Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

asta il pastrez pentru viitoarea mea soacra ) in caz ca ma supara ii zic acest banc....

Andreea Neagu scrie:La mine vine sesiunea in mai, asa ca o sa scriu cateva bancuri cu studenti si profesori:

Tocmai mi-am amintit si eu un banc tare auzit, bineinteles, chiar la un examen in iarna:

Universitate din Romania, examen:
Anul 1:
Profesorul se uita pe gean, liniste deplina, nimeni nu copiaza.
Anul 2:
Profesorul se uita pe geam, un amarat incearca sa copieze in spate, profesorul se intoarce si tuseste usor, nimeni nu copiaza, profesorul se uita in continuare pe geam.
Anul 3:
Profesorul se uita pe geam, toata lumea copiaza, profesorul se intoarce, un amarat din spate tuseste usor, profesorul se uita in continuare pe geam.

Va recomand sa cautati pe ODC sau DC+++, depinde ce folositi voi,
Bancuri fara Perdea cu Menestrel.
E un tip super simpatic, cu un accent ardelenesc foarte distractiv.
Toate bancurile sunt inregistrate in format audio.
Ovi
P.S. Bancurile sunt necenzurate...

Clasificarea proastelor

STUPIDA U. PRETENTIUM - Proasta cu pretenţii este unul dintre cele mai cunoscute tipuri de proastă întâlnite. Poate fi întalnită oriunde, din pieţele agroalimentare până în cinematografe. Caracterizată prin faptul că îi lipseşte complet noţiunea de linişte (a celor din jur), îşi face un titlu de glorie din faptul că nu tace niciodată, mai ales în situaţiile în care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se întâmplă în jurul ei sau mai departe necesită o opinie, de cele mai multe ori semidoctă (ceea ce o face să arate şi mai rău în ochii asistenţei). Se remarcă prin faptul că încearcă să compenseze trăsătura care o defineşte (prostia) cu exerciţii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, în cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATI - Proasta angajată, după cum o arată şi numele, poate fi găsită în companii, fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital străin sau (cazuri dintre cele mai grave) organizaţii non-guvernamentale. De obicei reuşeşte să păcălească prin fizic atrăgător, direct proporţional cu cantitatea de prostie. Se remarcă prin faptul că nu face nimic, niciodată. Cu excepţia unghiilor şi a câte unui referat prolix şi agramat, scris în triplul timpului necesar. Consumă cantităţi industriale de cafea şi ţigări, iar activitatea recreativă preferată este servitul mesei în oraş, alături de alte semene, acolo unde îşi închipuie că poate fi văzută. Diverse opinii susţin că ar fi bună la partea de sex, dar cei care au încercat sexul cu proasta angajată de cele mai multe ori s-au arătat dezamăgiţi după perioade scurte de timp. În cazul în care proasta lucrează într-o organizaţie non-guvernamentală, capătă însuşiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci când sosesc delegaţiile care oferă sponsorizări) şi emisia de opinii, cu atât mai stupide cu cât ocupă o funcţie mai înaltă. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fără să spună nimic.

