Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

Bravo Decebal! Super ultimul banc!

sper sa nu fiu prea dur:

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "John" nu era incantat si le spune:
- Copiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare. Iarasi fericire mare pe insula, canibalii flamanzi dansau de zor...
John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
- Pe la 12 noaptea, John aude un zgomot. Iese din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, mai adanc. La 12 noaptea iar... canibalii sapau sa o dezgroape! Dementi!
John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape...
John:
- Ma, ce muschii mai faceti mah voi acolo?
- Hai ma sefule, da' mai da-o naibii de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem si noi?!

Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- 50 de lei.
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi?! Nu valorezi nimic!

Daca tot am pomenit de taximetristi, haideti sa va explic cum cirscula ei:

cica un cetatean ia un taxi. Dupa ce porneste, soferul baga 150 la ora. Vine o intersectie, semaforul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domne, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meseriash...
Mai vine o intersectie. Semaforul tot rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, bah.
Se apropie un alt semafor. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul uimit:
- ...E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Pai si daca vine un meserias din dreapta?

sper sa va fi placut bancul cu meseriashul, dar haideti sa va mai zic unul... tot cu un "meseriash" ce se dadea tare si mare...

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai ma asa... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei.

nu stiu cat de tare o sa prinda bancul urmator dar totusi vi-l zic, oricum suntem in perioada prunelor:

Merge un reporter la tara, vede un taran langa o livada si il abordeaza:
- Sa traiesti badie. Ia spune-mi si mie, ce fructe sunt astea din pomul asta frumos!
- Pai ce sa fie dom'le, sunt prune negre!
- Prune negre...!!! Pai si atunci de ce sunt rosii?
- Ei de ce...! Pentru ca sunt inca "verzi".

un banc care sper sa nu mai porneasca vre-un tzunami pe aci pe forum vine in urmatoarele randuri:

Cica un preot zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice:
- Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000 de metri.
- Hm, sunt prea aproape de sefu'. Mai bine adu-mi un ceai!

daca stuardeza stia ce comanda saracul popa, barmanul din bancul urmator o fi blond?

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Abhara habhara hamunji Coca Cola!
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

inainte de a inchide calculatorul, va propun sa cititi si urmatoarele bancuri, poate o sa va placa vre-unul, sunt bancuri cu si despre pescari.

- Hai sa traiesti Mitica, ai prins ceva?
- Am prins un rahat... aia am prins.
- Eee, bravo Mitica. Ai facut de-o ciorba.

Atentie! Orice asemanare cu realitatea este pura intamplare!
poate asa le zic unii la anumiti pesti...

---

Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:
- Ajutor! Nu stiu sa inot!
- Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.

---

Un novice in ale pescuitului il intreaba pe un altul care deza avea pluta pe apa:
- Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?
- Da, dar cred ca sunt plecati in week-end, ca de vineri stau aici si pana acum n-am prins nici unul!

---

Copilasii rama intreaba de mama rama:
- Mamico, dar unde este taticu'?
- Eeei, s-a dus cu baietii la pescuit...

si ultimul de data asta, ca sa va dati seama ca tatal ramelor era la pescuit:

- Ce faci, Nae? Pescuiesti?
- As, da de unde. Inec ramele care mi-au invadat gradina.

pana la urmatoarele bancuri, sa traiti mult si bine!
Mihai

Salutare din nou, am gasit cateva bancuri noi, acum vi le zic si voua:

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anuntul din ziar ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Daca tot sunt la moda bancurile cu calculatoristi va zic si eu cateva:

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un
coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa
folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru
confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Intrebare: care este diferenta dintre un programator amator si unul
profesionist?
Raspuns: cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel
profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mause.
... asta chiar functioneaza, odata aveam o musca pe monitor, wallpaperul era de culoare inchisa iar cand am observat musculita am mers cu cursorul acolo si ciudat... a zburat

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre
custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator: Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru
cei 5000$?
- Pai STIE Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace
la calculator! .
- Hmm...buna maimuta...merita!
Pleaca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domnnule maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea... merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
... Neincrezator il intreaba pe vanzator:
- Dar maimuta asta ce stie?
- Nu am vazut-o facand nimic... dar celelalte 2 ii zic Project Manager!

---

Stiti de cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".

---

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

---

Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: ce e aia virtual?
Studentul de la economie: chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: stati putin, ce e ala sex?

