Fel de fel

[Ghita Potra]

Cea mai reuşită scuză pentru depăşirea vitezei . . .


Întrebată de un tânăr agent de circulaţie: "Doamnă, vă daţi seama că aţi depăşit viteza legală?", această doamnă de 83 de ani, cu un zâmbet larg, i-a răspuns: "Da, dar... am făcut acest lucru doar pentru a ajunge la destinaţie înainte de a uita unde vreau de fapt să mă duc." Agentul şi-a pus la loc carnetul cu procese verbale şi i-a urat drum bun în continuare.

Mi se pare de foarte mult bun simţ.
Nu radeti, ca ne paste....

[Ghita Potra]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

[Ghita Potra]

Salut, Ioane!

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?....

[Ghita Potra]

Cel mai usor lucru din lume e sa te lasi de fumat! Eu , de exemplu , m-am lasat de vreo 14 mii si cateva sute de ori!

Fiind intrebat "Cum ar fi barbatii fara femei ?" , Mark Twain a raspuns: "In primul rand fericiti! Apoi putini , putini , din ce in ce mai putini!"

Multe lucruri as fi fost capabil sa inteleg daca nu mi se explicau.

Tot ce e uman e patetic. Sursa secreta a umorului nu e bucuria ci parerea de rau. Nu exista umor in rai.

Fa acele lucruri de care te temi cel mai mult si moartea fricii e sigura.

Hainele il fac pe om. Oamenii dezbracati au deloc sau putina influenta in societate.

Cumparati pamant pentru ca nu se mai fabrica.

Ai grija cind citesti carti pentru sanatate , poti muri din cauza unei greseli de tipar.

Cartile mele sunt ca apa , cartile marilor genii sunt ca vinul , din fericire toata lumea bea apa.

Pastreaza-ti iluziile , dupa ce ti s-au spulberat mai poti sa existi , dar nu sa traiesti.

Spune adevarul si atunci nu va trebui sa tii minte nimic.

De fiecare data cind esti de partea majoritatii trebuie sa te opresti si sa te gandesti.

Femeile impart cu noi placerea , ne dubleaza necazurile si ne tripleaza cheltuielile.

Rasa umana are o singura arma cu adevarat eficienta si aceasta este rasul.

Majoritatea lucrurilor de teama carora era sa mor nu s-au intamplat niciodata.

Exista trei feluri de minciuni: minciunile , minciunile sfinte si statisticile.
E mai bine să taci din gură şi să-i laşi pe ceilalţi să creadă că eşti un prost , decât să vorbeşti şi să înlături orice îndoială.

[Ghita Potra]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

[Ghita Potra]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia
cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa
acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.****
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.****
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe
tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
****
> Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... ****
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?****
- Da, s-a intors.****
- Da-l la telefon, ca m-am pierdut....

[Ghita Potra]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din
patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta
s-a explicat:****
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita,
tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o
negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de
aceea copilul nostru este negru... ****
- Barbatul mirat.."A da?"****
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.****
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???***
*
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine
e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,****
> cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o
alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"****
-"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia
esti un mare bou..****

[Ghita Potra]

Gaudeamus

Ati stiut vreodata traducerea versurilor?
Pentru toti prietenii si colegii care au implinit 10, 15, 20, 25, 30,35, 40, 45, 50... de ani de la absolvirea unei scoli.

Popularul cantec academic "Gaudeamus igitur" ("Sã ne bucurãm, asadar"sau "Prin urmare, să ne ...") , sau doar "Gaudeamus", este cântat sau recitat mai ales la ceremoniile de absolvire. Numeroase scoli, colegii, universitãti sau societãti academice il considera imnul lor oficial.

De fapt este un cantec despre viata si durata ei "De Brevitate Vitae" ("Despre scurtimea vietii").
Face parte din traditia "CARPE DIEM" ("TRAIESTE CLIPA") si elogiaza bucuria vietii. S-a cantat prima data in secolul al XVIII-lea (C.W. Kindleben, 1781) si are la baza un manuscris în limba latinã din 1287.

Gaudeamus igitur Iuvenes dum sumus.
Post iucundam iuventutem
Post molestam senectutem
Nos habebit humus.

Sã ne bucurãm, asadar,
Cât încã suntem tineri
Fiindcã dup-o tinerete agitatã,
Si-o bãtrânete-ngreunatã,
tãrâna ne va avea pe toti.

Ubi sunt qui ante nos
In mundo fuere?
Vadite ad superos
Transite in inferos
Hos si vis videre.

Unde-s, oare
Cei ce-au trãit înainte-ne?
Poti s-ajungi pânã-n Ceruri
Sau sã pãsesti prin Iad
De doresti sã-i revezi.

Vita nostra brevis est
Brevi finietur.
Venit mors velociter
Rapit nos atrociter
Nemini parcetur.

Viata ne este scurtã
Va fi terminatã prea curând,
Moartea vine fulgerãtor
Atroce ne agatã-n ghearele-i.
Nimeni nu-i crutat de-aceasta.

Vivat academia!
Vivant professores!
Vivat membrum quodlibet;
Vivant membra quaelibet;
Semper sint in flore.

Trãiascã Scoala!
Trãiascã profesorii!
Trãiascã fiecare-ntrebãtor!
Trãiascã fiecare-ntrebãtoare!
Fie ca ei sã-nfloreascã de-a pururi!

