Forumul organizatiei Pontes - www.pontes.ro

care este asemanarea dintre un windows 98 si un submarin?
La ambele cand deschizi o fereastra apare o problema



Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.



Daca tot suntem in domeniul acesta, ia sa va mai spun unul cu tot cu tarani.

Cica era primavara intr-un sat din Ardeal.
Doi tarani ies pe camp cu sapele...
La un moment dat vin niste oameni, oficiali, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se intampla, se duc si-i intreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
- Pai bine ma... acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu partea din spate a corpului [f*****]. Isi dadea jos izmenele, si punea se aseza pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu... Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu c***l, voi faceti acum cu capul..."

zilele aceste am auzit un banc nou, sper sa va placa si voua, nu e cine stie ce, dar merge.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Urmatorul banc nu legat de Summitul NATO, dar ii are ca protagonisti pe cetateni din diferite tari.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Iata tipurile de salarii pe care le puteti intalnii la angajatorii romani:


Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"?

Nota 10 pentru bancul cu piticul... Cris

Tot 10 si pentru cel cu cizmulitele... Cris

Noua pentru cel cu magarul... Cris

Opt pentru cel cu taranii si cu porumbul... Cris

Sapte pentru cel cu musca din vin... Cris

Si doar 5 pentru cel cu salariul... Cris

Cris, bancul cu magarul zic eu ca e de 10 plus, macar pentru faptul ca simt ca-l traiesc. Semneaza un magar cipriot.

mie mi-au placut toate si scriu doar pentru a fi anuntat cand apar altele noi.

Domnule Potra, daca doriti sa fiti anuntat cand apar bancuri noi, hai sa dau motive sa fiti anuntat.
Zice-se ca pe vremea lui Hrusciov concureaza Romania si Rusia la Olimpiada. romanii fac ce fac si obtin mai multe medalii de aur decat rusii. a doua zi dupa sfarsitul competitiei, secretarul general al CC al PCR primeste de la Hrusciov utnmatoarea telegrama:
Felicitari pentru medalii. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat.. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Grane. Stop. Gaze. Stop. Credite. Stop.
Kalinichta va spune Andy de pe pamantul nu neaparat roditor al Ciprului.

Foarte tare bancul cu cizmulitele. Mi-ai salvat ziua, ca dupa ce ma chinuisem vreo doua ore jumate sa citesc un nenorocit de mail imi venea sa dau cu lap-top-ul de pamant.
Si daca tot mi-ai salvat lap-top-ul de la moarte sa va zic si eu unul despre proverbiala zgarcenie a evreilor:
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul cladirii unde in 5 minute urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare, ridica ochii spre cer si spune:
"Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de dolari!" Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
"Doamne , te rog din suflet, fa-mi rostde un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare!"
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan dreapta intra in parcare, ridica
ochii spre cer si spune:
"Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat."