Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul !
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul !
[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!
Moderator: Manu
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, striga cu toate puterile:
- Diiii, murgule! Diiii surule! Diiii Florica! Diiii Maricica!
Un trecator il intreaba:
- Da ce-i mosule, ai uitat cum il cheama?
- Nu mai baiete, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.
- Diiii, murgule! Diiii surule! Diiii Florica! Diiii Maricica!
Un trecator il intreaba:
- Da ce-i mosule, ai uitat cum il cheama?
- Nu mai baiete, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.
Salutare tuturor!
Cateva bancuri pentru voi direct de pe facebook!
Petrica iesind din bar, s-a pus langa un gard sa se usureze si bineinteles, beat fiind, incerca sa scrie ceva pe gard!
2 politisti comunitari se apropie:
-Alo, domnu', ce faceti aici??!
-Pai nu vedeti?? Scriu!!!
-Bai tu faci misto de noi?
-Pffff...ma scuzati...o sa va zic imediat ce am scris ca am uitat ca voi nu stiti sa cititi!
-
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!!!
- Da, nu mi-au tinut franele!
-
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare fundu.
-
- Cum a fost Bulă în noaptea nunţii?
- Catastrofal…
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obisnuinţă, i-am lăsat 500 pe pernă.
- Aoleu, cred că s-a înfuriat rău.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.
Cateva bancuri pentru voi direct de pe facebook!
Petrica iesind din bar, s-a pus langa un gard sa se usureze si bineinteles, beat fiind, incerca sa scrie ceva pe gard!
2 politisti comunitari se apropie:
-Alo, domnu', ce faceti aici??!
-Pai nu vedeti?? Scriu!!!
-Bai tu faci misto de noi?
-Pffff...ma scuzati...o sa va zic imediat ce am scris ca am uitat ca voi nu stiti sa cititi!
-
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!!!
- Da, nu mi-au tinut franele!
-
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare fundu.
-
- Cum a fost Bulă în noaptea nunţii?
- Catastrofal…
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obisnuinţă, i-am lăsat 500 pe pernă.
- Aoleu, cred că s-a înfuriat rău.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
INTREBARE: De ce au femeile 4 buze?
RASPUNS:Cu 2 se cearta iar cu alte 2 se impaca!
-
Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis…
-
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
-
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa la el, il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!
RASPUNS:Cu 2 se cearta iar cu alte 2 se impaca!
-
Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis…
-
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
-
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa la el, il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
Baiatul : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum...
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine...
Baiatul : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp ! 1...2...3....
Fata : Te iubesc !
Baiatul : Ai un muc !
--
Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - cu*va, prietenii mei - niste ra*ati, seful - un cr*tin, serviciul - g*noi, viata - r*hat ..." In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi una si aceeasi....Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!
-
Raspunsurile unui student care a luat 0% la un test:
I: Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
R: La sfarsitul paginii.
I: In care stat curge raul Ravi?
R: Lichid
I: Care este cauza principala pentru divort?
R: Casatoria
I: Care este cauza principala pentru corigenta?
R: Examenele
I: Cat a trait Mihai Viteazul?
R: Pana a murit
I: In care razboi a murit Hannibal?
R: In ultimul.
-
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta... spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu… Ajung politistii si la babuta.
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…zice unul dintre politisti mirat. La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Cum sa nu? Imi dau jos proteza si le sug....
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine...
Baiatul : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp ! 1...2...3....
Fata : Te iubesc !
Baiatul : Ai un muc !
--
Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - cu*va, prietenii mei - niste ra*ati, seful - un cr*tin, serviciul - g*noi, viata - r*hat ..." In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi una si aceeasi....Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!
-
Raspunsurile unui student care a luat 0% la un test:
I: Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
R: La sfarsitul paginii.
I: In care stat curge raul Ravi?
R: Lichid
I: Care este cauza principala pentru divort?
R: Casatoria
I: Care este cauza principala pentru corigenta?
R: Examenele
I: Cat a trait Mihai Viteazul?
R: Pana a murit
I: In care razboi a murit Hannibal?