Vivant omnes virgines
Faciles, formosae.
Vivant et mulieres
Tenerae, amabiles,
Bonae, laboriosae.

Trãiascã toate fecioarele
Binevoitoare si curate la suflet!
Trãiascã, de-asemeni,
Femeile tandre, iubitoare
si pline de hãrnicie!

Vivat et res publica
et qui illam regit.
Vivat nostra civitas,
Maecenatum caritas
Quae nos hic protegit.

Trãiascã patria
Si cei ce-o conduc!
Trãiascã-ne orasul
si binefãcãtorii acestuia
Care, prin caritatea lor, ne oferã sigurantã!

Pereat tristitia,
Pereant osores.
Pereat diabolus,
Quivis antiburschius
Atque irrisores.

Fie ca tristetea sã piarã!
Fie ca urâtorii sã piarã!
Fie ca Diavolul sã piarã!
Fie ca oricine-i împotriva scolii noastre,
Oricine-ar râde de-aceasta, sã piarã !

[Ghita Potra]

Intr-o dimineata, Gheo l-a vazut pe Vasalie sapând gropi pe câmp, iar pe Ianos astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasalie?
-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ianos de ce astupi gropile astea? întreba Gheo. Tu nu vezi ca Vasalie s-o chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie la fisa post meu...sa astup gropile, raspunse senin Ianos.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca de obicei suntem trei în echipa... . Astazi lipseste Petrea.
-Da' el ce are în fisa postului, ma rog frumos?
-El punea pomii în gropi...

[Ghita Potra]

TE DUCI, COPILARIE

De Radu Pietreanu

Motto :
Mi-e grea maturitatea, mi-e greu să fiu docil
Aş da orice pe lume să redevin copil


Zburdam prin curtea plină cu raţe şi găini
Trăiau pe-atunci părinţii şi rude şi vecini
Mi le-ai luat pe toate şi-o lacrimă îmi storci
Te duci, copilărie, şi nu te mai întorci

Nu mai există basme, nici eu nu mai exist
Balaurul e şmecher, iar Făt Frumos e trist
S–au inventat claxoane, adio zurgălăi
Te duci, copilărie, cu toţi eroii tăi

Un prof ce ne-nvăţase cum să plantăm stejari
A defrişat pădurea vânzând-o pe dolari
Cu cât urcam în vârstă ne suntem mai străini
Te duci, copilărie, şi devenim haini

Bunica şi bunicul ce mă-nveseleau cântând
Sunt două cruci de piatră şi tac pe sub pământ
şi mai era şi crângul, şi-un râu ?i nişte tei
Te duci, copilărie, pe toate mi le iei

Din tinda casei mele, când mama îmi vorbea
Fugeau din boltă norii şi soarele zâmbea
Iar tata orice teamă din vis mi-o spulbera
Te duci, copilărie, cu fericirea mea

Făceam pe-atunci războaie cu săbii mici de nuc
Iar după bătălie mergeam să bem un suc
Azi ne-omorâm pe bune, prin diferite căi
Te duci, copilărie, şi devenim mai răi

Mă zgâriam pe braţe urcând în corcoduş
Iar cel mai bun prieten era un căţeluş
Eram atât de veseli fugind prin porumbişti
Te duci, copilărie, şi devenim mai trişti...

Pe-atunci orice ninsoare mă bucura nespus
Iar ploile de vară păreau să cadă-n sus
Acum la doctor mergem, plecându-ne umili
Te duci, copilărie, şi devenim fragili

[Ghita Potra]

La teatru, textele care pot fi citite direct pe scenă, nu se învaţă pe de
rost, actorii fac cunoştinţă cu textul doar la repetiţii, pentru a-şi
identifica rolul, iar pe scenă pur şi simplu le citesc. In timpul unui
spectacol pe scenă apare un sol şi-i transmite regelui un pergament in
forma de sul cu replica:
- Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface şi … hartia e alba (colegii
i-au făcut o farsă), dar fiind actor cu experienţă, returneaza solului
pergamentul şi cu glas poruncitor:
- Citeşte-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nici el un novice, ii intinde sulul înapoi:
- Sunt analfabet, Măria Ta...

[IonPop]

Bine mesagerule, atunci voi citi eu scrisoarea.
Hmm, mesagerule, regele tau spune sa tai capul aducatorului acestei misive.

[Ghita Potra]

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzulsi a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care au urcat, cativa care au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste !" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland ? Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !

ALTA MORALA LA CARE MERITA SA REFLECTATI : NU FACE PRESUPUNERI INUTILE !!!
TE VA COSTA MAI PUTIN STRESS , BANI, TIMP PIERDUT... SI DORMI SI FOARTE BINEEE !

CA in viata de toate zilele:
Nenorocirea e, nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate !

[Ghita Potra]

O stire din ziarul Daily Mail :

Senzational !
Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani.
Moore efectuase un transplant cardiac la clinica “All Saints” din Londra, inima provenind de la un donator din Romania.
Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita, iar pacientul si-a revenit spectaculos.
Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii.
Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal.
Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tinar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley.
Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)

[IonPop]

Cred ca cel mai mult m-a distrat "Bolintin Valley".