Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

---

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

---

Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.

---

- Mai, Bula! striga nevasta... Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
- Da' de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
- Arde, arde veniti repede!!!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...

daca tot am inceput cu blonde, hai sa continui...

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

inca unul scurt cu o blonda:

- Poate o blonda sa traiasca cu o maimuta?
- Nu, deoarece maimuta n-are bani!

si ultimul pentru aceasta seara, nu e cu blonde, insa tot femeile dau tonul :

Un burlac ii spune unei bucatarese:
- Cartea ta intitulată "1000 de retete pentru burlaci" n-o să aibă nici o căutare!
femeia mirata intreaba: - De ce?
La care burlacul: - Este cu totul descurajantă. Aproape toate retetele încep cu "se ia un vas curat"...

Foarte bune sunt bancurile! Felicitari Mihai si Decebal!

Multumim, daca tot iti plac, te provoc sa postezi si tu cateva...
Mihai

Desigur Mihai, doar sa am si eu, bancuri de spus. Cand am sa imi aduc aminte de ceva si sa fiu sigur ca nu s-a mai postat, am sa spun. Dar, de ce sa nu spun acum, ca tot mi-am adus aminte.
Parintii lui Bula, au plecat din tara si, ca Bula sa poata merge la scoala, il lasa la Doamna lui invatatoare. Aceasta este bucuroasa ca le poate fi de folos. In sfarsit, vine si seara. Ea ii arata locul unde va dormi. La un momentdat, Bula incepe sa planga. Invatatoarea, speriata ca nu era obijnuita cu copiii, pentru ca n-avea, se duce repede la el si il intreaba ce s-a intamplat. El ii spune ca acasa, dormea in pat cu mama lui. Ea, ca sa il linisteasca, il ia in pat cu ea. Dupa un timp, Bula plange iar. Acum ce-i? Intreaba invatatoarea. Eu, cand eram acasa, cand dormeam cu mama, ma jucam cu degetul in buricul ei. Invatatoarea, nu stia ce sa faca. Dar vazand ca el iar plange, i-a dat voie. La un momentdat, ea ii spune lui Bula. Bula, tu crezi ca acolo este buricul meu? Iar el ii raspunde. Dar Dumneavoastra credeti ca acela este degetul meu...?

super tare!
felicitari!!!

uitati unul tare.

pe o insula naufragiaza vadim basescu si tariceanu. la un moment dat se despart sa caute mancare. tot mergand vadim il intalneste pe basescu si il vede ca mananca ceva. fiindu-i foame el intra in vorba cu basescu si i zice. traiane! mie nu imi place taricianu. basescu raspunde. nu iti place nu mananci!

uitati inca niste bancuri marfa.

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul
la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el .
Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci, ochelari
de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul
mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza
aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de
formule, apoi tipareste prin ultima generatie de imprimanta portabila
un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina ,
apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te
invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu deja o stiam!
Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele.




Doi prieteni mor într-uccident de masina. Unul merge în rai, iar celalalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uita în jos si-l vede pe cel din iad stînd
cu o cutie de bere în mîna si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg în iad; uite-te la prietenul meu
de acolo!" Dumnezeu îi raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura în fund si blonda, nu!"



> Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
> Raspuns: Cand apesi pe tragaci...



Doi cunoscuti se-ntalnesc intamplator:
-Arati obosit! De ce?
-Munca.. munca.. munca, de dimineata pana seara, si asta in fiecare zi...
-De cand?
-Maine incep.



Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a
terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu
presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare
placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita
la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi. La care
presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in
viitor...



Profesorul le explica elevilor proverbul: "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun."Bula protesteaza:
- Tata spune ca proverbul asta nu e adevarat.
Profesorul:
-Dar ce meserie are tatal tau?
-E sofer de taxi.



Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din
gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra
tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

bravo vali!
hai sa va zic si eu cateva:

Polistul se intalneste cu zana buna care ii spune:
- Iti voi implini doua dorinte !
- As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata! - zise polistul
Polistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina.
Bucuros isi spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai inca o halba ca asta!


Curaj inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii de la meci, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?"


Fiul luiBin Laden si cu taicasau
de ce esti suparat fiule?
am luat un doi.
dar de ce fiule
pai,am scris la lucrare ca nu exista casa alba
stai linistit, baiete,rezolva tata problema.



Apare o masina lunga,lata,neagra opreste langa un grup de aurolaci,deschide geamul si o voce groasa se aude "bai,tu si tu si tu" (aratand cu degetul catre unii dintre aurolaci)
La care unul dintre ei care nu fusese aratat cu degetul spune "si eu si eu si eu"
Vocea din masina spune "bine ma si tu.....
Dava`n pm.


Un nebun îsi atentiona un frate de-al sau în curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura în umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cînd se opreste ploaia.


Pilotul il intreaba pe co-pilot:
- motorul dreapta merge?
- MERGEEEEE!
- motorul stanga merge?
- MERGEEE SI MAI TARE, ACU NE DEPASESTEEEE....


