[18+] BANCURI - Nu citi topicul daca nu ai simtul umorului!

[Valentin]

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.



Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!



Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.



24. Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceţi, bă, că n-am trimis pe nimeni!


Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.


Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!

De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.



Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra culcat"…



Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!


gata... ajung pentru astayi.. sper ca v-au placut...

[Stefan_Ilioaica]

felicitari vali, si bun venit in trupa noastra!
am mai strans niste bancuri de pe ici pe colo sper sa va placa.
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"

- Ce striga un profesor de informatica cand se ineaca ?
- F1! F1! F1!

[Stefan_Ilioaica]

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, dai-l pe bunicul.
Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!

[Emanuel.Selaru]

Bun Venit Printre Noi Vali!
!
Suuuper bancuri!
Nici Stefan nu s-a lasat mai prejos.

Vin si eu cu o mica dar buna completare, un banc sec :

Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

[Emanuel.Selaru]

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking!

[Emanuel.Selaru]

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cat costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...

[Stefan_Ilioaica]

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?

- Musca te bazaie doar vara!
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

[Stefan_Ilioaica]

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

[Stefan_Ilioaica]

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

[Emanuel.Selaru]

Superbe bancuri Stefan!
Cele cu soacra sunt deja... cum sa zic... cam in urma, auzibile peste tot in general. Ultimul banc insa a fost extra!
In ultima perioada am venit doar cu bancuri seci, insa sper eu si bune ca acesta ce urmeaza chiar acum.

E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
- La fel se intampla in toate tarile!

[Emanuel.Selaru]

Viata maritala este foarte frustranta.
In primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul este cel care asculta.
Incepand cu al treilea an, vorbesc amandoi si vecinii asculta.

[Silviu]

bravo Stefan, dar si tie Emanuel! sunteti baieti foarte glumeti, o sa incerc sa intru si eu in grupul vostru si o sa incerc sa vin si eu cu niste bancuri.

[Emanuel.Selaru]

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman, in berea asta e o musca.
Barmanul raspunde:
- Domnule, zgarcit mai esti, cata bere poate sa bea o musca?

[Silviu]

e foarte fain bancul asta, Emanuel sa mai scrii ca imi plac.

[Emanuel.Selaru]

- Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
- Atat de mult iti place?
- Nu, atat de multa sare ai pus.