R: In ultimul.
-
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta... spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu… Ajung politistii si la babuta.
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…zice unul dintre politisti mirat. La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Cum sa nu? Imi dau jos proteza si le sug....
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
- Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ...
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
- Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ...
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
- Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. (Murphy)
-
Stefan_Ilioaica
- Capitan
- Mesaje: 503
- Membru din: 12 Sep 2009, 21:00
- Localitate: Bucuresti
rog sa fiu anuntat daca acest banc a mai fost scris pe undeva.
In avion pasagerii asteptau.Deodata intra pilotul si copilotul, ambii cu ochelari negri, primul cu un baston alb batand in stg si dr. si al doilea cu cainele pt handicapati. Oamenii au crezut la inceput ca e o gluma. La pornirea motorului s-au uitat unul la celalalt. Cand avionul a inceput mersul spre pista de decolare oamenii au inecput sa se roage si sa suspine. Apoi ajunsi la pista de decolare , au inceput sa vocifereze din ce in ce mai tare,vazand ca pista e spre final au urlat toti tare. Imediat avionul s-a desprins de sol, in ultimul moment. In cabina pilotul rasufla usurat spunand: iti dai seama John, ca intr-o buna zi oamenii astia nu vor mai tzipa si nu vom sti cand sa decolam ?
In avion pasagerii asteptau.Deodata intra pilotul si copilotul, ambii cu ochelari negri, primul cu un baston alb batand in stg si dr. si al doilea cu cainele pt handicapati. Oamenii au crezut la inceput ca e o gluma. La pornirea motorului s-au uitat unul la celalalt. Cand avionul a inceput mersul spre pista de decolare oamenii au inecput sa se roage si sa suspine. Apoi ajunsi la pista de decolare , au inceput sa vocifereze din ce in ce mai tare,vazand ca pista e spre final au urlat toti tare. Imediat avionul s-a desprins de sol, in ultimul moment. In cabina pilotul rasufla usurat spunand: iti dai seama John, ca intr-o buna zi oamenii astia nu vor mai tzipa si nu vom sti cand sa decolam ?
Stefan
-
Andreea Neagu
- Colonel
- Mesaje: 1511
- Membru din: 16 Ian 2007, 23:15
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Varianta mai cunoscuta era "intr-ozi, nemernicii astia n-or sa tipe la timp si-o sa murim nevinovati!"
Andreea - Elena Neagu
Designer www.pontes.ro
Anjo.ro - Magazin virtual de produse pentru nevăzători
Şcoala pentru toţi - site dedicat elevilor nevăzători
Designer www.pontes.ro
Anjo.ro - Magazin virtual de produse pentru nevăzători
Şcoala pentru toţi - site dedicat elevilor nevăzători
Un tip intra intr-un bar, se aseaza la o masa, i-si comanda o bere.
I-se aduce berea, atunci vine unul mai bine facut ai ia berea si o bea, cel care o comandase incepe sa planga, celalalt ai spune:
- De ce plangi, las ca iti cumperi tu alta bere.
La care raspunde:
- Azi am mers la servici si am aflat ca m-au dat afara, am mers acasa si mi-am gasit nevasta cu altu in pat, am vrut sa ma spanzur si mi-sa rupt sfoara, am vrut sa-mi tai venele si s-a rupt lama.
Enervat si mai tare:
- Iar acum vin aici imi iau o bere pun otrava in ea si vi tu si o bei!
____
ALLX
I-se aduce berea, atunci vine unul mai bine facut ai ia berea si o bea, cel care o comandase incepe sa planga, celalalt ai spune:
- De ce plangi, las ca iti cumperi tu alta bere.
La care raspunde:
- Azi am mers la servici si am aflat ca m-au dat afara, am mers acasa si mi-am gasit nevasta cu altu in pat, am vrut sa ma spanzur si mi-sa rupt sfoara, am vrut sa-mi tai venele si s-a rupt lama.
Enervat si mai tare:
- Iar acum vin aici imi iau o bere pun otrava in ea si vi tu si o bei!
____
ALLX