O tipa se duce la doctor pentru o consultatie. Când se dezbraca, doctorul vede un H imprimat pe pieptul ei.
- Cum te-ai procopsit cu semnul asta pe piept? o intreaba doctorul.
- A, prietenul meu e student la Harvard si e atât de mândru, ca nu-si da jos niciodata tricoul cu insemnul facultatii, nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, alta fata vine la doctor. Când isi da bluza jos, doctorul vede un Y imprimat pe pieptul ei.
- De unde ai semnul asta? o intreaba el.
- A, prietenul meu e student la Yale si e atât de mândru, ca nu-si da jos niciodata tricoul cu insemnul facultatii, nici când facem dragoste.
Peste alte câteva zile, o alta fata vine la doctor si, când se dezbraca, are un M pe piept.
- Ai un prieten la Michigan?, o intreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce ma intrebati?


Un student ii suna tatalui:
- Tata, trimite-mi urgent 200$!
- Nu aud nimic!
- Iti spun, trimite-mi 200$!
- Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
- Dar eu aud totul!
- Atunci trimite-i tu 200$!

La ora de psihologie profesorul le explica studentilor cele 3 stari ale psihicului uman.
- Sunt trei stari al psihicului uman: starea de calm, starea de iritare si starea de enervare. Acum va voi arata starea de calm.
Profesorul ia telefonul si suna la un numar.
-Alo, Gica este acasa?
-Imi pare rau, domnule, aici nu locuieste nici un Gica.
-Studenti, aceasta este starea de calm.Acum va voi arata starea de iritare
-Alo,Gica e acasa ?
-Domnule, v-am mai spus aici nu exista nici un Gica.
-Acesta a fost stare de iritare.Acum stare de enervare.
-Alo,Gica e acasa ?
-Domnule,firar tu sa fi aici nu exista nici u Gica!
-Studenti acestea au fost cele 3 stari al pshicului uman.
-Dar mai este inca o stare,raspunde Bula.Starea de disperare.
Bula ia telefonul si suna la acelasi numar.
-Alo, sunt Gica m-a cautat cineva?

Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea.
Betivul atunci raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn!


Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un politist:
- Ce faci aici la 4 dimineata?
- Ma duc la o prelegere, spuse omul.
- Cine naiba tine prelegeri la ora asta?
- Nevasta-mea.


Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!


Doi betivi mergeau intr-o seara pe strada si se cretau.Un politist ii vede si ii intreaba care e problema?La care unu dintre ei spune:dm`le politist nu stim sigur cate lunii sunt pe cer 2sau 3,la care politistul:nu stiu nu sunt din zona

fiti atenti cu se pregateste un show intre informaticieni

Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"

La casa de nebuni, doctorii le schimba nebunilor perdelele..prima
data pun perdele galbene.Nenunii le mananca.A doua oara doctorii le pun
perdele rosii; si pe astea le mananca,iar a treia oara, doctorii pun
perdele verzi..Nebunii..nimic..
-Pe astea nu le mancati?
-Nu...asteptam sa se coaca..

Fiti atenti ce inseamna defapt sa fi barbat:


Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana Cosanzeana de sotie
si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete.
Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca
coronita in apa si ii spune printului:

- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat
de crocodili si facut franjuri.

Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe
malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!

Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar
este halit de crocodili.

In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca
coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!

Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

Intr-un spital de nebuni, directorul spitalului s-a gandit sa faca un test pacientilor ptr.a vedea daca s-a mai vindecat vreo unul.Un asistent i-a propus sa deseneze o usa, pe un perete, pe care sa scrie:Iesire!A doua zi,nebunii se izbeau in usa desenata sa iasa afara.Unul din ei se uita la ei si radea.Doctorul cand l-a vazut pe respectivul,a zis:

-Asta e sanatos!,sa-i facem externarea.A treia zi inainte de externare doctorul il intreaba:

-Tu de ce n-ai vrut sa fugi pe usa aia?,La care nebunul zice:

-Cum sa fug, cand cheia era la mine...


.
---



un nebun se hotaraste sa se sinucida,deci se arunca de la etajul 10 cand ajunge jos se trezeste si se uita in jur cand deodata aude pe cineva venind si intreaba:
-Ce s-a intamplat aici?

la care nebunul:
-Nici eu nu stiu ca abea am sosit.

--

La ospiciu un pacient, tragand un soson legat cu sfoara dupa el:

- Cutu-cutu, cutu-cutu. Ce catel frumos, de unde il ai, il intreaba directorul spitalului.

- Ce ai, nu vezi ca e un soson!

- Atunci de ce nu- pui in picior, daca e soson?

- Ce, esti nebun, vrei sa ma muste,!

--

Doi nebuni la un ospiciu.
Unu ii sopteste celuilalt:
-Bai, hai sa-ti bat un cui in cap!

La care celalalt:
-Du-te, bai...vrei sa dai pe langa si sa-mi spargi capul!

---

Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.

Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!

Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa!

De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii
pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!!

Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!

--

La o scoala de copii handicapati,un copil se juca cu un papuc,il tragea de siret ca pe masinuta.Pe linga el tocmai trecea directorul scolii si-l intreba:
-Merge masinuta?
la care copilul il privi mirat si-i raspunde:
-Esti handicapat ma?Nu vezi ca-i papuc?