STUPIDA U. COMUNITAE - Proasta de bloc ocupă locul doi ca arie de răspandire în zonele urbane. Ea există ca o consecinţă a urbanizării forţate din perioada comunistă şi s-a răspândit proporţional cu numărul de blocuri. Ca şi comportament, poate fi asemănată cu termita (organizează colonii care au ca unic scop procurarea hranei) şi dacă este lăsată singură, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanentă cu alte proaste de bloc şi are ca trăsătură principală interesul pentru vieţile altora. Dacă proasta de bloc nu ştie ce are în casă vecinul de palier, sau la ce oră se întoarce acesta acasă (şi cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de aşa-zisă inteligenţă, telenovele şi emisiuni de umor fără umor) - dacă o pană a televizorului se prelungeşte prea mult, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proastă care îşi aranjează cel mai meticulous vizuina - nu veţi întâlni niciodată apartament în care locuieşte o asemenea proastă fără mileuri, vaze, peşti de sticlă şi flori de plastic; dacă îşi pierde aceste obiecte sau dacă-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE - Proasta mutată la bloc se află, după unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Strămutată din mediul rural, unde-şi avea originea, proasta de la bloc nu poate abandona câteva trăsături specifice, nici măcar la a doua generaţie. Proasta mutată la bloc nu are noţiunea de “linişte” şi va vorbi puternic indiferent de oră şi de loc. Aşa cum deja ştim, nu va vorbi decât lucruri de strictă necesitate (pentru ea), dar o va face încontinuu. Ne putem aştepta de la proasta mutată la bloc să crească în balcon găini sau porumb. Proasta mutată la bloc va sporovăi cu cealaltă proastă mutată la bloc, ţinând uşa apartamentului deschisă - pentru ea blocul nu este decât o uliţă pe verticală, unde viaţa îşi duce ritmul (aparent liniştit) în dulcele stil patriarhal. Dacă proasta mutată la bloc va avea nevoie să arunce mobila veche în şopron, va folosi drept şopron uscătorul comun al blocului, indiferentă la protestele celorlalţi locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci în dormitor. Tot acestei specii de proastă îi este atribuită şi proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii, fie la soţ, ca şi prezenţa permanentă în acelaşi balcon la toate nunţile/înmormântările/mutările sau celelalte evenimente majore din viaţa cartierului. Aparent benignă, proasta mutată la bloc va atrage mereu privirile trecătorilor şi-i va face să simtă o acută nevoie de armă în dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS - Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viageră, întâlnită în toate mijloacele de transport în comun. Împreună cu alte proaste de autobuz, această proastă va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: “Operaţia”. Da, proasta de autobuz este operată sau, dacă nu e, va fi cât de curând. Operaţia îi conferă dreptul suveran de a sta jos într-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata să fluture în orice clipă un certificat care să-i ateste calitatea de Operată. Dacă aveţi ocazia să călătoriţi lângă două sau mai multe proaste de autobuz, puteţi fi siguri că la sfârşitul drumului veţi şti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancerul la sân. Eventual (dar nu garantat) puteţi afla şi în ce zile are menstruaţie Gina (nu ştim înca cine este Gina, dar facem cercetări în acest sens). Atunci când nu discută despre Operaţie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publică. Proastei de autobuz i se atribuie toate situaţiile în care controlorii au fost linşaţi în mijloacele de transport în comun. Proasta de autobuz provoacă întotdeauna un scandal atunci când cineva care nu-i place îndrăzneşte să stea pe scaun (chiar dacă autobuzul e gol, sau chiar dacă stă şi ea jos). Atunci când este interpelată (“Ce te bagi cucoană?!” este formula cea mai recomandată), proasta de autobuz lasă privirea în jos sau priveşte pe geam şi tace. Să nu vă lăsaţi înşelaţi… E doar o tactică: va înjura birjăreşte când va coborî şi se va simţi în siguranţă. Proasta de autobuz este cea care a văzut hoţii de buzunare, dar nu va avea păreri decât atunci cand aceştia au coborât cu portofelele tuturor călătorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. AUTOMOBILIS - Proasta cu maşină, cunoscută şi sub denumirea elegantă de “femeie la volan” sau, mai popular, “muiere” este cea mai periculoasă specie de proastă din câte există. Răul pe care îl face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vătămări corporale mai mult sau mai puţin grave). Acestui tip de proastă îi datorează existenţa tinichigiii auto, care şi-ar pierde locurile de muncă dacă proastele cu maşină ar fi stârpite. În afară de numărul masiv de tamponări, proastele cu maşină produc parcări incredibile. Singurul lucru pe care pot să îl facă relativ bine este “parcarea cu faţa”. Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu maşină îi trebuie cam 120 -180 de minute să iasă dintr-o parcare în care nu se mai află nimeni şi în 99% din cazuri va sfârşi, chiar şi aşa, prin a lovi ceva. Astfel, proastele cu maşină reuşesc să ocupe cu un Oltcit între 2 şi 4 locuri de parcare, iar dacă li se pare că nu pot parca între alte maşini, lasă pur şi simplu maşina în mijlocul străzii. Nu conduc niciodată cu motorul sub 2000 de rotaţii pe minut, iar la intersecţie pleacă întotdeauna de pe loc atunci când semaforul se schimbă de la galben la roşu. Speciile comune de proaste cu maşină conduc automobile de clasă mică sau compactă (Oltcit , Fiat Punto, etc.), iar formele cu adevărat grave pot fi întâlnite la volanul automobilelor care costă peste 20000 €. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine să le evitaţi cu orice preţ - şi proastele care vorbesc la telefon atunci când conduc. Dacă întâlniţi întâmplător o proastă de acest fel, trageţi imediat pe dreapta şi aşteptaţi să treacă. Între timp, rugaţi-vă să păstreze drumul drept…

