Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu.
-Cand vine sa ma anunti.
-OK.
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de belea, de cand te asteapta domn sergent!

---

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

---

si inca unul, acesta se adreseaza doar barbatilor pasionati de calculatoare:


Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt prosti (spam)

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

* * *

acum sa va zic unul cu politisti, cu emanelele lor si cu capacitatile lor intelectuale.

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

daca tot suntem la capitolul politie si politisti, am sa va mai spun unul.... sper sa va placa.

Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.! Sa traiti!

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament.

---

Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
La care romanul sa nu se lase mai prejos ii spune americanului:
-Da-mi-o pe sor-ta si pana tu faci port-avionul, eu iti fac tot echipajul.

Hmmm, vad ca pe aici nu sunt bancuri sadice... haideti sa va "prezint" eu unul:

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini
si il da cu capul in usa. tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere ...

******************************************************************************************************************************************
Doctorul intra in dormitor, lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pina
jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo
cinci minute. -Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. -O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie. -N-am avut
cum sa constat, spune doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

super faine!!! 10+

stiti ce este un atlet pentru canibali?

Fast food.


---


unul cu soacre acum, sper sa nu se supere soacrele pe mine

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

urmatorul banc cred ca il stie multa lume, dar mie inca imi place:

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si fapta.
- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
- Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

De ce poarta oltenii camasi in patratele albe si negre>
Ca sa-i poata spuna nevestii: "Scarpina-ma la h8."

bravo mira!!!

Stiti de ce barbatii necasatoriti sunt slabi, iar cei casatoriti sunt grasi?
Pentru ca cei necasatoriti merg acasa si cand vad ce-i in frigider merg in pat, in timp ce cei casatoriti merg acasa si cand vad ce-i in pat se duc la frigider...

La facultatea de fizica, profesorul decide sa scape de toti studentii care nu mai reuseau sa absolve, punandu-le o intrebare foarte simpla la examen.
Intra primul student. "Ce are viteza mai mare, sunetul sau lumina?" "Sunetul!" zice studentul. "Argumenteaza!" "Pai cand aprind televizorul aud intai sunetul si apoi vad si lumina." "Respins!"
Intra al doilea student. Aceeasi ntrebare. "Lumina", raspunde studentul. "Argumenteaza!" "Cand aprind radioul vad intai ca se aprinde beculetul si apoi aud sunetul". Profesorul disperat, hotaraste sa mai puna aceeasi intrebare unui alt student si intradevar al treilea studenta spune ca lumina."De ce?" intreaba profesorul. "Pai cand e furtuna se vede intai fulgerul si apoi se aude tunetul." "Excelent, dar totusi de ce se intampla asa?" "Pentru ca ochii sunt asezati mai in fata decat urechile!"

hai sa va zic doua bancuri pe fuga, nu de alta dar ma grabesc la faculta:

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?



- Dvs. nu vorbiti prin somn? – intreaba medicul.
- Nu, dar adesea se intampla sa vorbesc cand altii dorm.
- ??????
- sunt profesor...


hai sa fie si al treilea... nu de alta dar imi place acest banc:

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

o zi buna tuturor!

In autobuz, pe un scaun o frumoasa doamna, cu un catel in brate... Un domn stand alaturi, in picioare, priveste cu jind catelul si-i spune doamnei:
- Doamna, ce n-as da sa fiu eu in locul catelului...
- Nu v-as dori asta, domnule, spune doamna, caci tocmai il duc la veterinar sa-l castreze...

1 la 0 pentru Cris in momentul asta. Incerc si eu tot una cu domni, catei si veterinari.
O doamna suna disperata la medicul veterinar: Domnule doctor, un caine s-a urcat pe cateaua mea si nu reusesc sa-l mai dezlipesc de acolo.
Doctorul: nu-i nimic, doamna, e foarte simplu. Luati o galeata cu apa si aruncati-o peste caine. Asta va rezolva problema.
Peste 10 minute, aceeasi doamna: Domnule doctor, am incercat cum ati zis dumneavoastra dar n-am reusit. Ce sa fac?
Doctorul: nici o problema, faceti zgomot puternic si se va rezolva.
Peste 10 minute, aceeasi doamna: Domnule doctor, nu merge nici asta.
Doctorul: E in regula, loviti cainele cu ceva si va pleca.
Peste inca 10 minute, iarasi doamna disperata: Domnule doctor, degeaba, orice as face, nu pot sa-l iau de acolo.
Doctorul: Nici o problema, coborati in strada si spuneti-i cainelui ca este cautat la telefon.
Doamna: Si credeti ca asta va functiona?
Doctorul: In mod sigur, doamna. La mine a functionat de 3 ori in ultima jumatate de ora!

Cum e, Cris, am egalat scorul?
Andy