[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!

[Emanuel.Selaru]

Politistul se duce la muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge.
Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

[Emanuel.Selaru]

Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate, coborand tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul scarilor, apare o usa pe care scrie "Camera de tortura".
Intra cu totii: inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi.
Turistii intreaba:
- Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului. Dar asta este doar o legenda.

[Emanuel.Selaru]

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi l-au intrebat mirati:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
Badea Gheorghe el spune:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

[Emanuel.Selaru]

O tipa frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un tip cu un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!

[Emanuel.Selaru]

In statia de tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada.
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu.

[Emanuel.Selaru]

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

[Emanuel.Selaru]

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Mai, ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum!?
- Le spunem ca am gasit doar doua!

[Emanuel.Selaru]

Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

[Emanuel.Selaru]

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat spune:
- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea calma:
- Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?

[Emanuel.Selaru]

Sotia isi intreaba sotul:
> - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul
> meu angelic?
> Sotul raspunde:
> - Simtul umorului.

[Emanuel.Selaru]

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

[Emanuel.Selaru]

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

[Emanuel.Selaru]

Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se aseaza sa-i fie mai cald?
- In colt, unde sunt 90 de grade!

[Stefan_Ilioaica]

salut la toata lumea!
dupa o lunga absenta de pe acest topic, revin cu bancuri proaspete!.
sper sa va placa.

14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!

20. - Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

[Stefan_Ilioaica]

inca niste bancuri din categoria ardeleni.

32. Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu' ăla e pentru ăia care nu au brişcă.

35. Un oltean se întîlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.
- Unde duci boul ăla? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal termîndu-se de rîs, după care ripostează:
- Eşti chior, nu vezi că-i capră?
- Păi, eu cu capra vorbeam...

38. Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?

40. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!