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS - Proasta căsătorită cu un bărbat bogat este o fosilă rămasă din vremea comunităţilor primitive, atunci când “bărbaţii procurau hrana iar femeile aveau grija de cămin”. Bărbaţii, ca şi atunci, continuă să procure cele necesare vieţii - în speţă bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grijă de cămin, ci de ea insăşi. Proasta căsătorită cu un bărbat bogat nu iartă nimic - de la saloane de coafură şi cosmetică până la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu ştiu că există, acolo unde un sutien costă cât salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta căsătorită cu un bărbat bogat are avantaje şi dezavantaje. Avantajul este că nu rişti să te împiedici de ea în concediu, deoarece şi-l petrece în Bahamas. Dezavantajul constă în faptul că, atunci când totuşi dai de ea, îţi va scuipa în cap de la înălţimea tocurilor (cât mai înalte şi cât mai subţiri) şi-ţi va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, în urma unei revelaţii, soţul acestei proaste încearcă să-i dea ceva de facut (o afacere) - atunci când îşi dă seama pe cine are lângă el - dar singura consecinţă a acestei încercări este nenorocirea definitivă a celor care au curajul să se angajeze în afacerea cu pricina; şi asta deoarece proastei căsătorite cu un bărbat bogat nu-i vor mai ajunge banii şi va dori pe deasupra şi NUME şi FUNCȚIE, lucruri imposibil de atins în realitate.

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) - Proasta de magazin (vânzătoarea) este una dintre cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamănă cu Stupida Corporatis prin faptul că nu face nimic, dar protestează foarte puternic atunci când i se cere să iasă din aceasta stare, chiar şi atunci când este chemată să-şi facă datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru această specie de proastă, este un mic imperiu în care e indicat să nu încalci regulile; nu-ţi convine, n-ai decât să te cari în altă parte. Nu vom detalia aici toate ramificaţiile şi mutaţiile acestei subspecii, dar câteva exemple merită amintite: proasta de librărie, proasta de alimentară şi proasta de ghişeu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice şi complet nejustificate. Viaţa proastei de magazin, atunci când este vânzătoare, nu trebuie întreruptă sub nicio formă din monotonie - dacă totuşi riscaţi să faceţi aşa ceva, nu vă miraţi că aţi fost serviţi cu pâinea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un “N-avem!” sec şi enervat, chiar dacă marfa cerută se afla sub nasul vostru.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) - Cumpărătoarea este opusul vânzătoarei, într-o simbioză incredibilă. Vânzătoarea nu poate exista fără cumpărătoare, tot aşa cum aceasta nu poate exista fără prima. Cumpărătoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va întoarce toate rafturile pe dos cercetând defecte şi zgaibe, şi va sfârşi prin a cumpăra o papiotă de 1 leu spre disperarea tuturor celor care-şi aşteaptă rândul. Pe lângă “Cât costă?”, din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile “E de piele?” şi “Dincolo era mai ieftin”.