---

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am
"pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am
asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc
intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

---

ATENTIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere: "Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban

Literele de pe tastatura se hotarasc sa dea o petrecere.
Fac o multime de pregatiri dar nu au nici un chef sa il invite
pe Punct. Zis si facut, nimeni nu-i spune nimic Punctului si petrecerea incepe, distractie mare.
Dar Punctul aude muzica, si isi da seama ca a fost lasat pe dinafara. Sta ce sta, prea mandru ca sa mearga si el. Dar la un moment dat nu mai rezista si se indreapta spre locul petrecerii. La poarta, body-guarzi Esc si Delete:
- Ce vrei Punctule? Nu te-ai prins inca? Tu nu esti invitat asa ca sterge-o!
La care Punctul:
- Eu? Da' eu nu-s Punctul! Eu sunt Steluta dar m-am dat cu gel...

---

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) se intalnesc la toaleta...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu facem pipi pe maini!

---

Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru.
Acesta îi deschide o usã care dã într-o încãpere uriasã cu gagici misto, bãuturi, chef puternic.
Bill: "Aici îmi place, aici vreau!"
Sf. Petru: "Bine, Bill, dar ãsta-i iadul... Raiul este dincolo..."
Si Sf. Petru deschide o altã usã. Aici niste pensionari se plictiseau jucînd cãrti si uitîndu-se la TV
Bill: "Fãrã îndoialã, vreau în iad!"
si brusc se trezeste într-un cazan, înconjurat de draci...
Urlã Bill: "Bãi, dar unde este cheful cu femei, bãuturi etc. pe care mi l-ai arãtat?"
La care rãspunde o voce dintr-un cazan învecinat: "Aceea a fost doar versiunea demo..."

---

Cum schimbã un inginer de la Microsoft un bec ars?
Nu îl schimbã deloc - defineste bezna drept standard.

spor la ras!

Salutare!
Am alfat si eu una tare.
la o petrecere la care se aflau impreuna cu sotii lor ,o englezoaica, o frantuzoaica si o romancahotarasc sa le martriseasca momentele de infidelitate.Incepe englezoaica;
-Iubitule,iti amintesti cand ai fost plecat in India?Ei bine,bratara asta e de la Sir John...
-dragule ,zice frantuzoaica,iti amintesti ca luna trecuta ai lipsit trei zile?Ei bine cerceii astia sunt de la Julien...
-Iar eu...incepe romanca...Tu...tu sa taci!zice romanul.Sunt sigur ca s-a intamplat cand mi-a disparut trusa de scule.

Si una cu copilasi dragalasi si parinti neatenti.
bulisor vine la scoala cu o colivie in care se afla un papagal.
-De ce ai adus pasarica la scoala,intreaba invatatoarea,azi nu avem ora de stiintele naturii.
-stiu dar trebuia.Azi dimineata l-am auzit pe tata cand ii spunea mamei:-asteapta tu numa' sa plece Bulisor la scoala,sa vezi cum iti fac praf pasarica...


La final un anunt pentru microbisti:nationala de fotbal a Scotiei a fost desfiintata...Ieri la antrenament baietii au spart mingea!

Salutare tuturor.decebal

E seara,e vara... mai incape una cu copilasi dragalasi;Bulisor se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede frecandu-si sanii si zicand;-"Vreau barbat,vreau barbat".A doua zi se uita iar pe gaura cheii si o vede pe sora in pat cu un tip.Se duce repede la el in camera si incepe sa se frece pe piept spunand:"vreau bicicleta ,vreau bicicleta!"
noapte buna tuturor,decebal.

Ca si urmatoarea de draguta si ultima:
se intoarce Bulisor de la scoala
-Mama ,copii i imi spun ca sunt vampir!
-Lasa Bula nu fii suparat,copiii sunt rai.Acum treci repede la masa ca ti se coaguleaza supa. salutare.decebal.

Iarasi am dat de ceva tare...

Doi tineri casatoriti stateau de vorba a doua zi dupa nunta:Ea:
-Draga eu zic sa facem asa;are fiecare borcanul lui si de fiecare data cand calcam stramb punem cate un bob de orez in borcan.
Dupa ani si ani,cand au imbatranit,baba cade la pat.Mosul se tanguie,o jeleste ,pana ce isi aduce aminte de borcan...il ia ,se uita si ii zice babei:
-Uite babo ca m-ai si respectat.sunt doar sase boabe in borcanul tau!
-lasa mosule nu te amagi ca din borcanul ala ti-am facut pilaf toata viata...salut.decebal

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

haideti sa va zic cateva miracole ale femeilor:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

am dreptate?
insa, pentru a nu discrimina masculinitatea de pe forum am si miracolele acestora:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne maidam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).