Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

Apai stiu io ce sa zic? Stii cum e cu ciobanul ardelean pe care-l supara bata de care se sprijinea? Cristina

Asta e, mi-am pierdut talentul, e clar ca n-am egalat. Dar nu stiu cum e cu ciobanul... Imi poti explica?
Andy

Nu stiu daca e exacta redarea dar problema era cam asa:
Statea ciobanul ardelean razamat in bata si cugeta... Un om trecand pe langa el si vazandu-l cam suparat il intreaba:
- Ziua buna, bade! Da' de ce esti suparat?
- Ia, ma gandesc ca bata asta a mea-i cam lunga...
- Schimb-o, bade!
- Nu pot ca-i de la bunicu' care o avea si el de la bunicu-su...
- Atunci, taie-o, bade!
- S-o tai? zice badea nedumerit.
- Da, taie-o de sus.
- Daca-o tai de sus, nu mai am in ce ma sprijini...
-Taie-o atunci de jos, zice omul enervat.
- E,d'apai pa mine aicea sus ma supara...

felicitari fetelor! nota 10 pentru amandoua!

daca tot suntem pe plaiuri mioritice, hai sa incerc si eu unul cu Ion si Pusca lui (pacat ca nu avea si cureaua lata.... )

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem s*x! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem s*x.
Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild s*x"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem s*x salbatic.
Dupa partida de s*x salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

inca unu scurt tot din acest capitol, plin de verdeatza si de animalutze care mai de care mai gingashe.....

Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cate un deal. Striga Georghe catre Vasile:
- Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte?
- Da ma Gheo, o fost.
- Si ce ti-o facut ba?
- Apoi mi-or luat vo cinci oi.
- Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa iti aduca...

O sa sar putin peste principiul meu, si o sa va spun bancul meu favorit cand vine vorba de oi

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul
berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde
sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge
acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile? La soare, or la umbra?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clacxoneaza.

super fain!

Sper sa va placa si voua, am ales cateva bancuri bune pentru voi. Cand voi mai avea noutati, trimit.
Niste oameni de stiinta au decis sa efectueze un studiu.Pentru asta ei iau un chinez, un german, si pe Bula, le dau la fiecare cate o pereche de bile din metal, si ii inchid timp de o saptamana intr-o camera erans inchisa.Dupa o saptamana, cercetatorii curiosi sa afle care este mintea cea mai stralucita, deschid camera.Intr-un colt il vad pe chinez, tremurand, cu ochii tulburi tinand in mana bilete, si il intreaba:
- Auzi, ia zi tu chinezule ce ai facut cu bilele?
-Pai, pai, am calculat puterea cu care acestea se ciocnesc, daca le aruncam de la inaltimea de..........
- Bun, bun....tu neamtzule?
- Ya, eu calculaten miscaria de rotatie a celor doua bile und indicele........
- Bun, excelent.....ia zi si tu Bula, ce ai descoperit?
Bula, lenevea, cu ochii in tavan, le raspunde:
- Nimic!
- Pai cum mai Bula, chiar nimic. Pai de ce?
- Neah...pai, o bila am pierdut-o si una s-a stricat.

Un reporter intreaba o actrita celebra: - Acum, dupa o viata de glorie cinemaografica, ce credeti, cine sunt mai destepti: barbatii sau femeile?
- Domnule reporter, ai vazut dumneata vreodata vreo femeie alergand dupa un barbat prost numai pentru ca are picioare frumoase??...

Un elicopter cade intr-un cimitir. Vin jandarmii, incercuiesc locul accidentului, si politistii vin sa cerceteze cauzele incidentului. Dupa 3 zile de cercetari raportul se prezinta astfel:
- Pana acum am gasit 300 de morti. Cercetarile continua...

Din greseala ai creat un topic nou, va trebui sa uneasca Andreea acest mesaj, adica cel cu bancul la subiectul mare numit tot Bancuri, doar ca acolo erau toate litere mari.

azi cand am mers la practica, pe tranvai am auzit un banc, dragutz rau... am sa incerc sa il reproduc in randurile de mai jos:


Un inspector de sănătate viziteaza un spital de nebuni. Cum toata ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra in spital si urca spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca in toate spitalele romanesti, si in acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. si cum urca el, ajunge la etajul unu, acolo pac! se trezeste cu un sut în cur... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cind ajunge la trei primeste trei suturi. Pina la urma, ajunge tipu' la director în birou si-l întreaba furios care-i treaba cu suturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "buna ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei suturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-ati întalnit cu bilbaitu'...

si daca tot am pomenit de nebuni, sa ii pomenim pana la capat ca doar au mintea odihnita...

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Trebuie sa observam ca erau niste nebuni practici

manu scrie:Din greseala ai creat un topic nou, va trebui sa uneasca Andreea acest mesaj, adica cel cu bancul la subiectul mare numit tot Bancuri, doar ca acolo erau toate litere mari.

S-a rezolvat. Am mutat mesajele la locul lor.
Andy

Cica o frantuzoiaca, o englezoiaca si o romanca, tustrei participante la congresul femeilor independente si-au propus sa ia hotararea de a nu mai face treaba in familie…

Prima zi, frantuzoiaca nu vede nimic…in a doua zi de stat degeaba, nu vede nimic…in a treia zi, il vede pe barbat-su ca incepe de stearga praful: treaba e buna!

In prima zi, englezoiaca stand cu wiskey-iul in mana nu vede nimic…in a doua zi, nimic. In a treia zi al ei “husband” incepe si spala vasele: Oh Yes! Life is working!

In prima zi, romanca nu vede nimic…in a doua zi, iarasi nimic…in a treia zi romanca noastra incepe sa vada putin cu ochiul stang…

Morala: intram in Europa bre, dar ne pastram identitatea nationala!

Imi cer scuze pentru greseala facuta. Si, ca sa ma rascumpar, scriu un banc pe care l-am trimis si pe pontesmember: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
Dupa mine, scurt, dar bun!

Un tigan merge sa se spovedeasca. Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si punandu-l pe masa.
Preotul: Cu ce ai pacatuit, fiule?
Tiganul (punand mana pe ceas): Fur, parinte.
Preotul: Se zice "am furat".
Tiganul (bagand ceasul in buzunar): Am furat, parinte.
Preotul: Ai incercat sa-i restitui obiectul proprietarului?
Tiganul: Eu vi-l dau dumneavoastra, parinte.
Preotul: Nu mi-l da mie, da-l proprietarului.
Tiganul: Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul: Atunci, pastreaza-l tu.