STUPIDA U. JUVENILIS - Proasta tânără merită analizată în acest tratat deoarece ea este formă primară a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tânără este caracterizată de faptul că nu citeşte niciodată o carte, ascultă manele, mai nou reggaeton şi dancehall, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au arătat cercetările, chiar dacă ea se va mira ulterior) şi este lipsită complet de gust la orice capitol. Primează aici machiajul şi îmbrăcămintea. Dacă vedeţi pe stradă o proastă tânără pe tocuri de 12 cm, puteţi fi siguri că tot atâţia ani numără. Proasta tânără îşi doreşte cu disperare să arate de 35 de ani la 15 şi de 12 la 20. Evident, nici una din aceste încercări nu-i reuşeşte. Există referinţe şi despre proastele tinere “de cartier”, dar despre acestea nu se ştie decât că sunt învăţate să dea din buric de la vârste fragede şi că sunt plesnite peste gură cu sau fară motiv (ceea ce, în ultimă instanţă, nu este deloc un lucru rău, ci doar la modă). În sfârşit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arată toate la fel şi, tot ca şi microbii, odată ce sunt contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS - Proasta de Mall, cea mai recentă subspecie apărută, poate fi întâlnită în supermagazine şi Mall-uri. Activitatea preferată este vorbitul la telefonul celular (o formă tehnologizată de a spune aceleaşi şi aceleaşi prostii, într-un consum inutil de energie şi bani). Se distinge după culorile mov şi roz (sau combinaţii ale acestora) şi păr vopsit - indiferent de culoare, vopsit să fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent dacă ştie sau nu să meargă pe ele şi poşetă minusculă (atunci când poşeta este transparentă, va purta în ea neapărat şi un pachet de tampoane, ca să ştie tot Mall-ul în ce perioadă a vieţii se află). Dacă n-are buze, proasta de Mall şi le desenează. Acelaşi lucru este valabil şi pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu încearcă să şi-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se întâmplă în jurul său, dar nici nu are nevoie să priceapă. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atârnă şi masina acestuia, de preferinţă MARE. Au fost cazuri în care proastele de Mall şi-au încurcat haiducii între ele, dar nici una din părţi nu a sesizat diferenţa. Proasta de Mall ţine cură de slăbire, să justifice cantităţile industriale de cartofi prăjiţi cu maioneză pe care le ingeră pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentaţie, se pare). Fiind o specie atât de recentă, nu se ştie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialiştii au încercat câteva simulări, dar niciuna dintre acestea nu a dat vreun rezultat, astfel încât comunitatea ştiinţifică, de comun acord, consideră că, în general, vieţile proastelor de Mall nu duc nicăieri. Nu se ştie nimic despre viaţa lor sexuală şi nici nu s-a putut deduce. Aceeaşi comunitate ştiinţifică aşteaptă cu interes să afle cum se reproduce proasta de Mall, pentu a afla nişte obiceiuri aşa-zise intime ale acesteia.

Foarte bune ... Si, cu contributia ideatica a colegei mele blonde de la facultate:

