Un tanar doreste sa intre in camera mea !
- E groaznic, doamna ! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara !
--------------------------------------------------------------------------------
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
--------------------------------------------------------------------------------
Popescu consulta un medic, si-i spune:
- Domnule doctor ! Tot timpul imi sta dreapta ! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura !
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita !
- Domnule doctor ! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez ?
- Nimic, dar furnica ramane aici
--------------------------------------------------------------------------------
Un barbat merge pe sosea intr-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca intr-atat de aproape incat masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune, soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, si nici domnisoara care, de, si a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul incepe sa planga cu hohote:
- Ea da, dar eu nu ! Ai vazut ce strange in mana ?
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
-
Emanuel.Selaru
- Maior
- Mesaje: 728
- Membru din: 28 Mar 2008, 10:20
- Localitate: Buzau
Salutare tuturor!
Felician,te tii de bancuri bune dar ai un add request pe mess1in caz ca nu ii raspunzi...postez numai ban curi cu Ildiko...
precum prezentul;
ioane is ia pantoli noi super lacuiti si se duce la disco sa se laude cu ei.o ia pe marie la dans si peste ceva vreme ii spune;
-ma marie tu ai chiloti albastrii;
-da de unde stii ma ioane?
-iti place ce pantofi mi-am luat,fac mustata-n ei ,
o ia si pe ioana ...s la fel doar ca ea ii avea cu picatele.o ia si pe ildiko,insa ramane fara glas.intr-un tarziu o intreaba;
-mai ildiko da tu ce chiloti ai pe tine?
-pai ma ioane io vara nu port chiloti ca transpir! la care ioane usurat
-ioi ce bine,am crezt ca m-o crapat pantofu...
In legatura cu paraschiva am primit un mail;...lumea e mica...dar nu recunosc nimic .si am vrut sa ma razbun pe sotul ei findca mi-a luat locul de parcare!acelasi ioane.
si hai sa recunosc ca m-am facut de banc la faza cu spamu'cel cu gheorghe a expirat;
decebal are un calculator.si findca i s-a virusat a scos hardu si i-a pus ...nurofen.
si apropo de 'meseriasi' am auzit azi o declaratie show data de free-stylerul nationalei de fotbal a romaniei dupa desbutul 'furtunos'din preliminariile cm.se gandeste sa bata franta.varfuri de ata vor fi probabil smarandescu si sora...sau asii din maneca cum ii place lui pitzi...
dar sa nu-i neglijam pe meseriasii din Politie. Ieri, la concertul lui Bregovics doi politisi stateau de vorba:
-Ba, ne-au marit astia salariile!
-Super. De abia astept sa-i spun sotiei...
o saera buna tuturor.sal1
Felician,te tii de bancuri bune dar ai un add request pe mess1in caz ca nu ii raspunzi...postez numai ban curi cu Ildiko...
precum prezentul;
ioane is ia pantoli noi super lacuiti si se duce la disco sa se laude cu ei.o ia pe marie la dans si peste ceva vreme ii spune;
-ma marie tu ai chiloti albastrii;
-da de unde stii ma ioane?
-iti place ce pantofi mi-am luat,fac mustata-n ei ,
o ia si pe ioana ...s la fel doar ca ea ii avea cu picatele.o ia si pe ildiko,insa ramane fara glas.intr-un tarziu o intreaba;
-mai ildiko da tu ce chiloti ai pe tine?
-pai ma ioane io vara nu port chiloti ca transpir! la care ioane usurat
-ioi ce bine,am crezt ca m-o crapat pantofu...
In legatura cu paraschiva am primit un mail;...lumea e mica...dar nu recunosc nimic .si am vrut sa ma razbun pe sotul ei findca mi-a luat locul de parcare!acelasi ioane.
si hai sa recunosc ca m-am facut de banc la faza cu spamu'cel cu gheorghe a expirat;
decebal are un calculator.si findca i s-a virusat a scos hardu si i-a pus ...nurofen.
si apropo de 'meseriasi' am auzit azi o declaratie show data de free-stylerul nationalei de fotbal a romaniei dupa desbutul 'furtunos'din preliminariile cm.se gandeste
sa bata franta.varfuri de ata vor fi probabil smarandescu si sora...sau asii din maneca cum ii place lui pitzi...dar sa nu-i neglijam pe meseriasii din Politie. Ieri, la concertul lui Bregovics doi politisi stateau de vorba:
-Ba, ne-au marit astia salariile!
-Super. De abia astept sa-i spun sotiei...
o saera buna tuturor.sal1
Cica se duce un bunic la fortele de munca. "Am si eu un nepot la tara care ar vrea sa isi gaseasca ceva de lucru la oras..." "Avem un post de vanzator la ziare. Castiga 16 milioane." "A, e prea mult, zice batranul. Baiatul e de la tara, vine la oras si da de bani si se strica. Ceva mai putin nu aveti?" "Avem un post de vanzator in piata, 14 milioane salariul, plus ce mai pica..." "Tot prea mult. Dar ceva pe la 10 milioane nu aveti?" "Ba da, avem un post la banca, cu 10 milioane, dar sunt necesare studii superioare!" 
Pare trist caci e real Carmen dar ar fi super fain sa apara macar un post de stiri care sa le prezinte asa !Va spun si eu unul care ar putea sa apara la o astfel de emisiune:
un Parlamentar iese agale din sala de sedinte si da nas in nas cu un coleg de-al sau din opozitie care se plimba pe hol.nedumerit il intreaba:-ce-i ma ,nici tu n-ai somn?
Bade Ioane in avionul de New-York.Se aseaza langa un american.
i se face foame la un moment dat si scoate o rosie.-ce e aia mister?intreaba americanul.._rosie!-aia ?pai la noi sunt de doua ori atata.Scoate un castravete la care americanul:acela ce?castravete?ooohhhooo la noi castravetii nu-s asa!sunt de trei ori atata.nervos Ioane nost le arunca-n traista si scoate o lubenita.Americanul pe faza:
-dar asta ce mai e?
-mazare ba ,mazare!
Doi canibali ,acasa la unul dintre ei;
-si zici ca-ti place nepoata-mea nu?intreaba gazda.
-foarte mult.
-atunci mai ia o bucata!
Ar mai fi unul dragut ,cu canibali;
Un canibal ajunge pe plaja in Mamaia si vede o tipa goala intinsa pe cearsaf.il intreba pe ghid;-ce face aia acolo?-se prajeste le soare!-da ce...cruda nu e buna?
Inca unul pe azi.
sub un pod stau atarnati de grinda mai multi lilieci si numai unul sta cu capul in sus.Apare un altul si ii intreaba:-da cu asta ce e?-a lesinat!
O seara buna tuturor!
Un canibal ajunge pe plaja in Mamaia si vede o tipa goala intinsa pe cearsaf.il intreba pe ghid;-ce face aia acolo?-se prajeste le soare!-da ce...cruda nu e buna?
Inca unul pe azi.
sub un pod stau atarnati de grinda mai multi lilieci si numai unul sta cu capul in sus.Apare un altul si ii intreaba:-da cu asta ce e?-a lesinat!
O seara buna tuturor!