STUPIDA U. UNIVERSITATIS - Proasta de la facultate se doreste a fi o sinteza a mai multor subspecii amintite mai sus si considerate net inferioare devreme ce domnia sa se considera deja o creatura mult evoluata acestora. O recunosti usor prin felul in care etaleaza la cursuri ceea ce si-a cumparat la Mall si povesteste in pauze despre operatiile auzite pe autobuz, caz in care avem de-a face, de fapt cu o subspecie mai putin relevanta deoarece exemplarele reprezentative vor veni intotdeauna cu taxiul sau cu BMW-ul zdruncinat de manele al prietenului. Consideram ca este inutil a insista asupra descrierii activitatilor stintifice prestate in cadrul procesului de invatamant superior de catre exemplarele acestei specii si ca este suficient sa amintim referatele elaborate minutios prin comanda copy-paste de pe site-urile de profil si recitate pe un ton monoton in cadrul unor seminarii care mustesc de somnolenta participantilor. In alte circumstante aceasta specie poate fi recunoscuta usor dupa tonul nazalizat cu care incearca sa-si convinga colegii ca intreprinde cercetari laborioase si aplica chestionare complicate, pentru care, de altfel, inca incearca sa gaseasca un tip care sa stie sa "bage variabilele" in programul de centralizare a datelor.
La cursurile la care are bunavointa sa participe, preferabil cele de dupa ora 12, ora rezonabila pentru trezitul dupa o noapte de activitate intelectuala intensa desfasurata prin cluburile si barurile din oras, proasta de la facultate se recunoaste usor dupa felul unic in care frunzareste cataloagele firmelor de cosmetice chiar in momentul in care amaratul ala de profesor universitar explica plin de elan o teorie revolutionara din domeniul sau de referinta sau, in alte contexte, prin capacitatile unice de comunicare demonstrate prin intretinerea unor lungi convorbiri in soapta la telefonul mobil din pozitia aplecat sub banca fara a se sinchisi de deranjul provocat tocilarilor alora din jur care incearca sa ia notite.
Bininteles, activitatea de cunoastere in care se lanseaza aceasta minunata creatura este sustinuta de un bogat arsenal logistic purtat cu mandrie intr-o geanta de mana de dimensiuni apocaliptice si din care vor face parte intotdeauna vreo doua sau 3 carti amplasate intotdeauna pe banca in timpul cursurilor pentru a confirma intentiile intelectuale ale specimenului. Acestea pot sa provina de la biblioteca, caz in care posesoarea nu va precupeti nici un efort in a-si aduce propria contributie la paleta de sublinieri multicolore de pe paginile uzate ale volumelor respective facand apel la o bogata colectie de creioane, carioci, markere si highlightere rasfirate cu eleganta pe pupitru. Alteori (din motive ce tin mai ales de construirea unei imagini adecvate mediului si de constrangerile date de unii profesori care nu au alte treburi decat sa ceara pentru examen continuturi publicate sub nume propriu) cartile provin din colectia proprie caz in care se remarca modalitatea impecabila de conservare ce aproape ca te face sa suspectezi faptul ca nu au stat deschise niciodata mai mult de 10 secunde (desigur aici ne referim la carti).

Foarte tare, chiar mi-au placut clasificarea si descrierile, de fapt caracterizarile.

S-ar zice ca prostia e doar de sex feminin si ca e blonda... Ciudata mai e lumea asta, cantonata in stereotipuri si prejudecati... Cris

e cris si tu... sti ca poate fi de sex masculin si BLOND )

Impaciuitor, intelept si amabil, ca intotdeauna... Cris

Se poate si mai rau... poti fi brunet)a) si fara simtul umorului caz in care e inexplicabila parcurgerea acestui topic... dar, vorba aia romaneasca din strabuni... whatever!

Nu, zau?!
Ia asculta atunci una mica pentru tine...
Cica, odata, pe vremea razboiului rece, le trasneste americanilor prin minte, asa ca sa fie mai "cool", sa vopseasca un sfert de luna in rosu... Rusii, infuriati la culme, vopsesc si al doilea sfert de luna in rosu... Calm, americanii dau gata in rosu si al treilea patrar... Rusii, in culmea turbarii, vopsesc toata luna in rosu...
"Ei, acuma putem scrie Coca-Cola pe ea", zic americanii nebuni de bucurie... Cris

Buna... si ca sa nu zici ca sunt misogin:

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

Asa, si unu care mi se potriveste desi aici am un mouse mai special cu 4 butoane si 2 rotite

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?

Bun, si ultimul pt seara asta:
Asemanari intre barbati si calculatoare:
- sînt greu de înţeles
- întotdeauna au memorie insuficientă
- mereu apare ceva mai bun.

Bun asa... Si acum, unul care are sa le placa mult domnilor...
O tinerica intra cu mama ei in cabinetul doctorului...
Doctorul, catre tanara: Dezbracati-va, domnisoara...
Tanara: Domnule doctor, mama e bolnava, nu eu...
Doctorul, frustrat si nerabdator, catre mama tinerei: Scoateti limba, doamna!